RICARDO "SUPER GOLEM" ALVARADO: GUERRA Y PAZ EN EL GHETTO GLOBAL
Ricardo Alvarado dijo:No creo que Gustavo Faverón -ni nadie sobre la faz de la tierra- tenga autoridad para dar certificados de judaísmo.
A mí me basta con sentirme modestamente orgulloso por mis ancestros sefardíes y por los grandes aportes culturales, espirituales, filosóficos y científicos del pueblo hebreo. A diferencia de Gustavo Faveron, no creo que la nacionalidad sea un arma arrojadiza.
Ni Faverón ni tú han sido nombrados miembros de un Judenrat para que nadie tenga que recibir sus certificados de judaísmo.
Shalom.
Gustavo Faverón Patriau dijo:
Silvio. Cada quien elige sus batallas. Tú elegiste hace tiempo defender la actitud difamatoria de “Peruanista” y ahora eliges defender la libertad de Ricardo Álvarez de portarse como un antisemita. Allá tú.
Silvio Rendon dijo:
No te hagas, pues Gustavo. Tú mismo me pediste que me abstenga de comentar sobre ciertos temas, como el “Basta Faverón”, porque sabías que te podía salpicar lo que uno dijera. Así es la cosa. Así no te guste a ti ahora, sólo porque fuiste contribuyente de este blog del cual ahora reniegas, mucho de lo que tú dijiste en tu blog nos acabó por salpicar, como ahora quieres salpicarnos a todos con lo que dice Ricardo Alvarado, incluso en su blog. Nuestros lectores lo saben muy bien.
Gustavo Faverón Patriau dijo:
¿”Salpicar”? Qué lenguaje, Silvio. Te dije que no me defendieras. Es lo único que te dije. Que ni te metieras al tema. ¿Cómo es que tu defensa podía “salpicarme”? No puedo creer que seas tan bajo que hagas público aquí un pedido que fue absolutamente privado. No tienes derecho alguno. Y te pinta de cuerpo entero.
He criticado a Alvarez un lenguaje antisemita como se lo he criticado a muchos otros, lo mismo que con el racismo. Tú le das tribuna a Alvarez y a ese lenguaje. Así de fácil. No hay nada más que explicar.
Durán dijo:
Silvio,
Me disculparás, pero creo que la prueba de que éste es solo tu blog es que no consultaste a Daniel Salas ni a Gonzalo Gamio acerca de la participación de Alvarado.
Gustavo Faverón Patriau dijo:¿Disidente? ¿Que yo soy un disidente? ¿Daniel Salas, Gonzalo Gamio, Miguel Rodríguez Mondoñedo, son disidentes? Discúlpame, Silvio, pero bájate de tu nube. Un disidente es alguien que deja de creer en una doctrina, renuncia a una ideología o la rechaza, no alguien que se quita de un blog. ¿O qué, ahora resulta que Gamio y Daniel y Miguel y los demás que han renunciado a tu blog éramos tus discípulos? ¿Pensamiento Combo? Es lo único que faltaba.
Ricardo Alvarado dijo:
No subestimo la inteligencia de Salas ni la de Gonzalo Gamio. Ellos sabían quien venía al GCC. Que luego se hicieran los ofendidos y se fueran es algo que les compete a ellos, y que quedará en su conciencia.
Gustavo Faveron no es disidente de nada; sólo es amigo de sus amigos, mientras le sirven. Ahora Eduardo González Cueva y él son Batman y Robin, el Dúo Dinámico. Después… ¿quién sabe?
Silvio Rendon dijo:
Te saliste de un grupo, pues. He dicho disidente, no discípulos, no pensamiento. Salirse de un grupo, ¿ya?
Y habla por ti nomás. Ni Daniel Salas ni Gonzalo Gamio, ni Susana Frisancho ni Miguel Rodriguez ni Saki Bigio ni Giovanna Aguilar se salieron contigo porque insististe en llamar “miserable” a Quiroz. Te saliste solito, en tu berrinche individual, sin nadie que te acompañe. Ahora quieres venir a aprovechar y subirte al carro de otros que se retiraron por otras razones, diferentes todas. En todo grupo humano hay entrada y salida de gente. Ahora te crees una suerte de líder de la renuncia al GCC. Qué gracioso.
Anónimo dijo...
