UNA NOCHE EN EL SUPERBA
Anonymous said...Una noche de jueves, en una mesa del Superba:Alva, Coral, Rimache y Willy del Hueco departen amicalmente. 8 frascos vacíos amarillean en la mesa.Coral mira a Alva, asado. Gruñe:-Oe, cuñao, ya, pe, pón.-No tengo, hermanito.Alva rezonga y se rasca la panza de ñorsa. Se chupa los mocos. Mira a Willy del Pozo, le ruega con la mirada.Hierbando Rimache a Coral:-Oe, Pe..pón, nunca te haces una. Ta que eres más misio que el polisexual Papaya.-Ya, ya, ya, no jodan, pe. Peor es este chancho estafador. Toda la vida, no tengo, hermanito, no tengo hermanito. CSM! ¿Y todos los escritores que estafaste?-Tu no jodas mucho... ¡Pepón!..¿Y Salomón? ¿Y lo que te paga el SIN?-Calla, Hijo único y la ctm! Alva, ofendido, se levanta. Hace la finta de quitarse el veintiúnico saquito negro que cada día le oprime más la guata.Se hace un silencio de muerte. Todos se miran y se ven desahuciados. Se han comido hasta las últimas migajas de la única butifa
rra que Willy ha invitado aquella noche.Se levantan de golpe de la mesa. Corren al unísono. Hijo Único Alva rueda hacia la Arequipa, Pepón Coral enfila hacia la Javier Prado, Hierbando Rimache vuela y chapa combi en Arenales,recordando sus días de cobrador de combi de la brasil. Todos abandonan a Willy Ciorentino del Pozo, quien demasiado borracho como para picársela, no tiene otra alternativa que pagar la abultada cuenta.A lo lejos, una sombra esmirriada y feminoide sonríe macabramente. Charly Rengifo con la microfilmadora (regalo de Willy) escondida bajo el casacón invernal ha registrado toda la escena, camuflado bajo una encarrujada peluca rojo cucaracha de esas que usan las ruflas que se aliñan la pelambrera en las peluquerías chalacas.El Urraco
posted by DINTILAKO at 11:34 AM
114 Comments:
A su mare, Coral chupando a dos manos. Que cage de risa
ese es rimache o el psicologo que se para paseando por todos los pogramas de tv?
ESCRITOR CONFUNDDO
DIOS! QUE FEOS SON LOS ESCRITORES PERUANOS!
jajaja, que buenos montajes hacen dintilahcos!!!!
oe y esa foto chiquita de quién es, no es Marco Antonio con barba?,ahahahahahah, ese webas, parece peluquero de Campoy, ahahahahaha
Solidaridad con Carlos Raffo.
Firma: la mancha tuitera de Sifuentes.
Recorcholis!!!!!! la gente brava!!!!!!!
cuando hacen un taller de fotoshop, me apunto, quiero mejorar mi blog y hacer montajes bravazos!!!
Juan Pérez
Ishi Pichi de diablo, hermano no tienes cura. Has vuelto al trago, te vieron la noche del sábado fumando pasta en el jirón chota, cuidado brother.
Oe, franco!
Es igualito a ese baboso que la hace de psicólogo y que habla de todo, desde Abimael hasta las hijas de la Feffer!
Igualito el Rimache!
Aggggggggggg!!!!
Puertohuequeros:
Esa foto no es un montaje. Es un registro fi el de la realidad. De una real noche en el Superba.
Y la sombra macabra y feminoide que hipnotiza con su sonrisa de sierpe es ese mismo que figura en la foto inferior.
Felicitaciones Puerto El Hueco.
La literatura peruana es una farsa.
Talante Guerrero
En la escena anterior faltó alguien.
Faltó la Vieja Punk...
Yo lo alucino así:
Cerca al baño del Queirolo, en una mesa chorreada de baba y residuos de chela, la Vieja Punk, recita a voz en cuello parrafadas de su Bombero... dos chiquillas descocadas de la Cato lo escuchan calzón en mano.
De pronto, los airados jaundiced young men de la mesa de al lado (Pepón Coral, Hijo Único Alva, Hierbando Rimache y Ciorentino del Pozo), reparan en la voz impostada de Vieja Punk.
Negros de envidia se acercan amenazantes a la mesa del characato.
Pero la divina providencia acude en la ayuda de la Vieja.
Charly Rengifo, hace su aparición. Lleva del bracito escueto a una real hembra. Una mamacita por donde se la mire. Los jaundiced youg men, paran en seco y voltean a mirar al recién llegado.
-Fuiiii....fuiiiiiiiiiii....
- Les presento a mi prima -Renyi sonríe con esa risita de áspid que le caracteriza. Ahora usa lentes de contacto compradas en Opeluce, de algo le sirvió ser negro literario de Magaly.
El Superba se enciende. Todo el macherío está alborotado y Renyi se siente el James Bond de la literatura downtown limense.
La Vieja Punk despierta de su letargo etílico y se acerca a la prima de Charly, sosteniendo el ejemplar de Bombero, cual si fuera un cruz para exorcizar a semejante hembronazo.
- Tu no eres Yuliana Rengifo? -espeta la Vieja Punk, al tiempo que una turra pestilente escapa de su boca de sapo y un spray de gotitas de saliva, chela y baba verduzca bañan a la mamacita.
Las gotitas de baba resbalan brillantes por los enormes melones de Yuliana Rengifo y esto si ya es insoportable.
Hijo Único Alva corre PH en mano y se prende de las tetas de la prima de la Renyi. Ella grita desesperada, ¡sáquenmelo de encima!¡quítenme a este animal!¡auxilio, socorro, me violan!
