HACIENDO EL RIDICULO 2
Caíste, Faverón Febrero 11, 2008Conversando (vía Messenger) con mi amigo Jesús Hidalgo sobre cómo sorprender a los lectores habituales del blog con alguna broma por mi cumpleaños, me sugirió “confesar” que administraba la polémica y vapuleada página Puertoelhueco. Meditándolo durante algunos días, una apetitosa idea, aún más fascinante y provocadora, irrumpió en mi mente: “desenmascarar” a la misteriosa Vaca Profana, reseñista de Terra Perú, asumiendo su personalidad. El contexto y los antecedentes otorgaban verosimilitud a semejante travesura: durante cierto tiempo, circularon rumores sindicándome como perpetrador de ignominiosas reseñas contra figuras mayores del canon literario reciente. Sin embargo, mi propósito más pretencioso (ignoro si llegó a cumplirse como deseaba) era provocar la reacciones de quienes ingenua o maliciosamente creían en semejantes patrañas y se encargaban de difundirlas a través de la blogósfera. Sin ocultar cierta inofensiva perversidad, apenas buscaba reírme con las nefastas consecuencias de aceptar a pie juntillas la información que se distribuye a través de internet y basarse en ellas para hacer escarnio de personas no involucradas en el asunto. Me refiero en concreto a Gustavo Faverón quien, sin contar con pruebas que certifiquen sus aserciones (además de mi ficticia “confesión”), inmiscuye de inmediato a Alexis Iparraguirre en un hipotético juego de elogios conmigo a través de la Vaca leyendo sus reseñas de manera tendenciosa y, como podemos ahora comprobarlo, irreal, nacido de la neurosis y los delirios de persecución de su autor, como si poblara sus demenciales pesadillas, sus arrebatos de intelectual incuestionable. Alexis podría acusarlo con tranquilidad por difamación, pero dudo que practique el amedrentamiento legal siquiera para replicar a sus contendores.(SIGUE EN EL PRIMER COMMENT)
posted by DINTILAKO at 10:10 AM
53 Comments:
(SIGUE)
No espero una disculpa de Faverón, su orgullo se lo impediría. Sin embargo, reclamo que restituya la honorabilidad de las personas que insultó amparándose groseramente en mi post por medio de endebles argumentos que inducen a sospechar que estos individuos participaron de acciones fraudulentas. La debilidad de sus premisas manifiesta cuánto esperaba la confirmación de sus falsas intuiciones para poder insultar a diestra y siniestra. Porque su destemplada y ahora patética reacción a esta tomadura de pelo (lo admito, quería “vengarme” al sentirme burlado como muchos cuando Faverón, Salas y Rendón tramaron su inocentada en el Gran Combo Club) demuestra la paranoia de tenerme en constante vigilancia, cual supervisor de la moral y las buenas costumbres, incluso cuando me he alejado de las vanas disputas literarias locales, habiendo optado por comenzar un nuevo proyecto de vida donde la literatura ocupará su verdadero sitial, desintoxicándome del saturado medio cultural peruano donde abunda la malevolencia y el desprecio.
Qué lástima por quienes se apresuraron a secundarte, pero ¡caíste, Faverón!
El desmentido de Gallardo debe se de inmediato enviado al decano del Budín College. Qué imbécil es Faverón: ¿qué creía? ¿que la gente se autoincrimina feliz?
Faverón arrugó. Ahora lanza cortina de humo pa no hacer roche.¿Eso no es ser miserable? Ya sabemos quienes son los bloggers basura. Faverón... en el glorioso sendero de Coral, Aguirre y Laura Bozzo
Esteban r-s, que es nombre con que se momenta faverón a sí mismo (en el luminoso sendero de Coral), nos acota:
"Ahora a Gallardo se le fue lo valiente y dice que todo era mentirita. Que era una broma del día de los inocentes, sólo que él lo celebra en febrero. Mejor que asuma su ridículo nomás y deje de hacer más roche. Está como ese chibolo holandés que la semana pasada confesó haber matado a una flaca en Aruba y ahora dice que era chiste. Tarde te arrepientes, Carlitos. Ya estás con la yuca."
Faverón admite pues que perdió. Que se la hicieron en wan y ahora solo le queda el lenguaje de pandillero porque ahi solo le queda moverse, ahorita que está bien fregado(qué curioso que no se filtre a sí mismo por no usar argumentos y usar alusiones obsenas, pero esos bemoles tiene la esquizofrenia). Difamador, nada menos. Y torpe: la noticia de lo de aruba fue "más noticia" en el hemisferio norte; por aquí no circuló mucho. Tu referente te delata, pero como todo delincuente descubierto, todo te delata
Amigos de Puerto el Hueco, en vista de que seguramente el Sr. Faverón dirá que soy una invención de Carlos Gallardo y Alexis Iparraguirre, quiero dejar constancia de mi existencia. Es más, ayer mismo dejé este comentario en Puente Aéreo y el amigo paranoico no lo aceptó, espero puedan publicarlo. Gracias.
Sr. Faverón, leo de cuando en cuando su columna, antes de arremeter contra
Carlos Gallardo de esta forma, ¿no debería aclarar su situación en tanto anónimo
machetero en blogs de "poca monta" como Puerto El Hueco? ¿No será que Ud. está
proyectando sobre el joven Gallardo sus propios fantasmas?
Jesús
a faveron le pasò lo mismo que a ocram en el gcc: se la han clavado suaveciiito
Es el circo, francamente: Faveron ahora quiere solapear que patinó acusando a Gallardo SIN PRUEBAS, y Gallardo no era parte de la Vaca Profana y le acaba de restregar que lo hizo cholito, que era una broma
¿Y qué hace Faveron? Se queda callado (porque fácilmente se le puede probar que Terra no conoce a Gallardo) se queda callado, se hace el loco y dice:
–Chiiicos, vamos a relanzar Quipu, Kancha, Koriwasi y Wawasana…
¡¡ANDAAA PELOTUDO !!!
Gallardo muy confiado en Suiza se relajó, se puso personal y se le chispoteó.
El post que escribió no es en broma y se nota.
Ahora la quiere arreglar.
Nadie le cree.
Sigue cavando su propia tumba...
se los dije. Facherón no iba a endilgar a nadie su bodrio QUPU, sino que iba a relanzarlo, lo acompañan ruiz orto, daniel salas, iván thays, qué gentuza! se ve que ha leído bien a Goebbels
Como siempre, mientras acá se arrastran los gusanos, Faverón ya sacó adelante otro proyecto con la cooperación de otros diez bloggers. Por qué no aprenderán los demás.
Y ese Gallardo, primero confiesa lo que todo el mundo sabe, luego le da miedo y dice que no. A quién le importa que se retracte, si el pez por la boca muere, él murió hace rato.
Carlitos, nadie te cree esa. Simplemente porque tú mismo me lo dijiste.