Curioso. Todos acá citan como ejemplo de bajeza bloggera a sifuentes y meléndez. Nadie dice que el primero que introdujo la adjetivación ofensiva contra el interlocutor fue faverón. Son famosos sus post de insultos pretendidamente cultos y divertidos en que ataca a las personas por carecer de una cualidad que, para él, los hace humanos y que él da y quita a capricho: la inteligencia. Cuando no tienen !inteligencia! se es cuadrumano, imbécil, etc, etc. Miren que fácil se puede ser basureador y perdonavidas sin ser Melendez o SIfuentes
posted by DINTILAKO at 10:31 AM
250 Comments:
QUE CAGUE DE RISA, IGUALITO A ALVARADO
Un golem es en la mitología judía, un ser animado fabricado a partir de materia inanimada. En hebreo moderno, la palabra «golem» significa «tonto» o incluso «estúpido». El nombre parece derivar de la palabra gelem, que significa «materia en bruto». Scholem, en su obra "La Cábala y su Simbolismo", escribe que el Golem es una figura que cada treinta y tres años aparece en la ventana de un cuarto sin acceso en el gueto de Praga.
Gracias Faveron
FAVERÓN DIGNIDAD!!!
EL GOLEM DE FAVERÓN ES EL GAGO THAYS
EL GOLEM DE OCRAM ES EL ENANO BUSTAMANTE
EL GOLEM DE CHORAL PICHI ES MAX PALACIOS
EL GOLEM DE MIGUEL GUTIÉRREZ ES JAVIER "MELCOCHITA CULTO PERO LENTO" AGREDA
EL GOLEM DE... (continuará)
jajajajaj esta muy bueno pero pongan leyendas en las fotos. digan quien es quien, pa seguir con la histria...
de izquierda a derecha...
¿Igualito a quién? ¿Quién chucha conoce a ese pata?
DINTILAKO, ESTÁS CAGANDO FUERA DE LA TAZA... A LA GENTE LE LLEGA AL PINCHO TU BRONCA PERSONAL CON RENCOR Y EL GRAN MONGO KLUB. YA ABURRES MÁS QUE FAVERÓN Y SUS HUEVADAS JUDÍAS.
¿Qué es un activo? No lo sé.
Yo solo pongo mi culo kosher para mi amante libio Eduardo "Mostafá" González. Mis rabinos de Gomorra me han enseñado que el sexo anal, si no se produce durante el sagrado sabbath, no es pecado.
Panetoooooones ricos panetonessss
panetones para la playiiiiiiita
no se peleen pe, compren sus panetones de la reconciliacionnnnnnn
panetoooones ricos panetones
¿”Salpicar”? Qué lenguaje, Silvio. Te dije que no me defendieras.
Parece que lo que está salpicando es la mostaza...
Te saliste solito, en tu berrinche individual, sin nadie que te acompañe, en la fría noche, bajo la lluvia, te saliste solito...
Alóquense: Rilo se manda con todo contra Thays en su blog. Para algo tenías que servir, oye, momia de los noventas.
A china china toda la Brasil, Hospital del niño, a china china toda la Brasil
sube sube sube sube
a china china china
sube sube sube
me fascinan las listas no se por que pero me encantan
Pues sí. Pasó hoy. Esta mañana llega otro comment de Víctor Coral, esta vez uno mucho más florido y lírico:
Victor Coral has left a new comment on your post "¡Se detuvo el calentamiento global!":
MARCOS SIFUENTES ES UNA PUTA ESPIRITUAL QUE PUEDE SER AMIGO DEL BUFALITO HIJO DE DEL CASTILLO, FLAMANTE GERENTE DEL CANAL DE BELMONT (JOJOJOJOJO), SOSTENER A FRANCISCO ANGELES EN ESTE LUGAR HEDIONDO, HACER CHERRYZ A SU PATA EL POETITO JERÓNIMO PIMENTEL Y SOBONEAR A UN NARRADOR DECENTE COMO THAYS SOLO PORQUE LO INVITÓ A SU PROGRAMA "VANO OFICIO".
A ESTE CAMALEÓNICO ENGENDRO, LLAMADO OCRAM, LE DICEN "HOTEL SHERATON", PORQUE TIENE TODAS LAS BANDERAS.
Jajaja. Quise constatar si finalmente Coral había desfogado todo lo que tenía dentro, una especie de salida del closet de su rabia al mundo. Total, nada de malo tiene escupir la bilis. Pero cuando fui a chequear en mi blog, el comment lisuriento había sido borrado por Víctor Coral. Aún así, aparece casi el mismo texto firmado como el anónimo "hablador" en el comentario siguiente colocado cinco minutos después:
hablador said...
MARCOS SIFUENTES ES UNA PUTA ESPIRITUAL QUE PUEDE SER AMIGO DEL BUFALITO HIJO DE DEL CASTILLO, FLAMANTE GERENTE DEL CANAL DE BELMONT (JOJOJOJOJO), SOSTENER A FRANCISCO ANGELES EN ESTE LUGAR HEDIONDO, HACER CHERRYZ A SU PATA EL POETITO JERÓNIMO PIMENTEL Y SOBONEAR A UN NARRADOR DECENTE COMO THAYS SOLO PORQUE LO INVITÓ A SU PROGRAMA "VANO OFICIO".
