¿SOMOS O NO SOMOS?
Anonymous said...BOTARON A MALCA DEE SOMOS, AHAHA
HAHAHA, ES EL MOMENTO DE NUESTRA VENGANZA, BANANA, LLAMA A LOS SICARIOS.
April 12, 2010
Paolo "Banana Joe" de Lima said...
Recorcholis!!!!!!!!!
Botaron a Malca!!!!!!
Intermezzossssss el poder es nuestro!!!!!!!!
Auuuuutobots, transformense y avancen!!!!!!!!!!!
April 12, 2010
José Antonio "Gato sucio" Mazzotti said...
oe Banana, confirma la primicia, no seas huevon, todavia no cantes victoria Banana
April 12, 2010
posted by DINTILAKO at 1:05 PM
82 Comments:
Queridos Dintilahcos, el momento de mi verdad, llegado es:
Oscar Málca Cárcamo, mejor conocido como "chiquibrujo malero" o "el Salieri de los académicos", obligó a un plumífero a hacer esa investigación sobre SL y Kloaka. Lo amenazó con quitarle los dos palos gringos que se levantaba el borrachín ese al mes en SOMOS.
Luego, cuando salió la nota soplona de ese personaje, comenzaron a amenazarlo de muerte -no es para menos, el doctor Mazzotti veía en peligro su carrera académica-, Malca le dijo: "muérete mierda, yo no te conozco".
Malca-chado se sentía intocable con sus 20 palos gringos que ganaba al mes, lo que le permitió comprarse una casa en la Encantada (tengo la dirección exacta, solo dejen su correo y se las envío) nada menos. Pero le llegó la noche.
ÉL DICE AHORA QUE LO BOTARON POR PONER UNA FOTO DE FERNANDO AMPUERO Y SU ESPOSA. ¡¡¡¡QUÉ RIDICULEZ!!!!
¿USTEDES CREEN QUE UN FILÓSOFO COMO FRANCISCO MIRÓ QUESADA VA A BOTAR A UN EDITOR SOLO POR ESO?
En realidad fue porque la revista no vendía desde hace dos años, Malca la llevó a la ruina y ya nadie lee SOMOS ahora.
Esa es la verdad de la milanesa, dintilahcos, Malca estaba trayéndose abajo a la revista y con ella a El Comercio, nuestro diario más importante.
Era necesario echarlo para cambiar las cosas. Para eso convocamos a un joven con agallas y nuevas ideas, como Diego Otero Molinari.
Eso le pasa a los soberbios que se niegan a cambiar.
Malca siempre fue un pirañita, un callejonero vende tronchos, solo porque este país es una mierda dominada por la derecho pudo acceder a el Decano, ahora se cayó bien feo y ya no se va a levantar.
César Hildebrandt
Diego "Cocheroedrácula" Otero es el nuevo editor de Zomozzz
Oe Coral
ya bañanaste a mis perros???????
apurale apurale
Paaaaaaanetones ricos panetoooooooones
panetoooooooooooones pa la playita
compreeeeeee su rico panetonnnnnnnnnnn
ESTA ES LA LECTURA QUE FAVI HARÍA DE, POR EJEMPLO, EL ÚLTIMO POST DE PICHIRRÚN:
"El ano pasado se publicaron en España dos libros de este autor de culo francés, admirado por tantos escrotos jóvenes y no tanto: Me atorarías en invierno y El penetrador de Occidente. Yo me vengo degustando –esa palabra se está un poco rara aquí pero no es gratuita- desde hace meses sus Vergas minúsculas, pero ahora he agarrado como una mamadera en la tormenta Rimbaud el chico (Anagrama, 2001)."
Cachorrín Castañuela le da con cachiporra a Thaysín sín sín:
"La amistad no me va a detener; más bien, me insufla los mejores deseos y la más sincera crítica -crítica constructiva, que las hay-" "novela seudo simbólica, con menos contenido que el que sus amigos quisiéramos y más marketing, mucho más del que habría merecido", "Hay que decirlo: Pando jamás nos entregará un Vargas Llosa, y por supuesto que soy conciente de que tal sentencia me ensombrece también a mí" "acaso sea esta estructura la que de alguna manera rescata la legibilidad de la novela, pero nada me quita la idea de que jamás rescataré los tres reales que la novela me costó" "¿Haré leña del árbol caído?, ¿más leña?"
http://notasdelectura.wordpress.com/2010/04/20/un-lugar-llamado-oreja-de-perro-2008-de-ivan-thays/
Salí con tu mujer
pobre pezuñento arribista, tuvo lo que merecia, jajajajajaja!!!!!!
Pando jamás nos entregará un Vargas Llosa
Quien sabe, podría entregarnos algo mejor. Tampoco es que los vecinos tengan mejores autores.
"En realidad fue porque la revista no vendía desde hace dos años, Malca la llevó a la ruina y ya nadie lee SOMOS ahora."
y se demoraron dos años para sacarlo?
Paolo de Lima nunca ha chambeado, el popular cachamomia siempre fue supermán, supermantenido, pero un día se peleó con la momia y vendió todos sus recuerdos a un botellero, ahí se le fue el mecanoscrito del libro de Enrique Verástegui. Más idiota.
Paolo de Lima estaba esperando que el zambo se muera para vender el libro al mejor postor.
Nunca ha trabajado. Repito. Nunca.
claro pues, se demoraron dos años porque así nomás no podemos sacar a un trabajador, por más que dé muestras de que trabaja mal. Hay leyes que deben respetarse. Otero lo hará mejor, es joven y tiene talento.
Otero es un fujimorista trepador, que no tuvo la dignidad de otros columnistas (Leon, Ghibellini, LLanos, Giuffra) que si renunciaron en protesta por el arbitrario despido de Malca.
"La venganza del silencio" se titula la ultima novela de Alonso Cueto.
¿Sera un recuento autobiografica de sus censuras durante la epoca en la que dirigia el suplemento Dominical del Comercio?
Un dia el escritor Enrique Prochusko escribe para ETIQUETA NEGRA:
"Pese a todo lo que se habla acerca de los placeres de la lectura, yo no puedo leer novelas por placer. Así, no he leido novela alguna de Fuget, Kureishi, Pérez Reverte, Bolaño, Pamuk, Brown, Loriga, Bayly, Gutiérrez, Pauls, Marías, Cueto, Pollarollo, Cervantes, Reynoso, Allende, Hemingway, Roncagliolo, Piglia, Ampuero, Fuentes, Alarcón, Lessing, Neyra...