Sí, ya sabes quien soy, Cañocorto.
ay, todo lo que hace gallardo para que lean su blogsucho...
Faverón se orina de miedo de decir que Marcel Velázquez Castro también forma parte de la vaca profana y que él maleteó a su antología "Todas las sangres". Es que con Marcel pierde, el popular galán de la avenida Canadá sabe más, y le conoce entripados de la PUCP a Facherón. Facherón tiene miedo de meterse con él como ustedes tienen miedo de postear esto.
Eduardo Gonzalez dijo...
Tanto la reseña de la "Vaca Profana" como la respuesta de Reategui van mucho mas alla de la adjetivacion que se ha hecho tan comun en el debate literario de algunos blogs, sin excluir "Puente Aereo".
La reseña de "La Vaca Profana" tiene el merito no menor de intentar un analisis abarcador de los textos incluidos en "Toda la Sangre", los criterios de su inclusion y el contexto social en el que la antologia se ha producido y circula. Mas alla de la cuestion sobre el "culturalismo", que es una polemica que a mi personalmente no me preocupa demasiado, la pregunta clave levantada por la reseña de "La Vaca" es si "Toda la Sangre" (o tu prologo) no toma suficiente distancia de un discurso hegemonico liberal democratico incapaz de aprehender la violencia de los 80-90s.
Ahora Manrique dice que no dijo lo que dijo. Y Gallardo dice que sí dijo lo que dijo pero era chiste. Y Samanez dice que no fue plagio sino que se olvidó de poner las comillas. Esa gente. Lo máximo. Como tú Faveron.
sí, pues, Marcel lo tiene de hijo a Faverón, hay que ver nomás cómo lo desplazó de El Dominical pese a ser amigo de Alsonzo Rabí y del reseñador de los 200 cocos, Kike, "osito", Sánchez Hernani. Marcel le dio duro a la antología de Faverón, sobre todo a su prólogo, que Faverón creía que ra indestructible. Ahí se dio cuenta Faverón que no podía meterse con un grande. Y eso que Marcel no tiene blog, ya verán cuando lo saque...
Si los amigos Dintilakos rastrean este comment obseno: "Carlitos, nadie te cree esa. Simplemente porque tú mismo me lo dijiste.
Sí, ya sabes quien soy, Cañocorto", descurirán el IP de Maine. Faverón, puesto en ridículo, se refugia en el insulto de matón de barrio. Ahora dirán cómo lo sé. POrque los que lo conocemos de veinte años y de la blogosfera sabemos que es un picón demasiado grande para quedarse callado cuando pierde. Todos los anónimos de puenteareo1, todos llenos alusiones sexistas, machistas y violentistas, cómo pasan. Fácil: porque es él. A perdido el talento hasta para ser verosímil
La noche ha sido larga. El delirante crítico ha devorado medio líster de clonazepanes más la ración habitual de prozac. Pero igual la vista se le confunde y los músculos de la espalda tiemblan , sin que pueda controlarlo. La sensación de irrealidad lo vence. Ha pasado toda la noche enviando mails para convocar un proyecto quimérico que ha inventado como loco para demostrar que no está loco, que no ha hecho el ridículo, que no pueda ser que se ha equivocado tanto que los otros, ellos, los que lo odian, pueden descubrir que, en efecto, necesita todas esas pastillas. Debe de verse poderoso debe reunir los links de sus amigos más influyentes, de los adulones prestos a saltar a su mano, de los ingenuos que ignoran cómo se disfraza de caballero en la vida y de noche, en su computadora, sueña con conquistar el mundo, con humillarlos a todos porque SOLO EL PUEDE SER AMO DEL MUNDO. Sí, poder, ese post deberá verse poderoso: todos estáran con él, todos los que valgan algo. Porque no ha pasado nada, no puede haber pasado. Piensa que él sigue siendo quien es, es falso que lo hayan descubierto como un psicópata, él es el más grande crítico literario, el tiene miles de amigos poderosos y a él vienen los pueblos de la tierra a besarle la mano. Sí, poder, poder...
El pingüino, solitario, lo observa desde la noche helada del bosque congelado, mientras tipea afiebradamente, los ojos desorbitados, la frente perlada de humedad, el corazón sin freno.
unas observaciones:
todos los que entran a defender a faveron
pregúntense ¿por qué faveron
ha sacado en su post
el link a gallardo?
eso es
para que los lectores de puenteaereo no lean
que gallardo simplemente LO CAGÓ
¿quieren otra prueba,
además de ese deslinkeo solapa?
muy simple:
el gordo salas sigue mudo
¿quieren otra prueba?:
nadie con su nombre
NADIE entra a defender a faveron,
el pan con caca que se lo coma solito
en estos dos años
faveron ha tratado a gallardo
en la onda de: Tú no sabes, cholito,
anda a aprender,
te falta,
termina tu Saussure
Es muy fácil
comprobar lo que digo:
en el blog de faveron escriban (arriba en el Buscador del Blog)
escriban "Gallardo", y al toque verán los posts (se leen al toque) donde está ese TONO DE SUPERIORIDAD Y DESDÉN de faveron para referirse a gallardo, quien es para faveron un simple licenciado de la puc (recordemos que faveron es Doctor-Doctor y codirigió revista fundada por Derridá y patatí patatá)
luego vayan al blog de gallardo
y escriban “Faveron” o “Faverón” con acento (arriba en el Buscador del Blog)
y verán el tono que siempre ha empleado gallardo para referirse o dirigirse a faveron: gallardo emplea simplemente un tono de desconcierto: no entiende la onda biliosa de faveron
por qué el pata de salas la sigue cagando?
primero lo de Juan Perez (que nunca admitió),
luego lo de reaño, que fue
el megamovers de los mails matacabros…
(que alguien localice pronto a Rilo en EEUU
para sugerirle que haga una novela a dúo con faveron,
porque de hecho, de heeeecho
este par, en colaboración, nos entregarían un
“Matacabros II : La Dissidencia Final”
más allá de qué ideas preferimos o de quién nos cae mejor, o de qué Madre Teresa de Okupa va a soplarse, mediodormida, los cuentos que manden a Quipublog los chicos de Ñaña o Chumbivilcas
más allá de todo eso
es interesante preguntarse a dónde se va a meter faveron ese tono de superioridad ahora,
ese tono de “Primero aprende cholito”,
dónde se va a meter ese tono, por qué orificio, ahora que un chibolo de 25, tranqui en Ginebra, descubriendo países e idiomas, le acaba de encajar un gol de sombrero, una pintura.
¡Un Ejemplo, Carajo,
pa la muchachada que sintoniza semana a semana
este puerto-caca imprescindible!
Chapeau!