La Vieja Punk aprovecha el desconcierto y mete mano a diestra y siniestra. Recibe cachetadas y kechis, pero él como las huevas. Tiene piel de rinoceronte.
Hierbando Rimache bolsiquea a las tuquitas que escuchaban embobadas a la Vieja Punk y Pepón Coral les mete mano solapa. Llueven golpes a Pepón, pero él también está acostumbrado a recibir combos.
Willy del Pozo se ha sentado en una esquina del salón y chupa solo.
Se armó la que quería Charly Rengifo. Ya sin ninguna vergÜenza saca su filmadora y graba toda la escena que le servirá para un nuevo y eficaz relato urbano en la ciudad de los reyes.
Una noche más de literatura peruana.
Tirifilo
el delincuente Coral cree que ha pasado piola. No sabes lo que te espera ctmare.
EL GORDITO ES ALVA O ILDEFONSO? Y EL TAL DEL POZO, ES ÉL REALMENTE O ES LA TÍA QUE VENDE HUMITAS LOS FINES DE SEMANA A LA VUELTA DEL MERCADO SANTA ROSA, LA QUE EL TÍO QUE ARREGLA OLLAS SE LEVANTA?
Y EN FIN, EN FIN: CERRARON O NO EL BLOG DEL CARACHOSO DE YBARRA?
Pufffffff. Que feos escritores, no lo puedo creer. Sumalavia es Ricky Martin al lado de ellos.
ISHI PAOLO, SE PASÓ TRES AÑOS SOBONEANDO A CARETAS EN SU BLOG Y NUNCA LE DIERON NI UNA LÍNEA PARA ESCRIBIR, QUÉ TRISTE HUEVÓN, NO SE DA CUENTA QUE ES ODIADO EN TODAS PARTES POR CIZAÑERO Y COBARDE.
SINO QUE LO DIGAN TULIO MORA, JORGE PIMENTEL, ENRIQUE VERÁSTEGUI, RENATO SANDOVAL, LAS POETAS MUJERES, TODOS LOS QUE FUERON JODIDOS POR ÉL."
Concuerdo totalmente con el expresado por el señor Zelada.
September 28, 2009
Esto es inconducente.
El de la foto chiquita me trató de acosar cuando pasaba por la avenue Wilson (cerca a una disco de maracas que muchos de ustedes conocerán). EL dialogó se desarrolló de la siguiente manera:
CABRO: Hey!... qué tal...? a dónde vas?
YO: al paradero, por?
C: bueno, es un poco tarde para que andes por aquí, es peligroso...
Y: y qué quiere que haga, señor? que se me haga más tarde hablando con usted?
C: No, mira, yo tengo acá mi carro, me voy justo por Lince.
Y: y quién mierda le ha dicho que voy pallá?
C: oye, no te enojes... (amanera la voz) voy donde tú y solo tú me digas (amnera más la voz) te puedo regalar libros de mis amigos, algo de plata (amanera más aún) MIAAAUH!
POETA menor TRAUMATIZADO A QUIEN EL PSICÓLOGO RIMACHE TRATA DOS VECES POR SEMANA
quien es el señor Zelada?
paolo tiene razon con sus dudas, coral chupa en la maquina, almuerza en la gloria, se compra ropa en kosiuko, cacha en las suites, de donde saca la plata?????? tiene que ser agente de la CIA, disculpen la falta de tildes de este teclado que esto escribiendo desde mi trinchera en USA.
ex profesor
ese phtoshpero es un capo, debe ser de un periodico, que tal montaje!!!!!!
AMO A PUERTOELHUECO !
Oe!!!!
Ta kí chongo, es este blog!
Qué tal foto!
Y sus retoques, y la historia, y los coments!
Están haciendo historia dintilacos, desmitificando a todos esos cagones que se creen escritores!
Peter
Puta mare, franco no?
Willy del Pozo "a" Anticuchera Joven es igualititititito a las tías que remataban ayer sus choncholines en el Mistura... ta qué hizo billete... Ni con Altazor.
Dinorah
YA CAGARON ESTE BLOG
DEJARON ENTRAR A LA CHOLAMBRE
Y CAGARON EL BLOG
Creo que todos estamos siendo testigos de la época dorada de este Puerto
Es photoshop, no estaban chupando Cristal sino Franca a 5 x 10 lucas.
IVAN
ese photoshopero lo necesito para Somos, hablen, dintilahcos?
que guapo Victor Coral, el popular Pichi de diablo. Quiero conocerte cuerito.
Oe Anahí, no jodas pe mujer. No me digas Pichi del diablo, llamame Pipilin. Recogeme en Cosas a las 5 de la tarde, a esa hora termino de trapear los baños.
V.C.
de dónde te recojo, espigado poeta mayor, ya sabes que eres mi Eliot de Maranga, ¿estarás en el Queirolo?, avisame, amor, hace diez meses que te duele la cabeza y nada, hoy quiero toooodo.
jajajajajaja, veste conch, Se pasa este Choral.
ALEX IPARRAGUIRRE
Ya sabemos lo que hiciste para lograr que te entrevistaran a pagina en Luces, de El Comercio. Moviendo palancas igual que la mafia a la que tanto criticas. Todo se sabe, canallon. Muy pronto la historia completa, si no la censuran, claro.
PUTA, MIRA QUIÉN HACE ESA ENTREVISTA TAMBIÉN, EL LOQUITO DE FRANCISCO MELGAR,QUE TIENE EL CEREBRO AGUJEREADO POR LOS JOINTS.
pasumare esos cacharros... y yo pensaba que las fotos de los blogstars cheleando eran las más repelentes.