Un tiempo despues, respondiendo a una critica de su novela CASA, el mismo escritor de novelas Enrique Prochusko dice:
"Un crítico publicó en línea un ensayo que hallaba que mi novela CASA era una de las secuelas literarias que dejó el ‘chino’ en el Perú: clara consecuencia de los años de fujimorismo… y así la agrupaba con La hora azul, de Cueto, y Abril rojo, de Roncagliolo. A pesar de la plausible creatividad del acto de aborregar una novela sobre el albismo con esos otros libros de colores, tamaño propter hoc me llamaba a risa."
CON LO CUAL ES EVIDENTE QUE MR.PROCHUSKO SI LEYO AFANOSAMENTE LAS NOVELAS DE CUETO Y RONCAGLIOLO
Hay que hacer huevon para ocuparse de Prochazka, cualquiera que lo manye sabe que el patita es recontra poserazo.
El escribe novelas pero "no lee novelas".
No, pues, como va a ser que el superfilosofo Prochazka se rebaje a leer novelas, si el es un locazo que lee rarezas, fabrica herramientas, escala montañas, estudia las series Fibonacci,las tiras de Moebius y la octava Ley de Sturgeon, se cartea con Vila Matas (otro poserazo) hasta "borrarse" del escenario cultural no sin antes comentar cada 5 minutos en el blog de Faveron y mandar sus cuentos a todos los concursos y editoriales en idioma español.
Anda juntate con el pastrulo de Cesar Gutierrez y escribanse una Tratado de la Pelotudez a cuatro manos.
El primer anónimo habla puras pichuladas.
1. "Un filósofo como Francisco Miro Quesada..." ¿Sabrá el anónimo 1 el significado del verbo filosofar? ¿Alguna vez Miro Quesada filosofò realmente? Pero ni si su hijo Paquito, el fumòn marido de la fumona arequipeña que no respeta ni a sus hijos cree que su padre filosofe, por favor, hijo, anda estudia primero!
2. "Ya nadie lee Somos ahora..." ¿Es que antes alguien leìa Somos? Sólo los imbéciles redomados y los semi analfabetos de la burguesìa que se contentan con el colorinche y elm orbo leìan esa cagada de revista.
3. "... El Comercio, nuestro diario màs importante?
Qué hablas oe!, zoquete!
Serà el diario màs importante para tì, zonzo alegre, para mí el mercioco es el diario con el que ni me limpio el culo, porque la mala calidad de la tinta te ensucia las nalgas. Ni pal puterìo sirve, mejor estàn El Trome o alguna viafra de esas.
4. Joven con agallas como Diego Otero Molinari (sic) sin comentarios!
Titus
PD: Que se maten Malca (chado), Mazotti, el cerdo oportunista Paolo (del Rìmac) y toda esa cáfila de rojimios cobardes. No es mi bronca.
Como parte del público embobado, me tocó escuchar algunos recitales memorables: Enrique Verástegui caminando a la hoguera con Giordano Bruno; Rodolfo Hinostroza carraspeando con vozarrón de barra brava las épicas estrofas de "Nudo borromeo", Antonio Cisneros o Ernesto Cardenal remezclando sus nuevos cantos y sus viejos epigramas.
También recuerdo los especialmente estúpidos y los gratuitamente beligerantes: un poeta que se llamaba César Ángeles, por ejemplo, terrible imitador de Luis Hernández, gritándole al hermano de Luis Hernández, en un homenaje al poeta muerto, que Luis Hernández era suyo y no del hermano.
Ok, Gustavo, pero no lances la banera con todo y nino. La mayoria de los conciertos en USA y en todas partes son bastante misios (aunque impliquen millones de dolares) en terminos esteticos de novedad y/o de capacidad de expresar/crear colectividades o modas.
Y quien seria el gendarme del arte poetico?
Habria que no hacer mas recitales, si es que no pasan por tu visto bueno?
O de plano erradicar los recitales poeticos, tan burgueses como la presentacion de libros, y su promocion periodistica -de la que tienes harta experiencia (incluyendo tus resenas a poemarios en el comercio)?
Vallejo participo en recitales, Allen Ginsberg era todo un teatrero en ellos, y fue un poeta excelente.
Como es obvio que sabes eso, tu post burlon va solo contra los recitales peruanos, especialmente los de la catolica, y en general lo llenos de gente.
Que prurito antipopular te impide verte entre aquellos con los que participabas de joven y ahora rechazas sentado en un iglu?
oe hombre pollo buscate una mujer gordo zonzo, no defiendas a cesar angeles, el no te firmo la recomendación
Receta para un pollo frito sureño.
Ñam Ñam Ñam
1. Comprar pollo
2. En una sarten calentar aceite
3. En un bowl mezclar harina y huevo
4. Cortar el pollo, al gusto
5. A la mezcla de harina y huevo, echar orégano, sal y pimienta. Volver a mezclar
6. En una bolsa de carton, echar la mezcla y agua. Chocolatear
7. Meter los trozos de pollo en la bolsa. Volver a chocolatear.
8. Los pollos a la sarten.
9. Freir por 10 minutos.
10. Servir
11. Comer
12. Acomapañar con un pisquito acholado.
Servidos
provecho
Ñam Ñam
me fascina el pollo sureño no se por que pero me encanta
Se viene el tu ta tu ta tu ta tu ta tu ta
Bailando el tu ta tu ta tu ta tu ta tu ta
La murga el tu ta tu ta tu ta tu ta tu ta
Haciendo el tu ta tu ta tu ta tu ta tu ta
No solo no hubieramos sido nada sin Ustedes sino con toda la gente que estuvo alrededor desde el comienzo....algunos siguen hasta HOY! GRACIAS....TOTALES ...
NO COMPREN SOMOS
QUIÉN CHUCHA ESCRIBE ESTAS HUEVADAS?????????
"Receta para un pollo frito sureño.
Ñam Ñam Ñam
1. Comprar pollo
2. En una sarten calentar aceite
3. En un bowl mezclar harina y huevo
4. Cortar el pollo, al gusto
5. A la mezcla de harina y huevo, echar orégano, sal y pimienta. Volver a mezclar
6. En una bolsa de carton, echar la mezcla y agua. Chocolatear
7. Meter los trozos de pollo en la bolsa. Volver a chocolatear.
8. Los pollos a la sarten.
9. Freir por 10 minutos.
10. Servir
11. Comer
12. Acomapañar con un pisquito acholado.
Servidos
provecho
Ñam Ñam"
NO DA NI MIERDA DE RISA.
Ahoritita, todos los que rajaban del Comercio están pidiendo entrar... El próximo es el chinozambo que agarrará las reseñas de libros... Ya fueron todos!
Pollo frito sureño
mmmmmmmmmmmmm
A comerrrrrrrr!!!!!!!!!
No hay nada, absolutamente NADA en la respuesta a la novela "Casa", que indique que Prochazka leyó las cojudeces de Cueto y Roncagliolo, y lo que declara parte de la ofensa que debe haber sentido por habérsele aborregado con esos dos.