La misma operación, la misma dinámica y un mismo autor esquizoide: Víctor Coral. Al igual que en el caso de Bryce -cuando muchos pensamos que el que plagia una vez lo hará varias, como finalmente sucedió- soy de los creen que el que tiene esta costumbre de basurear con anónimos, lo hace a cada rato. Mi teoría es que con esta jodida mecánica del Blogger unido al Gmail a veces uno se huevea saliendo o entrando al correo y se colocan comments automáticamente sin saber cómo uno está firmando.
¿Conclusiones? Pues eso ya corre por cuenta de ustedes porque no soy la vieja de nadie. En todo caso los dejo con un último comment de Coral, este sí dejado tal cual:
Victor Coral dijo...
Marco, yo no he escrito nada que no esté firmado en este lugar. Y págame mi chela, eso sí. Un abrazo.
December 26, 2007 3:48 PM
Mary Mother of Fucking God. You got issues, man.
Quienes vieron en los ochentas a “Camotillo, el tinterillo”, personaje cómico de Tulio Loza, saben perfectamente que Jaime “Bayle”, no está sino repitiendo ese viejo discursillo alpinchista (o quechuchista) del comediante que le dice a su público lo que quiere escuchar; entonces van las patadas a los viejos políticos (un latigueo a los caballos moribundos); van también los “reclamos” y las “exigencias” al Estado tambaleante (Estado de juguete, corralchanchero), y una que otra petición desafiante como legalizar las drogas o institucionalizar el matrimonio “gay”, o cualquier otra cuestión que desate la comidilla (decir “polémica” es demasiado).
Resulta cómico cómo muchas personas serias se manifiestan sobre este inusitado hecho; así muchos dicen que aceptan a “Bayle” como competidor (porque eso es “democrático”), pero reniegan de su falta de seriedad, falta de programa de gobierno, falta de “corrección política”, etc., etc. En verdad, no veo diferencia (o vea poca) entre el señor "Bayle" y, por ejemplo, el borrachiento de Toledo, la reducidora o perista Keiko (ese es el nombre de las personas que trafican con lo que roba otro, en este caso su padre), el vendepatria Kuczinski, la señora feudal Lourdes Flores, etc., etc. Lo que estoy queriendo decir es que los posibles candidatos a la presidencia (y muchos de los ya elegidos presidentes), siempre han sido unos aventureros, cazadores de tesoros y buscavidas que en base a engaños, mentiras y triquiñuelas se han hecho de los gobiernos para usufructuar y robar (con apoyo de los militares) las riquezas de este país.
Pero, no, nos apartemos de los previos de las elecciones del 2011 y del candidato de la tontería JB (no confundir con JB, Jorge Benavides, el imitador). En este caso, lo que el resto de angurrientos candidatos y “analistas” (o simuladores) no le perdona a “Bayle” es que los ponga en evidencia, que los “degrade” y se burle de sus propias mañas mostrando el lado reverso del tejido; mostrándose a sí mismo como un payaso (la realidad del polítiquero peruano) en busca de un circo al que hay que postular.
En este ambiente festivo (y carnavalesco a lo Ubú Rey) sólo hay dos cuestiones que nos hacen pensar:
Primero, en que en alguna parte del discurso de los criticuelos massmediáticos (repito: simuladores) se pretende pasar a “Bayle” por un literato, un afamado novelista (casi a la altura de MVLL) que está entrando con “fuerza” en la “política”; o, lo que es peor, como dice el lenguaraz Federico Salazar en un artículo del domingo último en La República: “Aunque bastante prematura, su pretensión de candidatura es la más ideológica e intelectual que conozco. Tiene todo el derecho de hacernos pensar” (como nos hace pensar que un perro acerque el periódico a su amo o que le encontremos alguna forma artística a los garabatos de un mono en la pared).
Segundo, que “Bayle” esté encabezando las encuestas de intención de voto haciendo una pre-campaña a lo mazamorra (el domingo último presentó a su posible “primera dama”, una muchachita de veintiún años --con el complejo de Electra-- que no sabe ni dónde está parada y que cree que su descontrol hormonal es parte de algún programa de gobierno) lo que nos hace presagiar que en estas elecciones habrán muchos cómicos ambulantes, muchos deportistas famosos (postulen a Kina o a Sofía Mulanovich), muchas vedettes (queremos más nalgas con un guarismo puesto con fierro caliente), muchos hermanos de los sachapolíticos como Kouri (que postulen a su brother delincuente), o como la microcéfala Martha Moyano, fujimorista atrabiliaria que se colgó del nombre de su hermana (señora que miraba por encima del hombro a sus correligionarios, a quien conocí y que dista mucho de lo que se presenta en televisión).