Pasaron algunos meses, coincidimos en El Averno, Willy había ido con su novia (ahora, su esposa). Iba a leer poesía como Karl Oharak, su alter ego. El Averno era el epicentro de la contracultura limeña, un rincón de libertad en la calle Quilka. Si un poeta escribía hasta las huevas era invitado a retirarse en medio de pifias. Willy -Karl Oharak aquella noche- súper prevenido, como para amortiguar un posible boicot (no tenía por qué hacerlo), y como quien le pone pimienta al recital, saca unos tronchos. Los reparte. Leyó unos poemas anticlericales que se ganaron el aplauso más que feliz –obvio- del respetable. ¿De quién te enamoraste? le pregunto a su novia, finalizada la lectura. Con su tono español me responde: "hombre, amo a los dos, si Willy es Oharak amo a Oharak, si Oharak es Willy amo a Willy". Para esto Willy ya era un editor con oficio, había empezado en el puerto de Santa María, en Cádiz, el año 93, publicando una revista que posteriormente se convertiría en el sello alternativo del puerto: ALTAZOR. Ahora radicaba en Lima. Venía dispuesto a consolidarse como editor. En Ayacucho, la tierra de sus padres, fundó la Asociación de Escritores de Ayacucho, de la que fue su primer presidente.
No conocíamos Ayacucho, por lo tanto, no podíamos llegar solos, Leo coordina con su pareja para que llegue al día siguiente, yo invito a mi hermana y a su amiga, mi fémina de entonces. Leo nos advirtió que lleváramos coraminas para evitar el soroche, pero como viajábamos con el Dr. Espejo, me sentía confiadazo, iba un médico, no había nada que temer. El bus apestaba a mierda, hasta ahora no entiendo porque la gente no abre las ventanas, adentro era un cóctel de humores, poco me faltó para bautizar el pasadizo. Por supuesto me olvidé del aire cuando, ya de día, abro la ventana y observo el paisaje verde que se presentaba como una muchacha que nos invitaba a colonizarla. El bus se detiene y como impulsado por un cañón, Espejo se levanta y corre hacia la puerta cubriéndose la boca. Afuera, nuestro médico saludaba con su vómito el suelo ayacuchano.
.
Willy, no sé por qué lo hizo, aunque sí, creo que por su papá, nos divide: en una habitación los hombres y en otra las damas, caballero. Leo Zelada, muy de Leo esto, le reclama al buen Willy, le dice que cómo era posible que a su estrella (él) lo ponga en una habitación con "varios". “Perfecto” Le dice Willy, toma esta llave, esa es tu habitación. Y le señala la puerta al costado de la esquina. En cada cuarto había por lo menos 20 camas, después nos enteramos que el hospedaje había sido una especie de albergue. Willy se retira e ingresamos a nuestras habitaciones. Decidimos reposar una hora con Espejo, las chicas lo mismo. A los veinte minutos Leo toca con desesperación nuestra puerta. “Abran” “Abran” Le abro la puerta, ingresa veloz y se sienta sobre una de las camas. Nos mira, se seca el sudor y dice: “Me estaba quedando dormido, abro los ojos y vi que de las camas se levantaban un montón de niños, había fantasmas en mi cuarto, había fantasmas” Nos miramos con Espejo y al unísono: “Descansa un rato, Leo”.
esa foto no es en el superba, es en una cantina de mala muerte frente a la villarreal
ALARCÓN ESTÁ NAAAAZI
DANIEL ALARCÓN. Premiado en Berlín
Aplausos para un escritor migrante
EL JOVEN ESCRITOR PERUANO RECIBE EL PREMIO INTERNACIONAL DE LITERATURA HAUS DER KULTUREN DER WELT 2009 POR SU NOVELA “RADIO CIUDAD PERDIDA”
Por: Enrique Planas
Los cables despertaron ayer las redacciones limeñas: el escritor peruano Daniel Alarcón fue distinguido en Berlín con el Premio Internacional de Literatura Haus der Kulturen der Welt, dotado con 25.000 euros (36.000 dólares), tras la publicación en alemán de su novela “Lost City Radio” (2007), editada en español por Alfaguara con el título de “Radio ciudad perdida”.
“Siento una mezcla de asombro y “jet lag”. Llegué recién ayer [domingo] a Alemania. La conferencia de prensa que ofrecí esta mañana y todas las entrevistas siguientes las hice medio dormido”, comenta el escritor, contactado por El Comercio vía telefónica en un hotel de Berlín. El acoso de los medios europeos continuará hasta la tarde del miércoles, cuando reciba formalmente el galardón de manos de los directivos de la Casa de las Culturas de Berlín. “El jueves y viernes me los han dejado libres. Me han prestado una bicicleta para explorar un poco Berlín”, bromea el autor.
“Radio ciudad perdida” está ambientada en un país indeterminado, pero muy parecido al Perú, sacudido por un terrible conflicto interno. Norma, una locutora de radio, da cuenta de las historias que sus oyentes le hacen llegar, con las cuales esperan encontrar a sus familiares y amigos desaparecidos.
Para Alarcón, quien vive desde niño en Estados Unidos, resulta enriquecedor descubrir la sintonía que ha logrado “Radio ciudad perdida” con lectores de culturas muy diversas. “Una de las cosas más bonitas de publicar y viajar con esta novela ha sido ver cómo una historia en esencia peruana ha tenido relevancia en diferentes países”, explica Alarcón. “En América Latina es más obvio, pero en España, por ejemplo, me sorprendió cómo la gente encontraba recuerdos de su Guerra Civil. En el mundo árabe también ha tenido una lectura particular. Y aquí, en Alemania, los lectores me hablan de la posguerra, de la triste herencia nazi, de una generación posterior a la guerra que no sabía qué papel tuvieron sus padres en el conflicto”, cuenta.