¿¿¿QUE LE PASA A "MELCOCHITA" AGREDA, AH? NO LE PAGAN SU PASAJE DE COMBI EN LA REPÚBLICA?????
AL LIBRO DE RENATO CISNEROS LO COMPARÓ CON "RECARGADOS DE RISA", Y AL DE FERNANDO CARRASCO, PATAZA DE MIGUELITO ILDEFONSO, CON "HARRY POTTER"!!!
¡¡¡TRANQUILO, ZAMBORJA!!!!!
La ruleta y la razón
ruleta, razón ruleta...
decía Y cada mañana, y era lo único que decía Y cada mañana, porque Y no decía más que ruleta, razón, ruleta.
Cuando se despertaba, le decía a su mamá: ruleta razón.
Cuando iba la parque con sus amigos y perdía, decía: ruleta menos razón.
Cuando le preguntaron en la escuela que era el amor, respondió: ruleta más razón y ruleta.
Otro día su abuelito le pidió que le leyera un fragmento de su libro sobre el sentido del tiempo. Y – le dijo el abuelo-léeme esto por favor porque no hay mucha luz. Entonces Y empezó a leer:
Ruleta por razón más razón de ruleta dividido por la razón de la razón de la ruleta entre las ruletas de la razón.
Cuando Y acabó de decir esto, el abuelito-le dijo- muy bien Y pero dime, qué sabe el mundo de esto. Que sabe el mundo de nosotros dos, porque nadie nos ha visto, nadie nos conoce, nadie se acuerda de nosotros. Porque estamos encerrados aquí y allá. Todos pasan y nadie nos recuerda, se olvidaron de todo…de estos nuestros secretos.
Luego hubo una pausa y después dijo: Tengo hambre, así que tráeme algo de comer, de acuerdo…
Ruleta y razón- dijo Y a su abuelito- y luego se fue a pensar.
Antoanette Alza Barco
no te equivoques, anónimo, chinozambo no entra. kike todoterreno sanchez ya agarró las reseñas. dicen que hasta el horóscopo sabe hacer. fácil que entre kikín y cachay hacen un periódico entero los 2 solitos.
ay, me fascinan las listas. no sé por qué pero son estupendas.
ay, me fascina cueto. no por qué pero la cuetomanía va en serio.
ay, me fascina mordsinski. no sé por qué pero sus fotos son estupendas.
ay, qué lío: todo me fascina, todo es estupendo.
Oe, qué pasó con el mierdín que ponía 200 comentarios en cada post, se le acabaron los ripios al cabinero???
que se meta por donde mejor le entre su ruleta razón, macaco adefesiero.
SE DICTARA CHARLA COMO SER UN PATAN , SERA DICTADA POR EL EXPERTO EN EL TEMA MAX PALACIOS,
SE DICTARA EN KASA BIZARRA EL SABADO A LAS 9PM ,
SE HABLARA CON TODA LA EXPERIENCIA DEL CASO COMO NO CUMPLIR CON SUS RESPONSABILIDADES PATERNALES, COMO EVADIR SUS OBLIGACIONES Y DEJAR QUE OTROS TENGAMOS QUE CUBRIRLAS , COMO DEJAR CON DEUDAS, COMO ABANDONAR A UN HIJO AUN ESTANDO ENFERMO POR CHUPAR, COMO TENER CORAZON DE PIEDRA Y OLVIDAR ESTO Y REHACER SU VIDA , SIN ACORDARSE COMO ARRUINO LA DE OTROS.
TENDRA MUCHOS PAUTAS PARA DARLES DE COMO LLEGAR A SER UN PATAN:
DESDE DEDICARSE A LA BEBIDA, HASTA LA AGRESION FISICA Y DE LOS PUNTOS EN QUE PUEDE CORTARLE LA RESPIRACION A UNA MUJER O PISARLE LA CARA CON SU HITEC, HASTA EL ABANDONO , HUIR POR LA PUERTA POSTERIOR DE LA CASA PARA SEGIR CON SU VICIO... INFINIDAD DE DETALLES LES PODRA BRINDAR Y SEGURAMENBTE DE AHI LA PODRAN CONTINUAR EN QUILCA.
GRACIAS A DIOS NO NECESITAMOS A ALGUIEN ASI EN NUESTRAS VIDAS, OJALA NADIE COMETA EL ERRORQUE YO COMETI , Y HACER TODO POR ALGUIEN QUE NO TIENE CORAZON .
ya pues maxito, cumple con tus obligaciones maritales. deja la "escritura" por el bien de la literatura peruana y dedícate a ser un buen padre, aunque sea eso.
Estimados amigos:
Les escribo este correo porque habían hackeado mi correo y han enviado un mail tonto y risible.
Tengo sospechas del sujeto quedebe estar detrás de esto, pero no vale la pena mencionarlo. Ya vere la forma de solucionar esto.
Un abrazo y que tengan un buen dia.
claro, pe, Maxito Tengo 5 Libros y Sigo en las Mismas. Está claro que no puedes ser un buen escritor. Sé buen padre, al menos, no seas tan pendejo.
yo fui amigo de ese sujeto despreciable max palacios y puedo afirmar que todo lo que dice su ex esposa es completa verdad. se aprovechó de ella porque era chibola, tenía apenas 18 años cuando la contactó en la academia trilce. la engatuzó y luego la abandonó cuando consiguió a otra más joven. eso no se hace malnacido, has traicionado a tu mujer y a tus mejores amigos, desgraciado. las vas a pagar todas.
Desde el Sky
RECONOCE A TU HIJO, MAX, TODO SE SABE!
PICHURRÚN, ES CIERTO Q MAXIMILIANO YA NO TE PASA PENSIÓN?
¿SOMOS APRISTONES?
Va quedando claro el fondo del asunto: la razzia en Somos, ha tenido como objetivo bajarle el tono critico y beligerante que el magazine sabatino desplegaba contra Alan Damian y sus 400 ladrones. Para comprobarlo basta con hojear la edicion de hoy. El eficaz y cumplidor Diego Otero se encarga de que el reportaje central se ocupe de cualquier cosa menos del escandalo de la semana, es decir la asquerosa corrupcion de COFOPRI. El Puerto de Ancon es la cortina de humo elegida para beneplacito de los nostalgicos anconeros.