Con todo este elenco de enanos, freaks, mujeres gordas y barbadas, hombres lobos, seres deformes, leones, ratas y vampiros, etc., etc., parece que se espera una “función de gala”. Ojalá participe “Camotillo el tinterillo” y su partido Pa Pe Pi Po Pu, creo que podría ser un oponente de peso para el candidato de la tontería, Jaime “Bayle”.
"En resumen, estupendo segundo libro de Gabriel Ruiz-Ortega en el mundo de la novela, al que sólo una pequeña nota discordante, no atribuible al escritor peruano, puede achacársele: la labor poco eficiente de su editorial, la joven Estruendomudo. Ojalá pronto podamos leerle en otras partes de Europa, no solamente en España, en una versión más cuidada que la existente. Gabriel Ruiz-Ortega lo merece.
Así sea.
Publicado en Siglo XXI"
yo también soy Golem, yo también soy judío, yo soy todos los oprimidos del mundo, a ellos les canto.
Poeta Paolo de Lima
Por si no se han dado cuenta -en este país los críticos periodísticos son una basura como dice Mazzotti en "Poéticas del flujo"- yo también soy judío: mi madre fue una española conversa que vendía olla podrida en Lavapiés, Madrid, y mi padre un criador de cerdos (¡como el personaje de El Quijote!, ¿ya ven mi filiación literaria?) de La Mancha. Entre los dos hacían como 300 kilos y fruto de esa unión salió un bebito rosáceo de 6.3 kgm, yo.
Luego, las lecturas de Luckacs, Lenin, Abimael, Trotsky y Winston Orrillo me llevaron por el camino de la poesía, fruto del cual es mi voluminosa obra poética expresada en dos poemarios de 200 pp cada uno:
-Cansancio de comer (1997)
-Silenciosa embutida (2009)
Lamentablemente la crítica literari en el Perú está como Shakira: ciega, sorda y muda; por más que le llevé mi poemario hasta su casa de Villa María del Triunfo y le presenté a la poeta Llamoja para que la afanara, el escribano de La República no me sacó nada.
Lo mismo pasó con mi pata Diego Otero: me dijo que el poemario estaba paja y que había mejorado, etc, pero nada de nada.
Ahora ya no creo en nadie y creo que el futuro de la poesía peruana está en vuestras manos, Dintilahcos, no me abandonen, yo seré su poeta oficial, ¿qué dicen? ¿sí?
Recorcholis!!!!!!!!
Bien hecho Silvio, duro con el sonso Facherón
a quién xuxa le importa esa bronca de los GCU? ya sé, ya sé: al arribista chinozambo Luchito Fantomas que se quiere meter como sea para blanquearse un poquito. te delataste, cuñau.
Corrección: el gólem del payasito sifuentes es el malapalabrero.
Ah, y el gólem del narrador más correcto de monsefú es el tal Richar Primo. Pobre tipo. Ser gólem de maxito es caer bien, pero bien bajo.
Banana Joe
sigo esperando mi reseña de Las flores del mall
¿Qué pasa?
Pronto, pronto patroncito
muy pronto la reseña de Las flores del mall
carajo, vayan a mi taller animalista mierdas, vayan o les saco la chochoca
LA CACERÍA, de Gabriel Ruiz Ortega; por Herme Cerezo
Resulta estimulante, a la vez que comprometido, reseñar la novela de un amigo. Sobre todo cuando la obra, amistad aparte, tiene calidad. Me estoy refiriendo a ‘La cacería’, opera prima de Gabriel Ruiz-Ortega, un escritor peruano, nacido en Lima en 1977, colaborador de Diario Siglo XXI, inédito todavía en España aunque suficientemente conocido en el continente sudamericano como crítico, reseñista, antologista y escritor.
Gabriel Ruiz-Ortega encuadra ‘La cacería’ en Perú, durante la presidencia, democrática, primero, y dictatorial, después, de Alberto Fujimori, al que en la novela los personajes se refieren como el ‘Chino’, por su clara ascendencia japonesa (si hubiera sido de origen chino, los peruanos, con su fino sentido del humor, le habrían bautizado como el ‘Japonés’, claro está, mirusté, como diría Montero Glez) y del asesor del Jefe del Servicio de Inteligencia peruano, Vladimiro Montesinos, personaje de oscuro pasado que terminó erigiéndose en mandamás de la dictadura fujimorista.