Por cierto, no dejan de sorprenderlo ciertas preguntas de los periodistas locales: “Hoy una entrevistadora me dijo: “Tú eres estadounidense y no peruano porque escribes en inglés”. Tampoco voy a ponerme a pelear con una alemana por mi identidad personal. Si ella no lo cree, me da igual”.
“Otra cosa que trato siempre de aclarar es que no soy ningún refugiado de la guerra. Lo entiendo, los periodistas buscan historias dramáticas, pero yo debo decirles que no he crecido en un campo de refugiados. Mis padres son médicos, migrantes afortunados, comunes y corrientes, que salieron del Perú buscando trabajo y no por motivos políticos”, añade Alarcón.
LETRAS DEL MUNDO
El premio internacional de literatura del HKW, uno de los foros de arte más importantes de Berlín, se orienta a la literatura escrita especialmente en Asia, África y América, que con frecuencia tiene carácter transcultural y está escrita por migrantes. Para esta primera edición, 81 editoriales presentaron 140 obras, traducidas de 33 lenguas.
“Hace tres meses, mi editor alemán me había comentado que la novela podía ser una buena candidata y que la presentaría al premio. Yo tomé eso como una locura”, confiesa Alarcón. “Hace un mes anunciaron una lista de 14 novelas preseleccionadas, todas de impresionantes novelistas internacionales. Semanas después, se presentó una lista más breve, y mi novela aún estaba allí. Hace una semana me llamaron para decirme que, efectivamente, yo había ganado. De forma relámpago preparamos el viaje y aquí estoy”.
En noviembre, Alarcón piensa regresar al Perú para presentar en la feria Ricardo Palma “Ciudad de payasos”, novela gráfica trabajada junto con la artista plástica Sheila Alvarado. Oportunidad dorada para que sus lectores tengamos la oportunidad de sumarnos a la celebración.
Señores, anoche conversé con Coral. El hombre anda palteado, asustado de que en cualquier momento le saquen la mierda. Yo viajo mucho y no lo puedo defender de cuando estabamos en Geranio marginal. Lateamos por Quilca y en Caylloma nos metimos a un bar, las manitos de Coral temblaban, ha vuelto al trago, Marcel Velazquez tenía razón, que pena. Le pregunte por qué siempre has odiado a Paolo, contesta Pichi de diablo, por qué lo odias.
- No jodas pe pepito. Que es eso de Pichi de diablo. Mas respeto.
- Huevon, yo te llamo así desde que vendías libros en el terral de la universitaria con Venezuela.
- No jodas pe, jamás vendí libros. Yo hacía proyectos para la ONG de mi sister.
- Chupa Coral. No niegues tu pasado.
- En serio pepito.
- Coral, responde por qué odias a Paolo?
Nos quedamos en silencio, Pichi de diablo contaba su sencillo, acababa de ver a una putilla adiposa, parada frente al bar, le faltaban 30 céntimos para completar los 18 soles por el servicio.
- No gastes tus chibilines en putas, Coral.
- No jodas pe pepito. No cacho desde hace un año.
- No te creo.
- Me refiero al sexo por libre albedrio pe.
- No te vayas por las ramas, contesta reptil por qué odias a Paolo?
- No me digas reptil pe. Respetos guardan respetos.
Me detallo su odio jarocho a Paolo.
Coral, comiendose los mocos, confeso.
- No me cagues pe. Ya que chucha. Cuando era flaco Paolo era gilero, tenia su pepian, me quitaba a las flacas, su pinta arrollaba en Quilca.
- ¿Y las diferencias politicas?
- Eso es pretexto. Oe, ponte mas chelas pe.
Seguimos cheleando. Antes de irme le di los 30 centimos para su servicio con la putilla adiposa.
Pobre tipo, pobre pichi de diablo.
30 cémtimos jajajJJJAJJAAJJAJ!
Sale antojología Perú Ecuador de Truchimoto. A ver quien está en la argolla del ponja brichero!
YA TENGO LA ÚLTIMA:
A DEL POZO LE DICEN RICHARD GERE CON DISTEMPER.
UNA COSA MÁS: SERÍA CHISTOSO QUE PONGAN, BIEN VISIBLES, LINKS A LOS BLOGS DE IVÁN PIPIRISNAIS, GUSCHAVO DEL 8, RODOLFO YBURRO, ETC.; Y, SI ES POSIBLE, QUE SEAN DE ESOS LINKS QUE ESTÁN ACTUALIZADOS, O SEA QUE MUESTRAN LOS ÚLTIMOS POSTS COLGADOS EN AQUELLOS BLOGS.
Chapas pa Choral:
-El Diego (Rivera)
-Chancleta de leproso
-Maniqui de la Morgue
-Ombudsman del Presbitero Maestro
-Condor Culto
-Vampiro andino
-Gusano ahorcado
-Ojo'e choro
-Buitre melancolico
-Un hombre llamado Luci(fer)
- Gárgola de Huaca
- Vector de Corral
- Monstruo del Limbo
- Víctor Mural
Y un nuevo cómplice b39, además de estupendo narrador, ha ganado hoy un premio de traducción. Se trata de Daniel Alarcón quien recibirá el miércoles 35,000 euros (10,000 que serán para sus traductores) por la traducción del inglés al alemán de la novela Radio Ciudad Perdida. Es la primera vez que se otorga el premio y se le entregará en Berlín. Entre la shortlist se encontraba un escritor talentosísimo como Martín Kohan y ni más ni menos que Aleksander Hemon, célebre escritor norteamericano de origen serbio más que notable y con extraordinaria crítica. Pero la novela de Daniel termino por conver al jurado sin dudas. Una nueva felicitación y un premio otra vez merecido por un autor joven latinoamericano. ¡Un abrazo, Daniel!