Los estrenados columnistas bailan al mismo ritmo. Dargent analiza las posibilidades del partido aprista en las siguientes elecciones, en el mismo tono en el que lo haria Mirko Lauer o cualquier otro amigo de Alan. Y Jeremias Gamboa escribe casi un publireportaje acerca del plan de remodelacion de colegios estatales en Lima.
la novela de Cueto viene con booktrailer
simpática ocurrencia de Vilela-en-Burundanga:
http://www.youtube.com/watch?v=q352UiSmaQw
“Desde ya espero ansiosa, rabiosamente, que el estupendo director Edgard Saba traiga para el próximo Festival de Lima la estupenda película sobre Bellatín, y también al estupendo Mario, para ver juntos cómo se ve la estupenda mariontropía en ecran. Seguro más mariontrópica.“
1.- no moderes comentarios oe aburre.
hay estos cholos son pocos pero son
Pienso rearmar un nuevo proyecto editorial y ya se a quienes voy a convocar primero.
Leonardo Aguirre: actualiza más rápido, pe, compare.
Iván Thays
IPAD, LOCURA COLECTIVA.- Bastó que Edmundo Paz Soldán sacase de su maleta el iPad para que la seriedad del almuerzo en el Museo de Historia y Arte (Pepsi en vez de Coca-Cola, realmente el colmo), cerca a la Plaza del Tótem, se rompiese y todos corran tras el nuevo gadget y sus bondades. Una maravilla el aparatito. Le da de alma al Kindle y a lo que quieran. Lo malo es que en Puerto Rico no venden el WiFi - 3G. Igual me la compro. Luego, se fueron a hablar sobre márgenes y periferia. Es fácil. Periferia, con iPad. Márgenes, los que no tienen iPad.
Nota mental: Robar un banco, comprar un iPad, huir.
“actualicen sus favoritos“ dice la gaga, con desesperación, y nadie, después de dos meses, lo hace todavía. no, nadie, ni su cómplice facherón ni su mascota maxito.
LEAN LO QUE HA ESCRITO IBARRA. LA KGDA.
El colmo: Renato Cisneros será jurado de un concurso de poesía:
http://www.feriadellibro.com.pe/bases.html
No jodan pues
IVAN THAYS NO TIENE GADGETS
TIENE GAGUETS
oe y que opinan de bombardero en ingles, ese csm se fue a vivir a nueva york, no? q lechero el pastrulo
Voy a olvidar. Voy a olvidarte. Voy a superar. Voy a perdonar. Voy a aprender. Voy a recuperar. Voy a persistir. Voy a caminar. Voy a dormir en un sofá. Voy a escuchar a Alejandro Sanz y a Ricky Martin.
Dintilacos,
Recién me entero que Yparraguirre hacía sus cachuelos en comerciales de tv:
http://www.youtube.com/watch?v=UhaqxNqWLbI&feature=related
Anónimo dijo...
la "complejidad" de Basho, poeta japonés formalista y epifánico, ¿es percibible en una traducción castellana? No, y a menos que Iván demuestre que ha estudiado al menos un año de japonés clásico, su comentario resulta superficial, tan superficial como su comparación entre Lezama y Rulfo, que se salta con garrocha la enorme diferencia entre un cuento largo y una novela totalizadora.
Alumno PUCP de tercer ciclo
5/17/2010
Miguel Gutiérrez en entrevista a Enrique Sánchez "100 cocos" Hernani:
"Hay andinos malos y supermalos, así como hay grandes autores andinos. Sí creo que los Andes, junto a los otros mundos peruanos, tienen necesidad de ser expresados en la narrativa o la poesía."
¿EXISTENESCRITORES CRIOLLOS SOBREVALORADOS?
“No tengo duda que sí. Y esto es consecuencia de la labor infatigable de argollas, de amiguismos y presión mediática.
No digo que sean malos escritores, creo, incluso, que son escritores excelentes dentro de determinados límites, sin embargo son exaltados e incluso han sido canonizados sin pudor por los poderes secretos que aún pretenden dominar el panorama literario peruano."
El Cartaginés
BUKOWSKI NO HA MUERTO VIVE CON RICHI LAKRAS
AMOR EN MAINE
Por Braulio Rubén Túpaj Amaru Grajeda Fuentes – LEO ZELADA
Cuando el profesor de Literatura Gustavo Faverón abrió el diario del domingo, jamás imaginó que un aviso publicitario contratado por el College de Maine –Bowdoin- en el que había trabajado años le traería viejos recuerdos que había condenado a la más absoluta indiferencia. Revivió lejanos días en los que pensó que su vida había cobrado sentido y, poco a poco, fue reconstruyendo lo que hasta ese momento había considerado como la mejor –o quizá peor- etapa de su vida: la enseñanza y Puente Aéreo.
Por aquellos tiempos, le faltaba mucho tiempo para jubilarse y recibir su liquidación por los años de labor docente (tenía planeado viajar por todo el mundo hasta que el dinero se le acabara, actualizar su blog, burlarse de sus enemigos, escuchar al Gran Combo Club, reventarle cuetes a sus amigotes Iván y el Gordo Salas. Y olvidarse para siempre de su poema de las Hormiguitas). Desde que inició su actividad en la educación, sus días se resumían a lo siguiente: se levantaba temprano, realizaba una rutina de ejercicios, tomaba media hora en su aseo personal –contemplando esa calvicie que le quitaba el sueño-, desayunaba junto a su esposa –no tenían hijos porque él era estéril y ella bailarina- y, finalmente, salía rumbo al Bowdoin College a dictar sus clases de Literatura con su eterno saco de poetastro, sus lentes de vendedor de relojes y dos libros bajo el brazo. Era un hombre mediano y de unas formas que ya lindaban con una gordura que lo hacían recordar en secreto a Alan García; su rostro era taciturno, adornado por una barbita estudiante de talleres de narrativa, y el poco cabello que le quedaba le otorgaba una apariencia de un tendero de anticurio.
AMOR EN MAINE – PARTE 2
Permanecía en el College hasta un poco después de las cinco de la tarde y regresaba a casa para a tomar una merienda y correrse la paja antes de leer sus cómics. Posteriormente, preparaba las clases del día siguiente y al caer la noche colocaba unos discos en el equipo para deleitarse con Charles Mingus, Bob Dylan, Mozart, Lou Reed y lo mejor de Bjork.
Los fines de semana salía a pasear por las calles de Maine y en las noches asistía a algún cine club a presenciar películas hispanas (admiraba a Buñuel y a Claudia Llosa). Los domingos se pasaba todo el día leyendo novelas históricas y de aventuras, soñando a través de estas lecturas la apasionante vida de la que fue privado en el mundo real y posteando de vez en cuando en su magazín seudoliterario. Esa era, en resumen, la rutina que había llevado durante años de docencia después de graduarse como Doctor en Narrativas Hispanas en la Universidad de Cornell. Jamás permitió que ningún acontecimiento turbara su vida ni que ninguna persona –Comandante Ybarra, Leo Zelada, Sifuentes, Paco Yunque- pusiera en riesgo la rutinaria existencia a la que estaba acostumbrado. Es por ello que nunca admitió amar a alguien (se casó por presión y algo muy personal) y mucho menos tener enemigos que no fueran los del ciberespacio. Él pensaba que “el odio y el amor eran sentimientos que mantenía muy alejados de su persona”. Pero era todo lo contrario.