La acción se centra en la localización de una mujer, de la que se sospecha que posee unos disquetes entregados por su novio, un periodista asesinado, en los que se almacena información comprometedora para el régimen. Los encargados de esta búsqueda son los agentes Martínez y Casas, miembros del grupo paramilitar “Las Esquirlas”, dos tipos carentes de escrúpulos, cuyos comportamientos nos invitan a conocer los mecanismos utilizados por el Doc (Montesinos) para neutralizar enemigos, en este caso concreto el periodista, Óscar Gómez en el libro, personaje tal vez basado en Gustavo Gorriti, reportero de la vida real que investigaba las andanzas del Doc hasta su arresto por las fuerzas paramilitares. También incide el libro en las relaciones entre el asesor presidencial y las FARC (Fuerzas Armadas Revolucionarias Colombianas) y su buen gusto por las mujeres, a las que no dudaba en trasladar a pocas cuadras de su residencia, para tenerlas a mano cuando la bragueta le apretase más de la cuenta.
Sobre Ruiz-Ortega hay aspectos importantes que no se pueden dejar pasar por alto sin efectuar un mínimo comentario.
En primer lugar, su fraseo dinámico, rápido, sin tregua, que te agarra y empuja del principio al fin de la historia, como si el lector fuese el tronco de un árbol, que ha quedado a merced de una corriente fluvial. El propio autor ha manifestado que “La cacería es una novela que muerde” y creo que no anda desencaminado en su aserto porque, por momentos, mientras la leía, desembocó en mi memoria “otro mordedor literario”, el James Ellroy de ‘Requiem por Brown’ o ‘L.A. Confidencial’, paradigma de la escritura trepidante.
‘La cacería’ es también un compendio del acervo cultural de su autor. Gabriel Ruiz-Ortega, además de un espléndido escritor, es un apasionado por la literatura. Sus referencias constantes a otros autores y las opiniones que le merecen algunos de ellos (Varguitas, Pérez-Reverte, Cernuda, Octavio Paz, Machado, Cummings, John Le Carré, Frederic Forsyth, Durrell, Juan Carlos Onetti, Rodolfo Walsh ― del que les hablé recientemente ―, Montero Glez o Roberto Arlt) demuestran su profundo conocimiento literario. No podemos ni debemos olvidar que detrás de todo escritor se esconde un lector empedernido, un borracho de la literatura y un letraherido, como creo que es el caso de Ruiz-Ortega. Devoto de Paul Auster, el reciente Premio Príncipe de Asturias, Gabriel ubica algunos pasajes de su novela en una discoteca que lleva por nombre ‘El Palacio de la Luna’, en alusión (yo diría que homenaje), a una de las mejores obras del escritor neoyorquino.
Pero no terminan ahí las referencias culturales del escritor limeño, porque el mundo del cine (‘Apocalypse Now’, ‘Fear and loathing in las Vegas’, ‘Taxi Driver’ o ‘Raging Bull’), del cómic underground (Robert Crumb) y de aventuras (Hugo Pratt), así como la música rock y pop transitan continuamente por las páginas de ‘La cacería’. The who, Lou Reed, David Bowie, Janis Joplin o The Smiths, entre otros, son buenos ejemplos de esto último.
La religión, en este caso representada por el modelo evangélico, también encuentra su hueco en la novela, un hueco interesante por lo que aporta de su conocimiento para el neófito en ese mundo de congregaciones y pastores en que se mueve.
El lenguaje de ‘La cacería’ es típico de la literatura peruana. En eso no cabe duda ― no puede negarlo ―, Gabriel Ruiz-Ortega se muestra heredero de sus paisanos que se encuadraron en el llamado Boom de los 70 y otros posteriores, aunque Gabriel incluye una sutileza, sin duda debido a su edad: el lenguaje de argot, de ambiente joven, del mundo de las discotecas y de los estupefacientes, sin olvidar, por supuesto, la terminología de las corruptelas políticas, impuesta por el propio leit-motiv de la ‘La cacería’ y las derivaciones del mundo de la informática (chateo, messenguer, disquetes, cedés, etc.). Es, por lo tanto, su léxico bien propio de la generación peruana a la que representa, hija del tiempo que le tocó vivir, transcrito en un lenguaje crudo, sin ambages, plagado de usos propios del habla coloquial, francamente duro por momentos.
Pero todavía encierra una última sorpresa esta ‘cacería’ de negro sobre blanco. Y es que el propio Gabriel Ruiz-Ortega, se incluye en ella como un personaje más. Pero lo hace sin seudónimo, sin camuflaje, a pecho descubierto, sin chaleco antibalas, utilizando su propio nombre y haciendo honor a una de las citas del fallecido Manuel Vázquez Montalbán, que incluye en la cabecera del libro: “Cuando una persona real sale en una novela, deja de ser real, se convierte en un personaje de ficción”.