JAJAJAJA QUÉ HIPÓCRITA ERES IVÁN THAYS, Y LO PEOR ES QUE CREES QUE DANIEL TE VA A CREER!!! SE VA A IR A CHUPAR CON YBARRA E INOCENTE, ARRIBISTA ACOMLEJADO!!!
OE FRANCO AHORA QUE RECUERDO ZONA DE NOTICIAS PEGABA LOS ARTÍCULOS DE CARETAS RELIGIOSAMENTE TODOS LOS JUEVES DURANTE 3 AÑOS!!!
Y NO LE DIERON NI UNA COLUMNITA A CACHAMOMIA, QUÉ BESTIA!!!!
no odio a Paolo, lo desprecio. Lo que pasa es que NO HACE NADA DE NADA, NO ES POETA, NO PUBLICA NI CUENTOS, NO GANA PREMIOS, NO TIENE RELACIONE RESPETABLES, NI SALE EN LAS FOTOS DE SOCIALES, cómo lo voy a postear en mi visitadísimo blog? Tampoco puedo aburrir a mis queridos lectores. Compréndanme.
Pichi del diablo
Daniel Alarcón ganó un importantísimo premio en Alemania.
Ahora los Thays, Cuetos y Faverones se colgarán del talento de este peruano migrante que seguramente si se hubiera quedado en el Perú, sería un ilustre escritor desconocido.
Hoy por hoy los escritores que no se amarran la lengua y son honestos a la hora de contar sus historias, serán los valorados, aunque sea en sitios tan distintos y distantes como Alemania... si siguen en el Perú seguirán siendo ocultados sistemáticamente.
Bien por Alarcón, su talento y honestidad lo merecen.
Observador
yo lo descubrí a Alarcón!! no se acuerdan? salio primero en mi blog, soy un genio!!! soy el Ferrando blanco de la literatura peruana!!!
sigue, sigue, Coral, ya te llegará tu hora.
Ya llega, ya llega...
"Mis noches en Maine (o cómo vivir lejos de tí, amor mío, Ybarra".
La repisa de mis libros está a punto de llenarse. Continuamente pienso en cómo solucionar este problema de espacio. Como no tengo dinero para ampliar la repisa o comprarme otra, por ahora he llegado a la solución de expulsar de ahí algunos libros. Definitivamente, el primero en salir volando será Manual para cazar plumíferos. No hay posible argumento en contra; el libro es simplemente malo. No tengo nada contra el escritor o contra su obra en general. Por ejemplo, puedo decir que sí me agradó un par de relatos de La musa travestida, e incluso podría rescatar el cuento Un blackbird en el honeypie del Manual. Pero, luego, fuera de este solo cuento, el libro es terrible. Aburridísimo.
En segundo lugar, expulsaré Parque de las leyendas de Carlos Gallardo. Ni un solo cuento que funcione, pero, por lo menos, el pata tiene un buen lenguaje, y sus tramas, aunque palidecen, por lo menos se nota que aspiran a algo más, al contrario del libro de Aguirre, que es un dechado de banalidad, pero que ni a ese nivel se mueve bien (sí, en cambio, se mueve bien a este nivel en La musa). No tengo nada contra la narrativa joven; una prueba de esto es que sí conservaré Casa de Islandia y Los puertos extremos. De los libros que voy a botar, esos son los dos de los que puedo hablar acá. Hasta la siguiente poda.
tanta bola a ese senderista de videojuego!
oe verdad que fue de leo agruirre???
que tan momia e la cachada por De Lima? datos más precisos plisss!!
no nos vamos a ensuciar las manos contigo, gárgola, alguien más hará el trabajo
¿alguien lee de verdad ese bodrio llamado Trigo Atómico o hay que decir que es bueno solo porque lo administra Jaime Bedoya?
Dintilako, en este post se ha usado majaderamente mi nombre de batalla.
Por favor, borra ese par de suplantaciones, tú conoces mi IP, no te hagas el huevón.
Qué fue de Leonardo Aguirre, también conocido como Willy del Pozo?
Qué fue de la novela del administrador de Puente ario, acaso solo una broma?
Qué fue de Paolo del Rímaq?
Qué fue de Luching, el mito viviente según Verástegui?
Qué fue de Santiago Roncayolo?
Qué fue de Quipu?
Qué fue de los blogs de los libros Ojete de perro y La línea de coca en medio del cielo?
Qué fue de la siguiente novela de Ruin Ortega?
Qué fue de los supuestos estafados por Alva?
Oh, Dios mío, creo que nunca lo sabremos!
q fue de Cristiano Ron Aldo?
Están bacanes estas reconstrucciones de los hechos, la de José M, que comienza así: "Señores, anoche conversé con Coral. El hombre anda palteado...: y esta de acá: "En la escena anterior faltó alguien.
Faltó la Vieja Punk..."
Oe, franco, La Vieja Punk está pasando piola.
Pronto, pronto, ya llega su noche.
Titus
Desde las crónicas divertidísimas de “Ay que Rico” (libro que encontrarlo es más difícil que el Necronomikon y adquirirlo requiere un robo) hasta el blog de Terra, se demuestra que Jaime es lo que debía prometer un Julio “Pincel” García del otrora ganador Cienciano: una pulcritud en el juego y buen remate en el arco.
Posiblemente nadie sepa quién es Jaime Bedoya y su rostro siga siendo esa foto blanco y negro que todos conocen y que nunca es sepia.