Fachi Fachi Fachi Fachi Fachi... fuchi fuchi fuchi fuchi fuchi fu...
paja que siga creciendo, pero
" La decisión de cuáles de los cuentos recibidos serán publicados en Quipu será tomada por un grupo de evaluadores, de preferencia elegidos entre los administradores de los blogs participantes."
sin embargo la dirección/filtro es tu correo electrónico, gustavo
gfaveron@gmail.com
en aras de la transparencia, ¿no sería mejor que se creara una cuenta de correo independiente accesible por el jurado? así no cabría ninguna sospecha de que tú, administrador del correo buzón, filtras algún trabajo incómodo o a alguno de tus múltiples seres odiados.
feliz día de la amistad.
El crítico fascista de nuestra farándula, para apaciguar su ego, ahora se cree un mil contactos: Thays, Salas, Ruiz Ortega... Pero si ese grupete de cretinos no le ha ganado a nadie, ni siquiera a un equipo de voley de viejitas septagenarias mancas...
Creo que hare un cuentito satirico sobre esta borgeana situación que titulare "Gustavo Faveron, autor de Vigilar y castigar"
Hace muchos años, en una entrevista que me realizaron, me preguntaban qué opinión tenía sobre la narradoras peruanas recientes y, muy suelto de huesos, respondí: "La única narradora peruana que conozco es Carson McCuller". Por supuesto que casi nadie, solo algunos amigos que leen entre líneas, pudo entender la ironía. Han pasado mucho años y puedo asegurar sin temor a equivocarme -salvo contaditas y muy raras excepciones- que sigo pensando lo mismo. Y es que ninguna de las escritoras que he leído posteriormente, sea peruana o extranjera, me ha cautivado tanto como esta escritora norteamericana que llevó una vida entregada a la literatura, el desamor, el alcohol y la soledad. Sin lugar a dudas, aunque lo que diga será algo evidente, La balada del café triste es una de aquellas novelas que una vez terminada de leer uno ya no es el mismo.
puta maxito, te pasaste de irónico, compadre
cerebro pizarro: dices "salvo contaditas y muy raras excepciones"
pero ¿cuáles son esas excepciones?
haz una lista, sin dejarte llevar por amistades
La verdad la verdad Maxito Palacios no lee nada. A las justas memoriza los títulos y autores de sus separatas de la Pre.
Paciencia con el Carver de los chibolos.
LA TELETÓN
DEL HERMANÓN
FAVERÓN
ESTÁ
EN ON
Y dice así:
(con la voz de Ricardo Belmont, versión JB)
--POR FAVOR,RESPETAR LAS PAUSAS--
“Hermano,
te burlas, mi Hermano
a veces
te burlas
de mis
piletas de hermenéutica
¡de mis canchas de fulbito-
crítico-cultural, Hermano!
Yo sé,
Hermano
Entiendo
caminos difíciles, Hermano
le puse punche
Y es que así juega Perú, Hermano:
con Bajtín
con Zizek
y con Althusser, Hermano !!
Yo te manejo
el concepto de alegoría...
¡en Theodor Guadalupe, Hermano!
he desayunado
tamales
con Eagleton!!
le dije:
“Ya pe, Terry,
estoy abriendo
una Teletón
del Cuento Peruano
Lo que pasa…
Lo que pasa…
Lo que pasa
es que…
¡¡Soy Puro Corazón, Hermano!!
así soy yo
Tienes que aprender de mí
Eagleton
Tienes que aprender de mí!!
ya pe Terry
ya pe Terry!
¡¡ya pe Terry,
PONME UN CUENTO PROVINCIANO
EN LA MANO!!!
Mañana todos los enamorados y enamoradas del mundo se aprestan a celebrar el Día de San Valentín y más allá del negocio que hacen las florerías, chocolaterias y demás tiendas de ocasión, la verdad que es un día bastante trajinado para los pobres flechados por Cupido, no solo por las compras que tienen que hacer, sino por las reservaciones que deben realizar, los taxis o el tránsito que tienen que sortear, la deSición para escoger un buen sitio para almorzar, celebrar, cenar (o cenarse) y todo lo que implica ese dia.
Sin embargo, ¿quién se acuerda de los desenamorados, de los que se les fue el amor, de aquellos que esperan las migajas de aquel amor que murió ya hace mucho, de los que esperan la llamada que nunca llegara, de aquellos que se quedarán en casa recordando aquello que pudo ser y nunca fue, de los que por orgullo jamás hicieron la llamada que tenían que hacer o escribir el mail que tenían que escribir? ¿Qué de ellos? ¡Maldito Cupido!
ULTIMO MíNUTO:
FAVERóN DESESPERADO: POR PATADITA FOLHA SECA DE GALLARDO CONVOCA A AGUATEROS DE LA COPA PERÚ. MAX PALAZOS Y "MAMELUCO" ORTEGA CALIENTAN A UN LADO DE LA CANCHA. AMBOS MUEVEN LA COLA Y HAN SIDO VACUNADOS CONTRA EL DISTEMPER. CORAL DECLARA QUE ESPERA INMINENTE LLAMADO DE DDTTTTTRRRRRRRRRRR....
ULTIMO MíNUTO:
FAVERóN DESESPERADO: POR PATADITA FOLHA SECA DE GALLARDO CONVOCA A AGUATEROS DE LA COPA PERÚ. MAX PALAZOS Y "MAMELUCO" ORTEGA CALIENTAN A UN LADO DE LA CANCHA. AMBOS MUEVEN LA COLA Y HAN SIDO VACUNADOS CONTRA EL DISTEMPER. CORAL DECLARA QUE ESPERA INMINENTE LLAMADO DE DDTTTTTRRRRRRRRRRR....
El reggaetón
del hermanón
Faverón
Hermano,
ponme un dólar en el ano
y publico tu cuento
yo te doy una mano
más, si eres provinciano
Ahora, por mil cocazos
te saco en mi antología
"Veinte cuentos bravazos,
de la violencia su apología"
prologado por Daniel Salas
y sus amigos cholazos.
COMENTARIO CENSURADO EN PUENTE AÉREO::
hola Gustavo. Me pregunto cuánto tiene que ver con tu buen post el que un escritor peruano diga esto:
"LA MUCHACHITA TRISTE DE LA HISTORIA
Hace muchos años, en una entrevista que me realizaron, me preguntaban qué opinión tenía sobre la narradoras peruanas recientes y, muy suelto de huesos, respondí: la única narradora peruana que conozco es Carson McCuller.
(:::)
(:::)
La balada del café triste es una de aquellas novelas que una vez terminada de leer uno ya no es el mismo."
Gustavo, sobre todo si tomamos en cuenta que justo ahora es cuando más narradoras peruanas tenemos, y por supuesto pensando en lo significativo que es que el autor del comentario, Max Palacios, diga que "La Balada del Café Triste" es una novela, cuando todo el mundo sabe que es un famoso libro de cuentos. ¿Lo habrá leído?