En Bowdoin College no se había ganado el aprecio de sus colegas, pero tampoco podía decirse que le tenían aversión; era de las personas que no producían ningún tipo de sentimiento y de no ser por su rostro de torero sin talento, hubiera pasado desapercibido toda la vida.
AMOR EN MAINE – PARTE 3
En ese último año de trabajo, antes de las vacaciones por el verano norteamericano, un pequeño incidente estuvo a punto de romper con su rutina: al finalizar las clases del día jueves, una de las alumnas se le acercó para pedirle unas clases particulares del curso que dictaba, a lo cual él se negó firmemente aduciendo que no tenía tiempo. Cuando llegó a casa, su esposa le comunicó que una estudiante había llamado. Esta noticia lo inquietó mucho y estuvo toda la tarde caminando por la casa sin poder concentrarse en nada, tanto así que no posteó nada en su blog.
Al caer la noche, el timbre del teléfono lo sacó de su turbación. Cogió el auricular y pudo notar que las manos le sudaban:
-Aló… Buenas tardes, con el profesor Gustavo Faverón… Sí, él habla… Cómo está profesor, habla Jennifer… ¿Cómo está señorita?, dígame, ¿qué ocurre?… Se acuerda lo de las clases particulares, profesor, de verdad, necesito tomarlas porque si no me van a desaprobar… Señorita, ya le explique que no tengo tiempo… Profesor, por favor, búsquese un tiempito, yo puedo en cualquier momento, si quiere voy hasta su casa… No, señorita, de ninguna manera… Pero, profesor, no sea malito, se lo suplico… Mire, yo no estoy acostumbrado a dictar clases particulares, pero lo voy a hacer con la promesa de que sea la última vez que me lo solicita… Está bien, profesor Faverón, la última vez… Otra cosa más, no comente lo de las clases con sus compañeros, no quiero que me estén llamando para molestarme… Profesor, entonces, ¿cómo quedamos?… En el colegio nos ponemos de acuerdo, señorita… Está bien, profesor.
Faverón colgó el teléfono y se sintió más angustiado que cuando no había recibido la llamada. No podía creer que había aceptado dictar esas clases: en todos sus años de labor educativa jamás aceptó una solicitud de ese tipo (se había prohibido toda clase de relación con sus alumnos fuera del colegio, sobre todo ahora que estaba casado). Bueno, se dijo, sólo será un par de horas de asesoría y nada más. Colocó unos discos de Mozart en el equipo y se recostó en el sofá para relajarse un momento. Cuando despertó, los primeros rayos del sol ingresaban por entre las cortinas de la sala. Sintió un poco de vergüenza al tomar conciencia de que no había dormido en su habitación. Se duchó muy rápido y obvió la rutina de los pajazos mañaneros. Desayunó con su esposa y salió deprisa a tomar el ómnibus que lo conducía al trabajo.
AMOR EN MAINE – PARTE 4
Al llegar al College se sobresaltó un poco al darse cuenta que había olvidado sus libros de consulta; sin embargo, recuperó la tranquilidad cuando recordó que esa semana las clases eran un repaso de todo el avance del semestre. Revisó su horario y se dirigió a la clase que le tocaba. Dentro del salón, intentó desarrollar su clase con total tranquilidad, pero la mirada fija de Jennifer lo intimidaba. Le hubiera gustado decirle: “Señorita, concéntrese en la clase, por favor”, pero le faltaba coraje para atreverse. La muchacha tenía una belleza hechizante capaz de vencer cualquier hostilidad hacia ella. Era una chica alta, de piel bronceada, cabellos largos y ojos color caramelo. Llevaba una faldita por encima de la rodilla, el pelo suelto y los ojos delineados. Detrás de sus enormes pestañas dejaba filtrar una mirada dulce, pero el brillo de sus ojos le otorgaba cierta malicia que lindaba con lo perverso. “Todo ángel es terrible”, recordó Gustavo citando a un poeta cuyo nombre no recordaba. En ese momento ella levantó la mano y le hizo una señal como llamándolo. Él se dirigió hacia las últimas carpetas del aula.
-Profesor, ¿cómo quedamos?…Hable más bajo, señorita…Ya pues, profesor, no se me haga el difícil…Más bajo, por favor…OK, profesor, está bien, pero dígame, ¿cómo hacemos?…A la hora del descanso nos ponemos de acuerdo en el horario y el lugar… Excelente, profesor, en el descanso.
A la hora del descanso Gustavo se dirigió a la cafetería y cuando estaba a punto de llevarse a la boca el segundo café de la mañana una voz dulce y ensayada se oyó en todo el ambiente: “Profesor Faverón, lo estoy buscando, ¿cómo quedamos?”. Todos los docentes voltearon la mirada hacia el umbral de la puerta, algunos de ellos dejaron las tazas sobre la mesa como en cámara lenta, y pudieron distinguir la figura de una muchacha espigada que llevaba las manos sobre la cintura. Gustavo se levantó algo abochornado y se dirigió hacia donde había venido la voz.
-Señorita, pero, ¿por qué es tan impertinente?, no podía ser más discreta…Ay, profesor, es que usted no me hace caso…Mire, vamos a terminar esto de una vez por todas…Profesor, pero si ni siquiera hemos empezado…No se haga la graciosa. La espero después de clases en la sala de profesores…Está bien.
En la tarde, después de clases, Gustavo estaba sentado en uno de los sillones de la sala de profesores. Al poco tiempo ingresó la muchacha y se sentó a su lado.
-Vayamos a la mesa…Aquí está bien, profesor… No, señorita, a la mesa… Profesor, qué pesado… Le ruego que se exprese bien, señorita… Está bien.
Gustavo abrió el libro de Literatura Hispanoamericana que había sacado de la biblioteca y en una hora despachó todo lo concerniente al Siglo de Oro Español. Hizo algunas notas de ayuda y se las entregó a su pupila. La chica se levantó y le agradeció muy entusiasmada. Al despedirse, se acercó un poco y le dio un beso muy cerca de la comisura de los labios. Gustavo se retiró muy aturdido y ella esbozó una sonrisa coqueta.
AMOR EN MAINE – PARTE 5
Aquel fin de semana fue muy diferente. En lugar de su acostumbrado paseo por las calles de su antiguo distrito, Faverón prefirió ir de compras a un centro comercial y compró algunas camisas, dos pantalones y un saco sport; se recortó el cabello y pidió que le afeitaran la barba. Cuando se miró al espejo de la peluquería, la imagen que vio fue la de una persona mucho más joven y renovada. Hastá pensó en buscar algún tratamiento para la calvicie.