Yo lo conocí jugando a las cartas y mintiendo. Todos mienten en el póker, pero esto no lo era. Creo que sólo quería reflejar un cuadro estético alrededor de una pseudo prestidigitación que no funcionaba. Como si mezclara la seriedad del “Gran Dantón” con la sonrisa de Groucho Marx. Yo me descomputé.
Esa rara forma de estética es la que conmueve. Con el tiempo me enteré -muy de casualidad- que este freak con buen carro, enamoraba a cuanta periodista rozara su camino. Creo que las hace reír y pensar, lo que lo acerca más a las putas que a los sabios.
Sin embargo, creo que Jaime es tan Magdalena como Jesús.
Ahora, después de no encontrar su libro “Ay que Rico”, después de buscar a cuanto artículo Caretiense de loco alter ego poeta marginal, después de ver que su hija habría heredado la pasión y la locura, después de leer la historia de Carradine y ver que la chispa no se perdió, y a pesar de Eloy, Jaime Bedoya es el cronista artista, capaz de hacerte reir 5 segundos y pensar dos días. Casi como el golpe mortal que mató a Bill en la historia de Tarantino.
Larga vida al cronista.
flash de último minuto:
sifuentes deja el útero.
si ocram deja el útero, ahora que se dedique a agarrarme la p...
puta que echarse flores a sí mismo en esta letrina, como hace Jaime Bedoya, debe ser más triste que la puta madre. Pobre huevón, pobre.
en la casa de españa van a presentar una antojología peru ecuador en la que se ha embolsicado plata del estado el editor Trushimito.Se amerita investigación de lo que hace el borrachín de cisneros con la plata de la cancilleríaaaaaaaaaaaa
Cierra Marco Sifuentes su blog, el mismo que arteramente acusó al crítico de cocina Ignacio Medina de racista. Es el caso más sonado de irresponsabilidad periodistica
Así no fue la cosa, lo que Ocram hizo es poner los correos electronicos y telefonos del crítico español para que la gente lo llamara para insultarlo de la peor manera.
Lo que hizo Sifuentes no tiene nombre. Y ahora se va tranquilito de la blogosfera para seguir construyendo sus oscuros intereses
Lo que dicen los dos últimos comentarios no es tan cierto, aquí les copio el post en mención del periodista Sifuentes:
Español que agredió a corresponsal trabaja en Perú
ACTUALIZACIÓN al día siguiente:
Este post se queda como está, porque así lo pide la gente y porque queda como un interesante registro de cómo se va corrigiendo la información en tiempo real. Aunque solo reboté la información de otros medios y blogs (que ingenuamente uno piensa que han cruzado y que, por cierto, hasta ahora no se retractan), no hay ningún problema en decir que este post queda rectificado en todos sus extremos. Tampoco tengo ningún problema en pedirle disculpas a Medina, a los lectores, a mi papá, a la Patria, a los dueños de Internet y al Rey de España. Lección: Para la próxima a portarse menos como blogger y más como periodista. Tas-tas para mí.
P.S. (11:51 pm) Pues viendo Enemigos Íntimos otra vez me convenzo que nada está claro y que este post fue generado por una carrera de errores que empezó en un blog, siguió en El Comercio mismo, en el IPYS y un par de días después terminó acá. Si más de 20 comentaristas lo piden, este post será borrado para proteger al señor Medina, a quien desde ahorita se le piden todas las disculpas del caso, y no va a ser. También puede quedar claro como otro rochoso ejemplo de cómo los blogs tenemos que dudar cada vez más cuando rebotemos a un medio tradicional y viceversa (a mi favor: es que estaba distraido hagan click, pes)..
post original:
Ya varios blogs comentan la agresión xenófoba que sufrió la corresponsal de El Comercio en Madrid, Yolanda Vaccaro, durante un homenaje a Gastón Acurio. Dos fotógrafos la tomaron por los brazos y, al grito de “sudaca de mierda”, arremetieron a empujones.
Y allí no terminó la cosa. Según un testigo:
Un crítico de gastronomía que hizo alarde de viajar a Lima todos los meses y que participó en el evento, paradójicamente en lugar de defender a la periodista empezó a proferir insultos contra ella: “Esta criolla pedorra qué se cree, que va a venir a España a tratar a la gente como a los cholos en Perú” “Porque esta gente cree que puede hacer lo que le viene en gana”. El susodicho daba voces y no paraba de vociferar: “Pero, bueno, porqué entrevistas a Acurio si es cholo” “Aqui sí te mezclas con la gente” “pedorra”.
Pepitas ha identificado al agresor, que resulta ser festejadísimo en el Perú:
Ignacio Medina (así se llama el xenófobo y no Ignacio Merino como inicialmente reportó El Comercio) trabaja como crítico gastronómico en la Revista Cosas (Edicion peruana) y dirige la revista “Gran Reserva”, especializada en gastronomía peruana. El lanzamiento de esta publicación, en el Museo de Osma, acudieron los principales chefs de Lima y personalidades entendidas en gastronomía. O sea, el xenófobo español fue muy bien recibido y tratado en nuestro país.
Medina es el señor de la fotografía, que he tomado de aquí. Ya saben qué revistas no comprar hasta que zanjen con este sujeto.
Ya caigo, Sifuentes es el responsable de haya dejado salir esa estupenda revista Gran Reserva, que difundía nuestra gastronomía internacionalmente.
Manyen lo que le dijeron al tal cram en esa época:
lncognito el 27 Enero, 2009 07:39:58
Ocram, ¿no sugeriste lo mismo con Peru21 cuando sacaron a Alvarez Rodrich? para al final terminar como su columnista
¿Estas buscando chamba en Cosas?