Sería lamentable que censuraras este comentario solo porque ahora Palacios es parte del Proyecto Quipu.
ya pues, gallardo, deja de hablar de ti como chibolo genial que hizo una pinturita de gol. encima de huachafo, panudo por nada...
espera nomas, toda la vida te van a sacar esto de la vaca profana, oe genio...
PASEN LA VOZ. NO MANCHEN, EL HERRALDE 2008 SE LO DARÉ A ANDRES NEUMAN. ¿CHIDO, SOBONES?
ja! y què se creen esos tìos para decidir què cuento es bueno y cuàl publican , què chiste!! aun en internet , donde todo el mundo puede abrir su propio blog y colgar lo que le dè la gana se creen con el derecho o los derechos con que se alucinan en la vida real, ja! què se creen esos tìos???
escribiendo por un sueño" deberian llamarle a su vaina esa d quipu ,igualitito a uno d esos concursos basura es, quien serà el jurado renegòn, el buena gente, etc etc???? deberian sacar un post con todos esos tios asi, como en los concursos esos, què se habràn creido!!! quien es faveron pa decirme si mi cuentito es bueno o no??? habràse visto!!! y la tia doctora?? y el men d trilce??
escribiendo por un sueño" deberian llamarle a su vaina esa d quipu ,igualitito a uno d esos concursos basura es, quien serà el jurado renegòn, el buena gente, etc etc???? deberian sacar un post con todos esos tios asi, como en los concursos esos, què se habràn creido!!! quien es faveron pa decirme si mi cuentito es bueno o no??? habràse visto!!! y la tia doctora?? y el men d trilce??
jajajaja, que tal roche el de max palacios, rocìo silva pone en evidencia su ignorancia famosa en su blog:
http://kolumnaokupa.blogsome.com/2008/02/13/quipu-convocatoria-a-jovenes-escritores/#comments
qué imbécil, hablar de un libro que no ha leído, el imbécil dice que "La balada del café triste" es una novela!!!, qué dirá su mentor involuntario Alonzo Cuettone,
Yo estaría encantado de administrar la cuenta de correo quipu1@gmail.com, con un password que, para evitar suspicacias, también conozcan a los miembros del jurado. por supuesto, me comprometo a reenviarles a ellos los cuentos que lleguen al buzón y cumplan los requisitos acordados.
saludos
Ay Carlitos, no entiendes. Ni tu ni tus amiguetes comprenden....
Al final sigues siendo un cañocorto. Acuerdate, por favor.
DINTILAKOS, FAVERÓN ESTÁ JAQUEADO POR... J.A. GODOY!!!
Anónimo dijo...
paja que siga creciendo, pero
"La decisión de cuáles de los cuentos recibidos serán publicados en Quipu será tomada por un grupo de evaluadores, de preferencia elegidos entre los administradores de los blogs participantes."
sin embargo la dirección/filtro es tu correo electrónico, gustavo
gfaveron@gmail.com
en aras de la transparencia, ¿no sería mejor que se creara una cuenta de correo independiente accesible por el jurado? así no cabría ninguna sospecha de que tú, administrador del correo buzón, filtras algún trabajo incómodo o a alguno de tus múltiples seres odiados.
feliz día de la amistad.
miércoles, febrero 13, 2008 12:49:00 PM
Gustavo Faverón Patriau dijo...
¿Y cuál es la propuesta del anónimo? ¿Que yo contrate un staff para que administre el blog? ¿Que nombre representantes? ¿Qué le endilge la chamba a otros? ¿Que ponga a quienes han ofrecido su ayuda a hacer trabajo extra? Qué fácil es buscar peros para trabar las cosas. Quizá la posibilidad mejor sea que el anónimo se saque la máscara, diga su nombre, nos dé su correo electrónico y se encargue de recibir, responder, reenviar, distribuir, editar y publicar los textos... Por qué será que imagino que eso no va a pasar...
miércoles, febrero 13, 2008 12:58:00 PM
//////
((LUEGO, EN EL GRAN COMBO)
/////
en respuesta a tu pregunta, yo estaría encantado de administrar la cuenta de correo quipu1@gmail.com, con un password que, para evitar suspicacias, también conozcan a los miembros del jurado. por supuesto, me comprometo a reenviarles a ellos los cuentos que lleguen al buzón y cumplan los requisitos acordados.
saludos
Jose Alejandro Godoy | Homepage | 02.14.08 - 11:46 am | #
Hemos tenido más o menos veinticinco ofrecimientos de bloggers que desean participar en el Proyecto, además de un diario, una radio y una editorial limeña. Todos se ofrecen a colaborar.
Esta es la primera ocasión en la que alguien que no ha ofrecido su blog ni ha aportado una sola línea de promoción al proyecto, se ofrece para ser el coordinador de todo, y además insinúa que hay motivo para tener suspicacias en contra de quienes han ideado, empujado y sacado adelante el proyecto hasta ahora.
Un poquito mucho, ¿no?
Pero imagino que se trata de alguien que maliciosamente está usurpando el nombre y la firma de J.A. Godoy para hacerlo quedar mal. Si es así, quiero obviamente protestar por ese abuso.
Si no es así, pues entonces seré el primero en agradecerle al señor Godoy que coopere colocando en su blog el mismo post que todos los demás colaboradores han puesto y el logotipo que encontrará aquí debajo. Además, aunque hay ya tres personas (todos ellos críticos literarios reconocidos) que se han ofrecido a leer y evaluar todos los textos, quizá el señor Godoy quiera sumarse a ese jurado, si cree que tiene las credenciales suficientes, claro está. No sabía que lo suyo era la literatura, pero quizá sea un talento oculto que seré el primero en saludar...
Gustavo Faveron-Patriau | Homepage | 02.14.08 - 5:57 pm | #
¿¿POR QUÉ FAVERÓN NO QUIERE QUE UN INDEPENDIENTE ADMINISTRE LA CUENTA DE CORREO DE QUIPU??? DINTILAKOS, ESTA ES LA BATALLA!!!
Pedimos perdón a la comunidad de puertoelhueco por la bestialidad de nuestro catedrático Max Palacios. La balada del café triste es un ensayo.
Blogger Jose Alejandro Godoy dijo...
Hola Gustavo,
Un par de aclaraciones.
1. El primer comentario, hecho en forma anónima, no me pertenece, por tanto, no pretendo echar sombras de duda sobre lo que me parece una iniciativa interesante.
2. Dejé un comentario similar al que ha salido publicado en GCC en este blog, el cual no fue publicado por ti. Si bien la literatura no es mi campo de acción principal, el ofrecimiento va más en mi sentido de conocimiento legal, dado que mi presencia como "notario" de la selección realizada por ustedes, conocedores de literatura, podría garantizar a tu iniciativa un margen de imparcialidad que, seguramente, alguna otra gente pretendería poner en duda.