En resumen, estupendo debut de Gabriel Ruiz-Ortega en el mundo de la novela, al que sólo una pequeña nota discordante, no atribuible al escritor peruano, puede achacársele: la labor poco eficiente del editor. Ojalá pronto podamos leerle en España en una versión más cuidada que la existente. Gabriel Ruiz-Ortega lo merece.
Así sea.
Richar Primo???
tiene algo que ver con el Primo Mujica?
"y qué dicen del príncipe Ivan? El ex pelucón ya no sabe qué hacer, cómo ponerse, qué rostro fingir..."
BUENA, RILO, PARA ALGO TENÍAS K SERVIR!!!
QUE HUEVADA DE POST, DINTILAKO, PREFIERO RELEER EL BLOG DE AQUILES CACHO.
AGENCIALNN.COM.- Al parecer la candidatura de Jaime Bayly, va en serio, en lima el dia de hoy comenzó a circular la revista CONTRA PODER que dirige Harold Alva y un grupo de liberales, si bien es cierto en los crèditos de la revista aparecen prominentes profesionales y periodistas detalla,
la revista es financiada por el mismo Jaime bayly. Se sabe que en trujillo y otras provincias la revista estara en los quioscos el dia jueves y que este domingo Jaimito Bayly, el niño terrible, presentaría la Revista en su programa El Francotirador a su editor el poeta Harold Alva.
CONTENIDO: Declaraciones de Marco Arana; Gobierno de García es un gobierno desatrozo, Jaime Bayly, estará jugando con su candidatura. CONTRAPODER AÑO 01 N· 01 FEBRERO 2010, precio S/. 7.00 soles.
http://www.agencialnn.com/index.php?option=com_content&view=article&id=701:salio-la-revista-contra-poder-de-jaime-bayly&catid=52:santarosa
oe, el bombardero se va al cervantes de nueva york y a brown unbiversity, puta q tal lechero ese conche!!!!
Paolito, por qué no intentas amistarte con Thays y a ver si te arregla con Faverón para que le lleves el maletín ahora que va a ser profe en Lima. Ya me datearon que tienes las manos agarrotadas por falta de peso. Mientras tanto, échate Apronax gel y córretela con las plantas de los pies.
Víctor
Otro proyecto desarrollado a través de Internet que has dirigido es Quipu: Literatura Descentralizada, del que no ha habido novedades visibles hace algún tiempo. ¿Podrías contar en qué consiste y si es que ha tenido los resultados esperados?
Quipu tuvo mucho éxito en su tiempo de vida; publicó a varias decenas de autores inéditos, sobre todo del interior del Perú, y también adelantos de la obra de autores jóvenes ya conocidos, como Ezio Neyra y Luis Hernán Castañeda. Una cosa importante fue que contó con la colaboración, como evaluadores, de escritores que se desprendieron de rivalidades y acogieron el proyecto amistosamente, como Dante Castro, Zein Zorrilla, Luis Nieto Degregori, al mismo tiempo que otros, como Alonso Cueto, lo promovían en sus columnas de prensa. Una reunión de ese tipo no se da con frecuencia en el Perú, como es lamentablemente sabido
El Sr. Iván Thays en el post Las causas perdidas aludió a mi persona. Luego a pedido de alguien, que intervino cordial y privadamente, retiró la alusión. Sin embargo, antes de que retirara la alusión tuve una serie de intercambios privados con él, que lamentablemente concluyeron con estas palabras del susodicho:
Por mí, haz lo que chucha quieras.
IVAN
No tengo como política revelar intercambios privados, a menos que mi interlocutor lo apruebe o se refiera a mí con expresiones insultantes. Como en este caso se cumplen estos dos requisitos, pues tengo carta libre para hacer pública mi respuesta a este señor.
En primer lugar, la alusión original de este señor fue así:
¡Qué felicidad sentirá el intermezzo Paolo de Lima (inolvidablemente calificado como "democrático" por Carlos Calderón Fajardo) y su collera tropical! ¡Y ni qué decir de esos bloggers anquilosados que pertenecen a la secta de Miguel "ni con el pétalo de una rosa" Gutiérrez! O el mismo Silvio Rendón y su nostalgia de la nueva trova. Finalmente se consiguieron un sustento para justificar sus consignas a media voz y sus intrigas. Slavoj Zizek edita un libro titulado En defensa de las causas perdidas en el que defiende a todos estos bloggers radicalmente tímidos como la garúa.