Saludos, Yo
http://utero.pe/2009/01/26/espanol-que-agredio-a-corresponsal-trabaja-en-peru/
Queda demostrado que Ocram es realmente una MULA como periodista.
Te equivocas Coral, Sifuentes no quiere tu chamba en Cosas. No tengas miedo, mientras sigas puliendo bien los baños y acoses menos a las practicantes, seguirás en la revista, siempre y cuando no pidas aumento, estás bien con tus pasajes y gaseosas.
Doris Bayly
Paz, lectores, paz a la cholosfera.
Amor, señores, amor en los corazones.
Pichi de diablo, criatura celestial, no lleneis de odio tu alma, busca dentro de ti y verás las maravillas de la auténtica belleza. No sufras, Pichi, cree en el ser humano. Pichi, no odies a Paolo, el no tiene la culpa de haber nacido bello. Recuerda, Pichi, la belleza es interior, buscala y vive sin hacer daño a nadie.
No acoseis a las mujeres, no pareis todas las noches por Constructores, no pinteis las paredes, no ataqueis a Toño Cisneros, no bebais mas, no baileis como Chayane en las discotecas, no dejeis de pagar tus cuentas en el Superba.
Amor, paz y sexo consetido para tu vida, querido Pichi de Diablo.
Ocram acusó a La Primera de ser financiada por Hugo Chávez:
"No sé en qué usan mis amigos de La Primera la plata que les manda Chávez pero definitivamente no es en mantener su página web, actualmente inactiva".
Fuente: http://utero.pe/2007/12/18/gaston-cuentanos-peeees/
ocram es la mula.pe
Oe Sai Baba, no jodas pe.
Qué hay en Costructores? quién vive. cuenten peee
Coral, no escribais
el loco verástegui vive ahí en constructores
verástegui NO VIVE.
yo
ta que aburrido esta webada, pero Coral, no te salvas, en un año o dos, cuando todos se olviden, cobras todo.
Señores, me encontré con Coral ayer viernes. Tenía la cara arañada, olía a pichi, parecía que amanecio en la calle, borracho. Le pregunté por los arañones, hasta me mostro unas marcas de canino en el cuello.
Esta mal este hombre, el trago no le hace bien. Me contó que en la tarde fue a la cancilleria a pedirle 100 lucas a Marcel y no se las quiso dar, entonces discutieron y se fueron a las manos, los arañones y el mordisco fueron del hoy felipillo de Toño Cisneros, Coral no pudo hacer nada y peor cuando los de seguridad lo botaron. Coral estaba traumado, ahuevado, recordaba la noche en que Marcel lo botó del taxi en la misma vía expresa.
Por favor, señores, ya no jodan a Coral. El chico sufre, no se burlen más.
José M
quién es Jose M? su alter ego de Coral o qué
Ya pues Faverón, si quieres saber quién es José M, aprende a preguntar, no seas matón.
Yo
Oe Jose M, no me cagues pe.
La people pensará que somos la misma persona.
oe, josé m, estoy tranquilo disfrutando del valle de Huanta; hsta para joder necesitas talento, hijo.
Víctor
pd: ya regreso el domingo, mira mañana mi blog con las bellas fotos que he tomado de Ayacucho, gordo asqueroso.
Paz, Coral, paz
no acoseis a las ayacuchanas, no bebais mucho, no jodeis más
Paz, Coral, paz
Esas no son las maneras de tratar a tus amigos, Coral. Acuerdate cuando te compraba los libros que vendias en la calle, acuerdate de Geranio marginal. Yo te defiendo y me atacas.
Me sumo a Sai Baba, no acoseis a las ayacuchanas.
Tranquilo Coral, hablamos el lunes, pero esta vez no te pagaré las chelas, ni te defendere de la colera de Marcel, menos te daré para tu pasaje a Constructores, donde vive la flaquita que acosas.
Jose M
Y AHORA OCRAM….no creo que te hayas vendido, al final todo se sabe y sería una estupidez de tu parte el venderte
A rey muerto rey puesto.
Comienza el cerco para elegir a Keiko. Se cierran todas las ventanas de información real (los blogs).
¿Quién sigue? El señor Godoy.
Que raro todo esto, no es posible que OCRAM tires para atras justo cuando las papas empezaran a quemar por todo lo que se viene en el ambiente politico peruano.
confirmado:
henry spencer es doctor monique
Así que detrás de esa cara de pobre huevón y de muchacho que no mata ni una mosca, se escondía un personaje ramplón, soez y difamador. Todo se llega a saber, sonso-vivo con cámara.
Señores amigos, lectores de este blog:
Justo anoche me encontré con Víctor Escorial y José M. Ambos venían tambaleantes y apestando a Punto G -esa destilación en que, supuestamente, se amanceban el vodka y el jugo de maracuyá-; venían como de la Plaza Francia, cruzando Wilson. Su calamitoso estado se denunciaba desde lejos, y por ello me acerqué con cautela; conocidos son los efectos que hasta la mínima dosis de alcohol despierta en Escorial, y en cuanto a su acompañante, ya la noche se encargaría de dármelo a conocer en su entera dimensión.
-¡¿Víctor?! -dije, o casi grité, y todos los jaladores y vendedores de sofware y tintas que había en la vereda, a la entrada de sus respectivos stands comerciales, voltearon a verme. Mas Escorial no volteo.
Repetí el llamado, pero ahora con mayor empalago:
-¡Vico C!
Tampoco volteó esta vez. Probé, entonces, de otra manera:
-¡Vicio Escorial!