Por ello y, en aras de mayor transparencia, he creado la cuenta quipu1@gmail.com y la pongo a disposición de los miembros del jurado que creas conveniente, para que sea manejada de manera colectiva, con un password que, para evitar suspicacias, también conozcan dichas personas. Ello daría un mayor nivel de credibilidad a la oferta que plantean ustedes, lo que evitaría que tus posibles detractores pudieran acusarte de formar un grupo de élite en base a tus propios gustos.
Finalmente, recalco que realizo esta iniciativa de forma desinteresada. Gracias.
jueves, febrero 14, 2008 6:30:00 PM
POR QUÉ FAVERÓN INSISTE EN SER EL FILTRO ÚNICO DE QUIPU??? QUE EL CORREO DE QUIPU NO SEA EL DE FACHERÓN!!! POR UN QUIPU LIMPIO!!!
Godoy,
Te ruego que te deshagas de esa cuenta de correo que has creado usando el nombre de un proyecto con el que no tienes nada que ver; lo único que puedes hacer es crear confusiones en un trabajo que hasta ahora ha marchado sin tropiezos.
La verdad, hay demasiada gente honrada en este proyecto y comprometida con trabajar en él como para que tengamos que recurrir a ti para garantizar la limpieza de nuestro trabajo. No entiendo de dónde sacas que tú presencia en el proyecto lo haría más transparente; la verdad es que suena un poco delirante y sumamente ofensivo contra todos los involucrados.
La idea de crear una cuenta de correo compartida por esas personas es realizable. Tú no eres una de esas personas. Así que gracias pero no gracias.
jueves, febrero 14, 2008 9:02:00 PM
Hola, Ángeles. Sabemos que estás metido en esto:
"Por dios! Qué aburrido es este Gallardo! Una suerte de "petit-Varguitas" o, peor aún, un "Vargas Llosa wannabe", que con veinticinco añitos ya se siente cerquita cerquita de poder escibir su "Trucha en el río", digo, su "Pez en el agua"... ¿Han visto? Se computa escritor (tiene un solo libro publicado hace casi cuatro años), político (¿se considera política haber sido representante estudiantil de la PUCP?), démocrata liberal ("marché contra la dictadura"... claro, junto a otros 50 pánfilos por las calles de Jesús María) y encima un romántico apasionado (Keats se queda chiquito a su lado): "incluso cuando la pasión provocó una rebeldía enfermiza, un amor intransigente". ¿Qué? ¿Se casó con su prima? Lo hubiera mencionado. A lo mejor solo le dio un piquito y está armando tamaño revuelo el hombre... Oh! Beauty is truth, truth beauty!
No me sorprende, pues, lo de La Vaca... total, su compinche es otro impresentable. Y encima le dicen "profesor PUCP Alexis Iparraguirre". Pucha, suena mostro. Le da caché. Pero de profesor, nada. ¿Cuántas tesis ha escrito el "profesor Iparraguirre"? ¿Tiene tesis de licenciatura? No. ¿Tesis de maestría? No. ¿Doctorado? No pidas tanto. Ni artículos académicos siquiera. Ni reseñas en revistas! Apenas un libro publicado que está tan pero tan artificialmente ensamblado, que soplas un poco y se te desarma en las manos, como si le quitaras las capas de tierra a un viejo papiro.
Bien malo eres, Faverón. Los sacas a la plaza como a muñecos de piñata. No te digo que no esté bien. Sabemos que el caso de estos dos patines es tan patético que raya en lo conmovedor. Yo ya no sé si con ellos lloro de risa o de pena. Lo de echarse flores entre sí ya es de losers. L. Bah, pero a los pobres gollums hay que dejarlos que se consuman en su envidia. Personajillos así solo producen anécdotas, pero nada importante. Son guerrilleritos de empalizada: inocuos, torpes y sin perspectiva."
Como ya te hice llorar una vez, no tengo ningún problema en hacerlo en vivo y en directo. No te digo mariconcito porque los homosexuales son personas. Espérame
Blogger Jose Alejandro Godoy dijo...
Hola Gustavo,
Un par de aclaraciones.
1. El primer comentario, hecho en forma anónima, no me pertenece, por tanto, no pretendo echar sombras de duda sobre lo que me parece una iniciativa interesante.
2. Dejé un comentario similar al que ha salido publicado en GCC en este blog, el cual no fue publicado por ti. Si bien la literatura no es mi campo de acción principal, el ofrecimiento va más en mi sentido de conocimiento legal, dado que mi presencia como "notario" de la selección realizada por ustedes, conocedores de literatura, podría garantizar a tu iniciativa un margen de imparcialidad que, seguramente, alguna otra gente pretendería poner en duda.
Por ello y, en aras de mayor transparencia, he creado la cuenta quipu1@gmail.com y la pongo a disposición de los miembros del jurado que creas conveniente, para que sea manejada de manera colectiva, con un password que, para evitar suspicacias, también conozcan dichas personas. Ello daría un mayor nivel de credibilidad a la oferta que plantean ustedes, lo que evitaría que tus posibles detractores pudieran acusarte de formar un grupo de élite en base a tus propios gustos.
Finalmente, recalco que realizo esta iniciativa de forma desinteresada. Gracias.
jueves, febrero 14, 2008 6:30:00 PM
Blogger Gustavo Faverón Patriau dijo...
Godoy,
Te ruego que te deshagas de esa cuenta de correo que has creado usando el nombre de un proyecto con el que no tienes nada que ver; lo único que puedes hacer es crear confusiones en un trabajo que hasta ahora ha marchado sin tropiezos.
La verdad, hay demasiada gente honrada en este proyecto y comprometida con trabajar en él como para que tengamos que recurrir a ti para garantizar la limpieza de nuestro trabajo. No entiendo de dónde sacas que tú presencia en el proyecto lo haría más transparente; la verdad es que suena un poco delirante y sumamente ofensivo contra todos los involucrados.
La idea de crear una cuenta de correo compartida por esas personas es realizable. Tú no eres una de esas personas. Así que gracias pero no gracias.
jueves, febrero 14, 2008 9:02:00 PM
Anónimo Anónimo dijo...
jajaja, qué delirante Godoy, pensar que él puede dar fe del trabajo de otros, qué se creerá, un fiscal no letrado o algo así? juajuajua.
I
-Ahora tienes que comprarte una mascota –dijo Candela con un tono de voz impositivo.
-Sabes que no puedo: el departamento es muy pequeño y además no tengo tiempo para cuidarla –alegó Sebastián.
-Amor, es que siempre estás solito y una mascota te va a hacer compañía –apeló ella-. Un perrito sería ideal –insistió, sabiendo que iba a terminar convenciéndolo.
-No me gustan los perros, me parecen muy pegajosos, muy melosos…, terminaría aburriéndome en una semana.
-Entonces, otro tipo de mascota.
-Un gato estaría bien –dijo Sebastián con la esperanza de que ella aceptaría la idea.