Esta alusión fue según él porque "ESTA JUZGANDO NO MI RESEÑA SINO LOS CHISMES QUE SOBRE ELLA LANZA YBARRA Y LOS DEMAS" en el siguiente párrafo:
Para aportar algo al tema del post, quisiera decir que simpatizo con Miguel Gutiérrez. Oportunamente escribí sobre este tema. Vargas Llosa simpatizó con Fidel Castro (fusilamientos incluídos) y con las guerrillas del MIR en los sesentas (policías y guerrilleros muertos incluídos). Es claro que ha cambiado de opinión. Normal. Sólo que en su "Travesuras de una niña mala", a pesar de ya no pensar como en los sesentas, romantizó a esas guerrillas a través de un personaje, amigo del protagonista, que muere en ellas. Es lógico que la gente conserve algo de melancolía por los recuerdos tristes de épocas pasadas. No veo que a Vargas Llosa le regateen méritos artísticos por razones politicas o le exijan autoflagelamientos públicos por razones morales. No considero justo aplicarles a otros/as un estándar diferente.
Escribí, efectivamente, ese párrafo como comentario en el blog de Rodofo Ybarra. Verlo aquí. Viendo el post y la comunicación del Sr. Thays, le respondí también en privado:
Vaya, qué sorpresa.
Entré al blog de Rodolfo Ybarra porque fui aludido e insultado por Rubén Grajeda. Gratuitamente. Todo por no apoyarlo en un supuesto insulto de Iván Thays a la U. de San Marcos. Ahora me toca una alusión de Iván, porque supuestamente me puse "del otro lado". Acabo ahora haciendo eco de chismes sobre Iván.
El último párrafo sobre Gutiérrez en el comentario citado no es sino una ilustración de mi forma de pensar, que ya manifesté en un post sobre el maoísmo, hace buen tiempo. Ese mismo argumento ya fue expuesto en ese post, con link y todo. Lo repetí porque es lo que tengo que decir. No voy al ritmo del debate político-literario-personal que se viene llevando, sino a mi propio ritmo. Si Grajeda no se hubiera referido a mi, y yo no tuviera la política de responder que tengo, ese párrafo no habría existido.
Y ya que estamos, aclararé un par de cosas. El Gran Combo lector A es un espacio para quienes piden expresarse. Y la politica es que esté abierto a quien lo solicite. Antes no lo teníamos y publicábamos este tipo de pedidos en los comentarios. Así ocurrió cuando publicamos las cartas de Iván Thays o las de Ricardo Gonzáles Vigil. Definitivamente, GCLA es mucho mejor. Digo esto porque la gente se equivoca y confunde dar espacio con identificación con el contenido.
Acabo de ver la mención sobre la nueva trova. Sí, pues. Qué le voy a hacer. Silvio Rodríguez me encanta y tengo una relación de amor-odio con sus canciones. Wagner me es más prescindible.Y a pesar de la Pasión de Cristo me gusta Mel Gibson en Lethal Weapon, como me gustan las cancioncitas de Cat Stevens antes de sus fanatización fundamentalista, y ni se diga del estalinista César Vallejo.
Maestro Thays, vamos, no lo tome a mal, pues.
Mientras escribía este mensaje, como ya dije arriba, alguien intercedió a mi favor, a lo cual el Sr. Thays respondió
Bueno, solo espero que la próxima vez que Silvio quiera referirse a algo que he escrito yo, lo haga a partir de mi texto y no de lo que dice Oquendo sobre mi escrito o peor aún lo que dicen los intrigantes del blog de Ybarra.
Borraré la alusión por respeto a ti
saludos
IVAN
No sé el/la lector/a. Para mí es inaceptable este tipo de reprimendas con su no-lo-vuelvas-a-hacer, alusiones en tercera persona (cuando el mensaje va también dirigido a mí) y que se rectifique por respeto a otro (no a mí). Como no me había dado cuenta de esta inaceptable respuesta del Sr. Thays, procedí a responderle:
No había visto la respuesta de Iván a XXXX, (ni las dos intervenciones de XXXX) cuando escribí mi respuesta.
Aclaremos. En mi post http://grancomboclub.blogspot.com/2008/02/una-falacia-y-una-discusin-interminable.html toqué el tema.
En ese post transcribo tres párrafos de Iván Thays con sus respectivos enlaces. En esa ocasión Iván Thays respondió en los comentarios más de una vez, sin quejarse por no haberme referido a él.
Es por lo tanto FALSO que yo me haya referido a lo escrito por Iván a partir de lo que dicen de él Oquendo o Ybarra. Me referí a él a partir de sus escritos, debidamente citados, con interacción con él, y sin queja alguna de su parte. Iván, búscate otros molinos con qué pelearte.
Tampoco me parece aceptable que si estoy aquí te refieras a mí en tercera persona o que borres la alusión sólo "por respeto" a XXXX, quien por supuesto que se merece respeto y a quien agradezco que haya tratado de aclarar las cosas. Pero no es la forma, pues. No necesito que me perdones la vida.