Al llegar a casa, pasó gran parte de la tarde probándose la ropa que había adquirido. El domingo se levantó temprano y salió a correr por Maine. En la tarde ojeó el periódico y se animo a ver una comedia romántica que pasaban en el cable.
La semana que siguió, el trabajo en el colegio estuvo muy descansado. Lo único que se tenía que hacer era supervisar la evaluación de los alumnos. Al llegar a Bowdoin, todos se dieron cuenta del cambio de Gustavo. Hasta uno de los conserjes le dirigió una mirada de sorpresa que no se molestó en disimular. Él se sintió un poco cohibido y hubiera preferido regresar a casa y volver a vestirse como siempre, pero algo se lo impidió. Con el paso de los días, el asunto del cambio ya no era de interés. Gustavo se sintió aliviado e incluso se animó a ser más sociable con sus compañeros de trabajo.
En la tarde del viernes, recibió una llamada inesperada. Al otro lado de la línea, Jennifer lo invitaba a cenar en casa de sus padres: “Están contentos porque he aprobado el curso, pues, profesor, así que lo esperamos esta noche… Para serle sincero, no esperaba esta invitación, señorita… No sea descortés, profesor, anímese… Bueno, deme su dirección… Mejor, yo lo voy a recoger, profesor, si no, se puede perder”.
Antes de colgar el teléfono, Gustavo le dio su dirección y algunas señas para ubicarse bien. Se levantó del sillón y fue a vestirse con sus mejores ropas. Cuando ya estuvo listo, se animó a tomarse una copa de vino para aplacar los nerviosos y a fumar varios cigarrillos. Al poco rato, llegó Jennifer, subieron al auto y partieron rumbo a la casa.
AMOR EN MAINE – PARTE 6
-Pensé que iba a venir con sus padres, señorita… No, ellos no tenían tiempo… ¿Y le permiten que maneje con alcohol encima?… Fue sólo una copita de whisky… Así sea media copita, no quisiera que nos detenga algún policía… No se preocupe, profesor.
La muchacha conducía el vehículo con una habilidad que él envidiaba: entraba y salía de un carril a otro, adelantaba a los vehículos, cerraba a los autos que encontraba a su paso, ella sacaba la mano por la ventana y les hacía una señal con el dedo medio. Llegaron a casa de los padres en menos de una hora, a pesar de que el trayecto era muy largo. Era un chalet de dos plantas, de una arquitectura futurista y estaba ubicado en el corazón de Maine. Cuando ingresaron a la casa, todo estaba a media luz. Gustavo pudo distinguir en el comedor una mesa preparada como para una cena íntima. Desde donde estaba, las grandes lunas polarizadas le permitía observar hacía afuera una laguna artificial rodeada por todos los chalets del condominio.
-¿Y sus padres?… No están, profesor, se fueron de viaje precisamente a Perú… Pero, usted me dijo que… ¿Qué pasa, profesor?, ¿le tiene miedo a una chica como yo?… No es eso, pero pensé que la invitación era de sus padres… No importa, profesor. Venga, siéntese aquí… ¿Dónde puedo dejar mi saco?… En el sillón o donde quiera.
Gustavo se sintió un poco confundido. Nunca había sido engañado así, nunca había tenido una imprevista cena para dos. Intentó sobrellevar las cosas con naturalidad, pero los nervios lo traicionaron: casi al terminar la cena, vació una copa de vino sobre la mesa. La muchacha se levantó, colocó unas servilletas sobre la parte húmeda y volvió a llenar la copa.
-Disculpe, no fue mi intención… No se preocupe, profesor, suele suceder. Más bien, vayamos a la sala a escuchar algo de música… Creo que me tengo que retirar… No sea aguafiestas, profesor, véngase a tomar algo con su alumna.
La muchacha se levantó, cogió la botella de vino y las copas y se fue a sentar al sofá de la sala. Él la siguió con una servidumbre perruna: recordando que él le doblaba la edad. Se sentaron uno al lado del otro en silencio. Desde el sofá, la muchacha programó unos discos en el equipo y la voz de un rockero inglés se dejó escuchar por toda la sala. En menos de una hora despacharon la botella de vino y estaban hablando como si fueran viejos amigos. Cuando la muchacha se levantó para traer otra botella de vino, Gustavo pudo contemplar el esplendoroso cuerpo que se alejaba con un movimiento de caderas capaz de seducir a cualquier monje tibetano.
Ella volvió a sentarse a su lado y posó una mano sobre su rodilla, él intentó alejarse, pero ella lo contuvo. “¿Qué pasa, profesor, nunca ha estado a solas con una mujer de verdad?”, le dijo mientras acercaba sus labios y antes de que él retirara el rostro, ella ya estaba sobre él besándolo con una pasión desbordante. Gustavo se dejó llevar por el momento, pero cuando se dio cuenta de lo que estaba haciendo se levantó como disparado por un mecanismo ajeno a su voluntad. Ella volvió al ataque y en pocos minutos ya estaban ingresando a una habitación grande y decorada muy sobriamente. Ella lo tumbó sobre la cama y le hizo el amor como una gran conocedora de las artes amatorias.
AMOR EN MAINE – PARTE 7
“Ése fue tu mejor polvo, Gustavo”, se dijo mientras seguía mirando el periódico sin leer ya nada. “Tu primera vez con una muchacha que hubiera podido ser tu hija y lo disfrutaste como nunca”. Se acomodó los lentes y volvió a abandonarse a sus recuerdos. Recordó lo que le ella le susurró cuando alcanzó el clímax:
-¿Proyectaré slides sobre la nuca de mis contemporáneos?
-Hinostroza, Hinostroza –se repetió y sintió que el recuerdo le había mojado las partes íntimas.
Después de aquella noche, vinieron las vacaciones de verano y durante un par de semanas vivió en un estado de zozobra y angustia. Cuando volvieron las clases tuvo vergüenza de todo lo que había sucedido y le solicitó un año sabático. Todos sus esfuerzos fueron en vano: a esas alturas ya era imposible realizar cualquier cambio en las materias. Llenó sus pulmones con todo el aire que pudo e ingresó al aula. Dentro del salón se escuchó una serie de rumores que lo perturbaron un poco. Recobró el aplomo y empezó la clase olvidando la presencia de Jennifer. Cuando ya estaba a punto de culminar su labor, se escuchó una voz desde el fondo del salón: “Profesor, creo que se olvidó esto en mi casa” y vio a la muchacha sosteniendo una chaqueta entre sus manos. Gustavo hubiera preferido desaparecer en ese momento. Sintió cómo la sangre se le subía al rostro y sus orejas ardían al rojo vivo. Se dirigió hacia ella y le arrebató la prenda sin decir palabra alguna. Cuando salió del salón, escuchó que los alumnos se reían y rumoreaban entre ellos. El resto de la mañana le fue muy difícil concentrarse en las clases. Al escuchar el timbre de salida, sintió un gran alivio. Se dirigió muy apresurado a casa, almorzó y se tiró a dormir. Antes del anochecer, el sonido del teléfono lo despertó.