-No, un gato no. Los gatos son ingratos, indiferentes, poco amigables.
-Ya ves, iría bien conmigo, así no me molesta ni yo tampoco lo molesto.
-No, Sebastián, debes tener otro tipo de mascota.
-¿Qué mascota?
-No sé, ya encontraremos. Podemos ir a una pet shop y de repente encontramos algo que nos guste a los dos –dijo finalmente ella para acabar con la discusión.
No le gustaba la idea de pasar una tarde del sábado buscando un animal; sin embargo, no quería discutir por algo tan insignificante. Salieron del departamento y fueron al centro comercial a buscar la bendita mascota.
Estacionaron el auto en la playa para clientes y en unos minutos ya estaban observando los diferentes animales que se exhibían en la tienda: cachorros de labradores, poodles, yorkshire terriers y collies; crías de gatos persas, siameses y angoras; canarios de variados colores; juguetones hansters, conejos de inocente mirada y pececitos de apariencia luminosa.
-¿Te gusta algo? –preguntó ella iniciando la discusión.
-Nada.
-No te gusta ese cachorrito de labrador –dijo ella señalando un perrito de color negro.
-¿Un labrador?, ¿estás loca, mujer? ¿Te imaginas un labrador en mi departamento? –dijo él y se cruzó de brazos.
-Tienes razón, sería un desastre. Bueno, entonces unos canarios.
-¿Unos canarios?, ¿me has visto cara de maricón?
-¿Por qué eres tan grosero para hablar, Sebastián? ¿Yo no sé cómo puedo estar con un hombre como tú?
-Pero, ¡cómo se te ocurre que voy a tener canarios en mi casa!
-Era una idea, nada más. No es para que me hables así.
-Bueno, discúlpame, no quiero pelear contigo –dijo Sebastián y atrajo el delgado cuerpo de su chica para besarla en la frente.
-Sigamos viendo. Por allá no nos hemos fijado –dijo Candela.
Buscaron y buscaron en la tienda y no hallaron el animal adecuado. Finalmente, cuando ya estaban a punto de salir, distinguieron a una tortuga.
-Mira, ¿qué te parece esa tortuguita? –dijo ella señalando una de las jaulas de la tienda.
Sebastián se alisó el pelo y se detuvo a pensar un momento con las manos en los bolsillos. Miró al pequeño animal durante unos minutos apreciando los pro y los contra de tener un animal como ese.
-Una tortuga sería perfecta –dijo al fin Sebastián-. Además, no ladran, no maúllan, no se orinan, mejor dicho: no joden.
Se acercaron a uno de los muchachos que atendían y le ordenaron que alistara al pequeño quelonio para llevárselo.
-¿Qué es lo que come? –preguntó Candela al muchacho.
-Lechuga, tomate, migas de pan, ¡ah!, y carne molida.
-¿Carne molida? –preguntaron los dos.
-Sí, lo que pasa es que estas tortugas son carnívoras.
-¿Carnívoras? –preguntó Candela.
-Bueno, sí, pero unos gramitos nada más.
-¿Algún cuidado en especial? –preguntó Sebastián.
-No, el único cuidado es ponerla en el agua unas dos horas al día porque es una tortuga semi-acuática.
- ¿Es hembra o macho? –preguntó la chica.
-Macho –contestó el dependiente.
Candela pagó el importe y salieron de la tienda con una cajita pequeña. “¿Qué nombre le vas a poner?”, preguntó Candela. “Aquiles”, respondió Sebastián. “¿Aquiles? Oye, ¿no puedes olvidar por un momento tu literatura?”, le replicó Candela. “Se llamará Aquiles y punto”, determinó Sebastián. “Además, Aquiles es un buen nombre para este animal y te apuesto que va a ser tan veloz como el de los pies ligeros”, agregó. “Cómo el de los pies ¿queeeé?”, preguntó ella. “Nada, mujer, nada”. Llegaron al auto y enrumbaron al departamento.
Apenas llegaron a casa, se dispusieron a preparar un rinconcito para la tortuga. La colocaron en un recipiente de agua con pedazos de lechuga y tomate. Después de terminar con la tarea, Sebastián propuso:
-Salgamos a tomar algo.
-Ve tú, si quieres. Yo quiero quedarme a ver cómo come.
-Bueno, voy a la bodega a comprar unos tragos.
Se colocó un abrigo y salió rumbo a la tienda. En la calle, la intensa garúa de la noche lo obligó a levantarse las solapas del abrigo. Mientras caminaba, Sebastián se preguntaba en qué momento llegó a enamorarse de una mujercita tan engreída y dominante. Tenía ganas de mandarla a la mierda, pero no podía. Algún tipo de sentimiento reprimía sus impulsos agresivos. Además, con todas sus cosas, Candela era la única mujer que lo había hecho sentir feliz y había generado en él una dependencia emocional de la que no se podía desprender.
Llegó a la bodega y pidió una botella de ron y una Coca-cola. Colocaron las botellas en una bolsa negra, Sebastián pagó y salió sin despedirse. Cuando llegó nuevamente al departamento, escuchó el teléfono y se apresuró a contestar.
-¿Quién era? –preguntó Candela.
-Michael.
-¿Y qué quería ese borracho?
-Nada, tomar unos tragos.
-No le habrás dicho que venga, ¿no?.
-No te preocupes, no le he dicho nada.
-Sí me preocupo. No sé como puedes tener esa clase de amigos.
-Oye, mujer, Michael es un buen tipo, un poco trastornado, pero un buen tipo. Además es el único con el cual puedo conversar.
-Sí, pero cuando se pone a hablar de literatura, de filosofía y no sé que más, la verdad, es que me aburre. Aparte que cuando se emborracha, se pone pesado.
-Bueno, finalmente no lo invité.
-Pon algo de música, pero, por favor, nada de dark ni de lo que escuchas –dijo Candela con cierto tono de súplica. Luego cogió la bolsa que había traído Sebastián, fue a la cocina y preparó los tragos. Cuando entró a la sala, encontró a Sebastián examinando a la tortuga.
-¿Qué haces, amor?
-Estoy tratando de buscar su sexo.
-Sólo a ti se te ocurren esas cosas –le dijo acariciándole el pelo. Le entregó uno de los vasos y se sentó en el sofá.
-Sebastián, hoy día tengo que regresar temprano a casa, mi mamá me está molestando mucho.
-¿No le dijiste que te ibas a quedar a dormir en la casa de una amiga? -preguntó él y dejó la tortuga dentro de la caja.
-No. Ya no me cree ese cuento. Desde que estoy contigo está muy desconfiada.
-Bueno, entonces terminamos esto y nos vamos, pero antes tenemos que ponernos al día, amorcito.
-Tú siempre pensando en eso, ¿no? En lugar de hablar tonterías preocúpate por instalar a la pobre tortuga.