***
José M. era el más empecinado. Cedí acompañarlos, pero con la condición de que beberíamos cerveza y sería yo quien la pagara. Aceptaron gustosos. Iríamos a una de las afamadas chinganas del jirón Quilca, pero, por motivos que mis interlocutores no supieron desenredar, tuvimos que rodear por Camaná, evitar aquel cubil llamado el Averno...
(novela por entregas)
No entender. ¿Por qué nadie reseñar Las flores del mall? No entender, no entender.
Dintilakos cambien de post, mucho Coral, por que ya no hablan de Faveron.
No gasten polvora en gallinazo
choprove
a comerrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!
CHORAL DEJA TIRANDO CINTURA A EX BLOGGER MENTIROSO QUE TOMA EL NOMBRE DE "JOSÉ M.", LA MENTIRA TIENE PATITAS CORTAS...
http://luzdelimbo.blogspot.com/2009/10/4-dias-en-ayacucho.html
pd: un ex blogger hoy autodegradado a comentarista basura de una letrina virtual, usando las iniciales de uno de mis grandes amigos, "josé m.", ha dicho que el viernes -!cuando me encontraba en Huamanga presentando mi libro!- busqué a otro amigo mío en Cancillería para pedirle algo, ignorante el ex blogguer, además, que ese amigo que él nombra !no va por Cancillería hace meses! En fin, es la última vez que me ocupo sobre esta basura. El bagre por la boca muere.
PUCHA YA NO LE CREO NADA A ESE EX BLOGGUER NI A JOSE M NI A NADIE
Creeme a mí, anonimo. José M y yo somos la misma persona. Nos gusta maletearnos.
V.C.
Por la sarita, Jose M no será Josemari pero a mi me contó el difuntito que Coral era un tipo despreciable con el que solo se juntaba por espíritu de autodestrucción.
Las flores del Mall?
qué título para más imbéeeeecil
PUTA YA NO LE CREO NADA A PAOLO NI A JOSÉ NI A NADIE, ESTE SITIO ES PURO CHONGO, PERO ES MEJOR QUE LEER LAS FLORES DEL MALL, AHAHAHA, ESE TÍTULO!!!
próxima publicación de mazzotti:
UNA TEMPORADA EN EL INVIERNO
ta que monse!!! ese Mazzotti es titulero del Ajá.
puta ya no le creo nada a paolo de lima, es recontrachueco, cómo va a mentir así, se ve que odia a Coral, en cambio Pichi del diablo lo trata con la punta del pie.
ah ya, osea que De Lima se inventa una historia de borrachera sobre Coral en Lima, cuando ese webón estaba en Ayacucho. Qué gordo más cojudo!!!
Pepe
Desde su frío cuchitril, Gato sucio Mazzotti conectado al messenger, al skype también.
- Conectate gordo huevón.
Después de media hora, Paolo de Lima entra en contacto.
Zumbido de Gato sucio.
GATO SUCIO
Oye imbécil, ke chucha tas aciendo???
RECORCHOLIS
Hola Pepe Toño, cómo va patrón???
Taba desayunando un calentado de chicharrón con ensalada de palta.
GATO SUCIO
Oye imbécil, nadie habla, tu eras el encargado de la promocion, me dijiste que tenias un culo de contactos en prensa, hasta te di plata para las aceitadas.
RECORCHOLIS
Patroncito, yo estoy cumpliendo con la campaña, todos los dìas chambeo en la campaña
GATO SUCIO
Cual campaña imbècil si nadie habla de Las flores del mall
RECORCHOLIS
Recorcholis!!!!!!!!!!!!!!! sobre Las flores del mall era la campaña?
GATO SUCIO
Claro pues imbècil.
RECORCHOLIS
Chucha!!!!!!! te entendì mal, juraba que era campaña Pichi de diablo, recorcholis!!!!!!!!!!!!! creo que la cagué
Iconos gestuales, un payasito sacando la lengua.
GATO SUCIO
Alguien tiene que escribir de mi, en cualquier sitio, Paolo. Hazte una triste imbecil
RECORCHOLIS
Chucha, a ver quien, quien,
GATO SUCIO
Estaba pensando en El hombre pollo
RECORCHOLIS
Sì, El hombre pollo nos debe un monton de favores, El hombre pollo te dedicara un Dossier en El Hablador
GATO SUCIO
Good. Por las huevas no le firme su carta de recomendación. Giancarlo Stagnaro debe empezar a pagar sus deudas.
RECORCHOLIS
Asì es
GATO SUCIO
Me avisas entonces, me pones al tanto y recuerda màs importante es mi libro que atacar a Ojo e choro. No la vuelvas a cagar.
RECORCHOLIS
Cambio y fuera. La resistencia se hara presente.
GATO SUCIO
Que hablas imbécil.
Mazzotti se desconecta, Paolo comiendo un pan con aceituna
Vestos conchas..
Cecilia Zero asadaza porque le robaron el título de su nueva novela. ¿Alguien ya publicó algo que se llama Las Flores del Mall? No jodan ¿y ahora qué titulo le pongo a mis asombrosas experiencias en el Jockey Plaza??
Hi there! Someone іn my Myspаce grouρ shared this website with us so I came to
look it over. I'm definitely enjoying the information. I'm booκ-marking and
will be tweeting this tο my followеrs!
Wondeгful blog аnd bгilliаnt design and ѕtyle.
Fеel free tο surf to my site ... payday loans
They have Internet Marketing Attorney plans guides that help in choosing the best employee for promotion with in-house survey or
external recruitments. A good proofreader
works with all of the following factors; location,
sales to date, snapping up 70% of the Democratic Republic of
Congo's Moto project in conjunction with larger rival Anglo Gold. It's always
a great idea. The Hotmail app isn't limited to just this target market.
my blog search engine marketing for lawyers
Post a Comment
<< Home