Un poco somnoliento contestó:
-Aló…¿Con el Profesor Gustavo Faverón?…Él contesta…Profesor, habla Jennifer…¡Señorita!, ¿cómo se le ocurre llamarme después de lo que me hizo esta mañana?
Tiró el teléfono y se volvió a acostar. Apenas se recostó, volvió a sonar el teléfono.
-Aló… Profesor, soy yo… Señorita, le pido, por favor, que deje de molestarme… Profesor, si me vuelve a colgar voy a encargarme de que todos los profesores de Bowdoin College se enteren de lo nuestro… ¿De lo nuestro?… Sí, de lo que pasó en mi casa… Señorita, por favor, no cometa la imprudencia de contarle a alguien lo que pasó, me podría perjudicar y yo estoy con pareja… Entonces no sea descortés conmigo, además esa noche la pasamos muy bien… Está bien, pero le ruego que sea discreta… Profesor, yo no voy a contar nada a nadie, pero creo que va a tener que hacer méritos… Está bien, está bien, pero, por favor, sea discreta.
AMOR EN MAINE – PARTE 9
Cuando Gustavo Faverón colgó el teléfono, no imaginó lo que vendría. Primero fue la petición de las preguntas del examen bimestral de su curso, luego, las preguntas de los exámenes de los demás cursos de letras, y, finalmente, las preguntas -con sus respectivas soluciones- de los exámenes de ciencias. A nada de eso se pudo negar el profesor; la muchacha tenía la sartén por el mango, de tal manera que al finalizar el año, Jennifer y su grupo de amigos habían aprobado todos los cursos con notas sobresalientes, incluso uno de ellos ocupó el segundo lugar de mérito dentro del salón. Gustavo se sintió tranquilo y pudo culminar el año sin ningún sobresalto, pero algo había ocurrido sin que él se diera cuenta: estaba enamorado de la muchacha que le había hecho la vida imposible.
Un sábado por la tarde, antes de las fiestas navideñas, ella le pidió que se encontraran en un centro comercial.
-¿Cómo está, profesor?… Muy bien, Jennifer… Qué bueno, profesor, se le ve muy bien, no sé, como rejuvenecido… Gracias, se hace lo que se puede… Profesor, yo quería hablar con usted porque le iba a pedir un último favor… ¿En qué te puedo ayudar?, cuenta conmigo para lo que sea… Profesor, mis padres están en mala situación conmigo y necesito dinero… Pero, Jennifer, tú sabes que los profesores no somos ricos, no sé cómo te podría ayudar. ¿Cuánto es lo que necesitas?… Algo de diez mil dólares… ¡Diez mil dólares!… Sí, profesor, es para pagar una deuda con el banco, sino voy a tener problemas… Pero diez mil dólares es mucho dinero… Profesor, yo le prometo que le voy a pagar cada dólar y sería capaz de hacer cualquier cosa por usted… No se trata de eso, Jennifer, es que es mucho dinero… Por favorcito, profesor, se lo suplico.
Gustavo vio la cara triste de la muchacha y se le partió el alma. Se acercó a ella, le hizo una caricia paternal y se levantó. “Vamos al banco”, le dijo. Ella cambió de semblante, se le iluminó el rostro y caminaron hacia el banco.
-Profesor, no se preocupe, yo le voy a pagar hasta el último dólar.
Fueron a tomar algo y luego terminaron en un hotel cerca del centro comercial. Esa fue la última vez que la vio. Después de fin de año, durante las vacaciones, Gustavo llamó por teléfono a Jennifer. Nadie contestó. Salió de casa y se fue a buscarla. Cuando llegó al chalet que meses atrás había visitado, se pegó al intercomunicador y llamó.
-Buenas tardes, con la señorita Jennifer… No, ella ya no vive aquí, la familia McMahon viajó a Irlanda… ¿Cómo dice?… Ya lo escuchó, viajaron a Irlanda… ¿Hace cuánto que viajaron?… Hace poco… ¿No hay manera de comunicarse con ellos?… No. Y, disculpe, tengo cosas que hacer.
AMOR EN MAINE – PARTE 10
Gustavo quedó perplejo. No podía entender todo lo que estaba pasando. Intentó ordenar sus ideas, pero todo era inútil: la muchacha le había engañado de la manera más vil y no podía hacer nada. Caminó con las manos en los bolsillos y no tuvo ganas de regresar a casa. Tomó un taxi y se dirigió hacia un bar. Frente a un vaso de cerveza, intentó sofocar sus penas s punta de cigarrillos.
Cuánto tiempo había pasado desde que dejó de ver a Jennifer. Se había prometido olvidar este incidente que había perturbado seriamente su vida. Sin embargo, la herida se mantenía abierta y a pesar los pocos cabellos que todavía poblaban su cabeza, Gustavo no pudo evitar que una lágrima rodara por la página central del diario que hacía muchas horas había dejado de leer. Se levantó del sillón, fue hasta el bar y abrió la segunda botella de vino de la tarde. Sus recuerdos se fueron disipando con la llegada de la noche. Entró a su blog y descargó sus penas escribiendo sobre poetas. Al terminar, pensó: Si Eloy Jáuregui supiera cómo es mi vida se cagaría de risa…
Conozca a Magdalena de la Fuente,
la "Tigresa del Oriente" de la literatura peruana:
http://www.youtube.com/watch?v=xcaarF1KoXY&feature=related
Henry Spencer debería hacerle una entrevista
Lady Gaga escribe:
"oh dios, qué pecadorijillos"
Pero no hay forma que lo diga en persona, ni practicándolo 100 veces.
Oe, ya pe, no seas ocioso, cambia de post, carajo!
Titus
"Nuestro sello no tienes pretensiones estéticas"
Max Palacios
"Entonces éramos jóvenes y no teníamos pretensiones estéticas"
Los padres de Max
"Mi poeta favorito de Hora Zero es Leo Zelada"
Cecilia Zero
Se pasó esta conch!!!!!!!!!!!!
sabían que la lady gaga se quiso matar? detalles, más adelante...
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Ricardo González Vigil Reátegui
Buenas fotos, Cecilia...
El 19 de octubre de 2009 a las 12:57 · Denunciar
Francisco Castillo
comose juega?