-Pero…
-No, señor. Nada de peros –dijo Candela, se acercó al balcón y abrió las ventanas para apreciar mejor el horizonte marino que se extendía frente a ella.
Terminaron los tragos, salieron del departamento y en pocos minutos Sebastián dejó a Candela en su casa. Antes de bajar del auto, le dijo al oído: “No te olvides de que me debes una”. Candela lo amonestó con la mirada y movió la cabeza de un lado a otro. “Amorcito, deja de pensar en esas cosas”, le dijo ella antes de despedirse.
II
-Hace tres días que este reptil no come nada –dijo Sebastián desde el sillón donde estaba sentado, apenas ingresó Candela.
-¿Desde la última vez que nos vimos no come nada? –preguntó la chica, dejó la revista de moda que llevaba bajo el brazo y cogió a la tortuga entre sus dedos-. ¿Qué pasa, Aquiles?, ¿Este irresponsable no te da de comer?
-Le he puesto todo lo que nos dijeron en la tienda, pero nada.
-Yo voy a hacerla comer.
-¿Sabes que la tortuga simboliza la lascivia femenina? –preguntó Sebastián, intentando sorprender a la chica.
-¿De dónde sacaste eso, Sebastián?
-Del Diccionario de símbolos de Cirlot. Para cierta tribu del África, la tortuga simboliza la lujuria. Para los hindúes simboliza el mundo: la parte curva del caparazón simboliza la esfera celeste y la parte plana, la tierra. En la mitología indostánica se afirmaba que la tierra era plana, cuadrada e inmóvil y que dicho plano estaba sostenido por cuatro tortugas. Además…
-Además, nada. En lugar de estar leyendo estupideces deberías preocuparte por este pobre animalito.
Sebastián se levantó, fue a la cocina, abrió el refrigerador y sacó un tomate, un pedazo de lechuga y trozos de carne molida. Picó el tomate y la lechuga y los colocó en un plato pequeño, junto con la carne. Salió nuevamente a la sala y colocó los alimentos dentro de la cajita de la tortuga. Candela intentó darle de comer al animal, pero nada.
-Ya ves, no quiere comer nada.
-Hay que llevarla al veterinario, sino se va a morir de hambre.
-Ya es muy tarde para llevarla al veterinario.
-Entonces, dame la guía telefónica para llamar y hacer una consulta.
Sebastián se levantó de mala gana y fue a buscar una guía telefónica. La encontró en un armario del dormitorio. Regreso y se la entregó a Candela. La muchacha cogió el teléfono y marcó todos los números de posibles veterinarias sin obtener respuesta.
-Bueno, mañana la llevaremos a consulta, pero ahora creo que tenemos algo pendiente –dijo finalmente Sebastián.
-¿Qué cosa?
-Mujer, no te hagas. Sabes a lo que me refiero.
Candela intentó adivinar los pensamientos de Sebastián y se encontró con una mirada lúbrica. Se levantó del sofá y se paró frente a él con las manos en la cintura.
-Oye, la pobre tortuga no come hace tres días y tú sólo piensas en acostarte conmigo. Debería darte vergüenza.
-Pero mujer, hace días que no tenemos nada –dijo Sebastián y atrajo hacía sí a la chica.
-Y no va a pasar nada mientras la tortuga no coma –dijo Candela zafándose de los brazos de Sebastián.
-Candelita, mañana cumplimos medio año de enamorados y tenemos que celebrarlo desde hoy día.
-Mira, Sebastián, ese pobre animal se va a morir de hambre y tú sólo piensas en sexo. Te voy a decir una cosa: si ese animal se muere, ve haciéndote la idea de que lo nuestro no va a funcionar. Si no puedes cuidar a un animal no pretendas mantener una relación –terminó de decir Candela, cogió la revista de moda de la mesa de centro, se colocó el blazer azul marino que había dejado sobre el sillón y salió del departamento dando un portazo.
III
A esa hora, la discoteca estaba abarrotada de gente. Todo el mundo se movía frenéticamente en la pista de baile. Candela, Liliana, Michael y Sebastián permanecían sentados en una de las pocas mesas del lugar.
-Acompáñame al baño –le dijo Liliana a su amiga y se levantó de la mesa.
Las chicas avanzaban hacia los servicios, observando el panorama. “¡Qué aburrido que es tu enamorado, Candela!”, dijo Liliana esquivando a las parejas que bailaban. “Sí, pues, hija, ¿qué puedo hacer?”, respondió la muchacha tras los pasos de su amiga. “¡Déjalo, pues, y consíguete otro!”. “No seas malvada. Sebastián es un poco aburrido, pero es muy lindo, además es muy inteligente”, apeló Candela.
Sebastián vio cómo las chicas desaparecían entre la multitud, cogió su vaso de Cuba libre y tomó un sorbo. Miró de refilón a Michael y agachó la cabeza.
-¿Qué pasa, Sebastián?, ¿por qué esa cara?
-No sabes lo que ha pasado, hermano.
-¿Qué cosa?, cuéntame.
-Te acuerdas de la tortuga que me regaló Candela.
-Sí, me contaste: la tortuguita que no quería comer.
-Bueno, sí, lo que pasa es que el reptil de mierda finalmente se murió –afirmó Sebastián y se llevó otro sorbo del trago a la boca.
-¿Cómo?, ¿se murió? Puta madre, la cagaste. ¿Qué pasó?, ¿no le dabas de comer? Y ahora como le vas a decir a Candela. Se va a poner hecha una fiera. No me gustaría estar en tu pellejo.
-Sí. No sé que voy a hacer, de hecho que no se lo voy a decir, pero seguro que se va a dar cuenta. Cada vez que llega al departamento lo primero que hace es saludar a la tortuga.
-Espera el mejor momento para que se lo digas. Y ahora, cambia de cara que allí vienen las chicas.
Las muchachas se sentaron y apuraron el contenido de sus copas. Liliana se levantó y luego de beber el último trago dijo:
-Ya tengo que irme, chicos.
-Un minuto, ya todos nos vamos –dijo Candela y se levantó también.
Salieron de la discoteca después de la medianoche. Liliana y Michael tomaron el mismo taxi. Candela y Sebastián fueron a la cochera para sacar el auto.
-Deberías ser mas divertido, amor –dijo Candela para romper el silencio mientras se dirigían al departamento.
-Tú sabes que a mí no me gustan estos lugares –intentó defenderse Sebastián.
-Pero aún así. No debes ser tan pesado. Cuando yo voy a los lugares que me invitas, trato de adaptarme a las circunstancias.
-Está bien, mujer, la próxima vez será mejor.
Llegaron al departamento casi temblando. Afuera, la persistente garúa producía una humedad intolerable. Apenas ingresó al dormitorio, Candela se coló entre las sábanas.
-No vas a regresar a tu casa –preguntó Sebastián.
-Hoy día me quedo contigo.
El muchacho abrió los ojos más de lo debido y la embriaguez lo hizo sentir muy leve. Se acercó a ella y la llenó de besos. Ella lo tumbó boca arriba, se sentó sobre su vientre y se sacó lentamente la blusa de algodón que llevaba puesta. Arrojó el sostén negro a un lado de la cama y cuando sus enormes pechos redondos invadieron el espacio, ella preguntó:
-¿Y la tortuguita?, ¿dónde has metido al pobre Aquiles’
-Ya debe estar durmiendo, mujer. Ven a mis brazos.
-Todavía no. Tengo que saludar a la tortuga –dijo la muchacha e intentó escabullirse de los brazos de Sebastián.
-Mujer, deja en paz a la tortuga, más tarde la saludas. Ahora, ven acá, que tienes algo pendiente conmigo desde hace muchos días.
-Tengo que saludar a Aquiles –dijo Candela, y se colocó la blusa rápidamente. Salió de la cama y empezó a buscar al animal.
-No lo vas encontrar.
-¿Cómo dices?
-No vas a encontrar a la maldita tortuga: se murió.
Candela emergió debajo de la cama y le dirigió una mirada de angustia a Sebastián. “¿Qué estás diciendo?”, preguntó. “Lo que escuchaste: el reptil se murió”. “Eres un pobre imbécil, Sebastián. Creo que me equivoqué contigo”. Se levantó furiosa y se colocó la casaca negra que dejó tirada en el piso al momento de desnudarse.
-¿Adónde vas?
-Vete a la mierda –dijo finalmente Candela y salió.
Un minuto después, la chica regresó para decir: “Por favor, no vuelvas a buscarme nunca más en tu vida”. Sebastián permaneció en la cama sin saber qué decir. En sus manos descansaba un animal muerto, que no era precisamente una tortuga.
Administradores de PUERTO EL HUECO:
Aprovecho su tribuna por última vez, para dirigirme al doctor Gustavo Faverón Patriau.
Estimado Gustavo:
Has afirmado lo siguiente:
“Que quede clara una cosa: no se trata simplemente de un autor A echándole flores a un autor B por pura amistad. No. Se trata de dos autores, A y B (o quizás más), que inventan la existencia de un tercero, lo hacen pasar por crítico literario, le consiguen un espacio en un medio masivo, le inventan un prestigio, y luego utilizan todo eso para decir que A o B o ambos son grandes escritores, escritores “brillantes”, lo mejor de su generación. Y lo hacen en una página comercial, utilizando ilegítimamente las obras ajenas y burlándose del esfuerzo de escritores, editoriales y distribuidores con el único fin de favorecer sus pequeños intereses personales.
Es decir, no es una argolla más, sino toda una operación fraudulenta”.
Ese enunciado se refiere a mi ya sea como A o B, dentro de los márgenes de referencia de tu texto. Al respecto quiero señalar el orden legal vigente:
CODIGO PENAL
(…)
CAPITULO UNICO
INJURIA, CALUMNIA Y DIFAMACION
Artículo 130.- Injuria
El que ofende o ultraja a una persona con palabras, gestos o vías de hecho, será reprimido con prestación de servicio comunitario de diez a cuarenta jornadas o con sesenta a noventa días-multa.
Artículo 131.- Calumnia
El que atribuye falsamente a otro un delito, será reprimido con noventa a ciento veinte días-multa.
Artículo 132.- Difamación
El que, ante varias personas, reunidas o separadas, pero de manera que pueda difundirse la noticia, atribuye a una persona, un hecho, una cualidad o una conducta que pueda perjudicar su honor o reputación, será reprimido con pena privativa de libertad no mayor de dos años y con treinta a ciento veinte días-multa.
Si la difamación se refiere al hecho previsto en el artículo 131, la pena será privativa de libertad no menor de uno ni mayor de dos años y con noventa a ciento veinte días-multa.
Si el delito se comete por medio del libro, la prensa u otro medio de comunicación social, la pena será privativa de libertad no menor de uno ni mayor de tres años y de ciento veinte a trescientos sesenticinco días-multa.
Dado lo anterior te pido pruebes que participo de una organización fraudulenta como la que señalas. De carecer de pruebas, te exijo que te retractes. En caso de que no lo hagas, tomaré las medidas legales del caso.
Espero tu respuesta a la brevedad,
Alexis Iparraguirre Castro
DNI 08157171
COMENTARIO CENSURADO EN PUENTE AÉREO
Señor Faverón, con todo respeto me permito desconfiar de al menos dos de los bloggers convocados para Quipu. El señor Gabriel Ruiz ha publicado un libro ilegible, con más errores ortográficos que ninguno en la historia de la literatura peruana. Y sigue cometiendo los mismo errores en su blog. El señor Max Palacios habla de libros sin haberlos leído, como de "La balada del café triste", que dice que es una novela cuando todos sabemos que es un libro de cuentos. La pregunta es sencilla: ¿Tienen autoridad literaria estos señores para evaluar los cuentos y poemas que se envíen a Quipu? Saludos.
"¿Se acuerdan cuando Faverón dijo que los blogs debían proponerse un código de honor para no vivir en la ley de la selva? Godoy le dijo de dictador para abajo. Y ahora Godoy se propone como el que va a poner orden y transparencia en un proyecto manejado por veinte bloggers serios y respetables. Y encima saca un correo con el nombre de ese proyecto como si fuera suyo. Eso es creerse el gran comisario de la cholósfera. Esos atropellos no se pueden permitir."
AJAJAJAJAAJAJAJAJAJ Me rio veinte bloggers serios y resptables. ¿Por qué Godoy no lo es? ¿Y por qué los 20 lo son? Una persona ignorante y sin dignidad no es respetable.Faverón demostró que Max es un ignorante en línea y el trilceboy, al aceptar la propuesta del facho, ha demostrado que carece de dignidad. Entonces, ¿cuál resptables? Sarta de payazos. Yo que la tía Rocío Silva y el tío Ägreda me quito antes de que Máxito me quiera hacer escrbir una reseña sobre La culpa la tiene Navokov (otra calumnia de MAX)
"incluso cuando la pasión provocó una rebeldía enfermiza, un amor intransigente". ¿Qué? ¿Se casó con su prima?
JAJAJAJAJAJAJA... estos comentarios lo reconcilian a uno con la vida, jajajajaja.
"Señor Faverón, con todo respeto me permito desconfiar de al menos dos de los bloggers convocados para Quipu. El señor Gabriel Ruiz ha publicado un libro ilegible, con más errores ortográficos que ninguno en la historia de la literatura peruana. Y sigue cometiendo los mismo errores en su blog. El señor Max Palacios habla de libros sin haberlos leído, como de "La balada del café triste", que dice que es una novela cuando todos sabemos que es un libro de cuentos."
Casi me botan de la chamba de tanto reirme. ¡Dos comentarios célebres en un solo día!
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