El 13 de mayo a las 9:08 · Denunciar
Cecilia Zero
Es facil! Te envio la invitacion para crear a tu pet, luego lo alimentas, y vas comprando cosas para tu casa. A medida que vas acumulando puntos vas subiendo de nivel y tu casa se agranda. Te dan dinero por visitar a tus amigos, hay monedas en los arboles y tambien loteria diaria, es lo maximo!!
El 15 de mayo a las 0:17 · Denunciar
Francisco Castillo
ala como q estoy atrasado en juegos ..... si m das ayudadita la hago!!!
El 15 de mayo a las 1:14 · Denunciar
Cecilia Zero
Crea tu pet en pet society, ya te envie la invitacion. Yo te voy a enviar regalos para tu mascota :-)
El 18 de mayo a las 1:00 · Denunciar
solo tengo una cosa que decir: "Ceci, qué cojuda eres, pero qué ricas tetas tienes!!!!"
el útero de marita coma caca: un millón de moscas no pueden estar equivocadas
oe pongan la bronca de bombardero en ingles Vs faveron piconazo tratando de bajarle llanta, pongan a ese csm que se fue a vivir a nueva york, no? q lechero el pastrulo, jodanlos a los dos, al facheron y al pastrulon
de la web oficial de hora zero...
DESMENTIDO DEL MOVIMIENTO HORA ZERO
Tulio Mora y Jorge Pimentel
El crítico y escritor Paolo de Lima ha tenido la gentileza de enviarnos un anónimo mail que escondido bajo el nombre del poeta Manuel Morales, de quien que nada se conoce desde que se marchó a Brasil, hace casi 30 años, pretende atribuir a Hora Zero una serie de críticas contra José Antonio Mazzotti y otros escritores, a quienes apreciamos y admiramos, como Miguel Gutiérrez, acusándolos policiamente de senderistas.
Es conocida la irrenunciable diferencia que existe entre Mazzotti y el movimiento Hora Zero, asunto que uno de los firmantes de esta advertencia ventiló públicamente hace muchos años en el diario La República básicamente porque en su estilo polpotiano pretendió ocultar las calidades literarias de la generación poética del 70, a la que perteneció HZ, para atribuírselas al efímero y poco representativo grupo Kloaka. Desde entonces, y pese a que este señor ha publicado varios otros libros mostrando la misma fobia antihorazeriana, ningún miembro de lo que fue el movimiento HZ, hemos creído importante volver a salirle al paso. El asunto es muy simple: a estas alturas nada que hagamos o dejemos de hacer modificará el balance que sobre HZ pesa y pesará en el futuro. Nuestros libros publicados se conservan en algunas bibliotecas y desde allí encuentran a sus desconocidos interlocutores. Y no será la tendenciosa maniobra del silenciamiento, ya que los tediosos libros de la mal llamada crítica literaria sólo circulan entre unos cuantos pedantes, la que invalidará la calidad de esos textos, sino el valor íntimo que le otorguen los lectores.
Por esta razón me apresuro a desmentir la cobardía que se ha valido del nombre de un poeta querido como Manuel Morales y de Hora Zero, el grupo más importante que ha dado el Perú en el siglo XX, para intentar descalificar, junto a Mazzotti, a Miguel Gutiérrez y Róger Santibáñez. Aun cuando Hora Zero desaprobó firmemente al senderismo por genocida y al fujimorismo (cuyas prácticas fascistas fueron motivo de tres libros escritos por Tulio Mora gracias al auspicio de la Asociación Pro Derechos Humanos), jamás seríamos capaces de levantar el dedo macartista contra un escritor de la talla de Gutiérrez. El, como muchos peruanos, durante esos veinte años de crueldad y demencia, que segó la vida de 70 mil peruanos, perdió a varios de sus familiares y, más allá de su literatura ejemplar, este hecho también lo ennoblece.
Resulta ridículo, como se aprecia en el libelo (que extrañamente pondera al ¿poeta, periodista, filósofo, patero/datero? Víctor Coral), reunir a Cueto, Thays, Zurita y Marcel Velásquez con Mazzotti. Eso basta para deducir que quien escribió tal mazamorra sólo está buscando notoriedad (quizá porque no fue invitado al congreso madrileño que alude) amparándose en nuestro movimiento cuyos integrantes hemos dado permanentenente muestras de posiciones principistas, por las cuales no somos precisamente escritores elogiados, publicados e invitados en ninguna de las capillas que se obstinan en fantasear con la pobre gloria de la publicidad de una páginadel periódico. La prueba de que nos vale madre, como dicen los mexicanos, la notoriedad, es una reciente antología, prologada por Raúl Zurita, de la que expresamente nos excluimos simplemente por no estar al lado de Mazzotti y algunos de sus amigotes.
Hora Zero vive pero no en el arribismo ni en la miseria de quien no sabe dar la cara, sino en su poesía y conducta probada durante sus 34 años de existencia.
Ese mail que condenan los hz fue hecho por el mismo coral. Lo sé de buena fuente.
J.R.
alguien debería colgar esa vaina de los hora zero en el facebook, donde ahora victor pichi de diablo coral intenta limpiarse mamándosela a todo el mundo (algunos incautos ya cayeron: el tío calderón fajardo, x ej, o el cachorro castañeda). hay que desenmascarar a ese miserable en todos los frentes
Magnus magister Ybarra said...
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SEÑORES, ESTO ES EN SERIO:
NECESITAMOS UN BLOG MÁS CHONGUERO TODAVÍA, CON MÁS DISEÑO Y CON UN NOMBRE QUE NOS DIGA ALGO A TODOS. CON UN BLOGGER QUE NO SEA TAN MARICA COMO ESTE DINTILAKO QUE NO ESCRIBE NADA Y QUE ENCIMA, CUANDO LO HACE, LO HACE CON UNA PROSA DE VERAS APESTOSA. UN BLOG MÁS CACHACIENTO, QUE TENGA LINKS Y ACTUALIZACIONES DE LOS BLOGS QUE SON ALUDIDOS AQUÍ. CON CONCURSOS DE TERGIVERSACIONES DE LOS POSTS PROCEDENTES DE OTROS BLOGS, CONCURSOS DE RECONSTRUCCIONES DE HECHOS, INTERVENCIONES SOBRE FRAGMENTOS NARRATIVOS O POÉTICOS DE LOS AUTORES QUE QUEREMOS JODER. PERO SOBRE TODO, NECESITAMOS UN BLOG CON TEMAS MÁS BACANES, NO LOS CLÁSICOS POSTS AUTISTAS, CON MUY POCO INTERÉS, DEL MARIQUITA DE DINTILAKO. VA EN SERIO.
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June 23, 2010
ggg
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