Recién ahora también tengo tiempo de leer con más detalle lo de Zizek. No es un personaje del cual sepa mucho, pero lo poco que sé no me simpatiza. Es ridículo que sugieras que voy a recurrir a él como sustento para justificar consignas a media voz e intrigas. No tienes la película clara.
Iván, parece que estás con ganas de bronca y no has encontrado mejor manera que disparar perdigonazos y al que le cae que le caiga.
No creo haberlo tratado mal. (Como se ve, mantendré en reserva a XXXX. Si esta persona quiere salir al aire, es su prerrogativa). La respuesta del Sr. Thays fue la que mencioné arriba:
Bueno, yo ya borré la alusión así que el que está con ganas de pelearse eres tú. Y te asuguro que pelearme contigo por huevadas, (...), ocupa el último lugar de mis problemas.
Por mí, haz lo que chucha quieras.
IVAN
Whatever.....
Después de verme metido en esta bronca político-literario-personal, me acordaba de los primeros seis minutos de esta escena de "Amores Perros":
De Thays no me sorprenden este tipo de actitudes cuando uno expresa algun tipo de simpatía por Gutiérrez.
Tanta berrinche y pseudo-preocupación por la ética y el discurso político del escritor piurano es solo una manifestación de envidia perteneciente a alguien que nunca podrá escribir algo importante en su vida.
Saludos
LEAMOS JUNTOS A YBARRA
ESCRIBIRÉ MIS COMENTARIOS EN MAYÚSCULAS, PARA QUE SE DIFERENCIEN BIEN DEL TEXTO ORIGINAL:
Ybarra contra los poetas (Manifiesto de Psicoterror)
Contra toda esa costra de farsantes, momias letradas,
¿MOMIAS LETRADAS? ¿SE REFIERE A LA EDAD, A ESCRITORES AÑOSOS, O SE REFIERE A ESCRITORES DE ESTILO CONSERVADOR, TRADICIONAL? PORQUE SI SE REFIERE A ESTOS ÚLTIMOS, YBARRA MISMO LO ES, O PODRÍA SERLO, POR LO MENOS PARCIALMENTE, PUES, COMO SE VERÁ INMEDIATAMENTE, YBARRA SE DELEITA CON LOS GIROS LATINOS, COSA DE LO MÁS ARCAICA Y AFECTADA.
bastardos y tinterillos de la palabra. Escritorzuelos abocados en lograr “el texto perfecto”, el summun
ES ‘SÚMMUM’, CON ‘M’ Y YA CON LA TILDACIÓN CASTELLANA, PERO, BUENO, UN ERROR AL DIGITAR LO COMETEMOS TODOS. QUIZÁS YBARRA, A PESAR DEL USO COMÚN, ESTÉ CASTELLANIZANDO A SU MANERA EL VOCABLO, Y, CLARO, COMO EN CASTELLANO NINGUNA PALABRA ACABA EN ‘M’, YBARRA REEMPLAZA ESA GRAFÍA CON ‘N’; Y PUESTO QUE ACABA EN ‘N’, NO SE TILDA. SIN EMBARGO, SIENDO ASÍ, ¿POR QUÉ NO TAMBIÉN ELIMINAR UNA DE LAS EMES GEMINADAS?
EN FIN, SEA COMO SEA, EN ESTOS COMENTARIOS PRIVILIGIARÉ MI ATENCIÓN SOBRE LAS IDEAS Y TRATARÉ DE PASAR POR ALTO COSAS DEL INTERÉS DE LA NORMATIVA.
del verbo que los teletransportará vía retorcimiento intestinal al maremagno
BUENO…
muerto del parnaso o a las letrinas públicas en las que os esperaré para orinarles en la cara.
QUÉ GRACIOSO. YBARRA ESPERA EN EL PARNASO A LOS POETAS QUE DESDEÑA. O YBARRA SE ALUCINA YA EN EL PARNASO, YA LAUREADO, GLORIFICADO EN VIDA O POR LAS GENERACIONES VENIDERAS, O YBARRA NO TIENE MÁS DESTINO QUE EL MISMO PARNASO DE MIERDA AL QUE ARRIBARÁN AQUELLOS CONTRA LOS QUE SE DIRIGE ESTE MANIFIESTO.
Oh enemigos míos poetitas letratenientes súcubus/íncubus enemigos de la luz(cidez),
YA: SI ESTE MANIFIESTO ES CONTRA LOS ENEMIGOS DE YBARRA Y TALES ENEMIGOS SON ENEMIGOS DE LA LUZ, ENTONCES YBARRA ES LA LUZ, UN ILUMINADO, UNA LUCIÉRNAGA, EL REPRESENTANTE DE LA LUZ, DE LA LUCIDEZ. YA, YA. JA.
náufragos de la verdad apoltronados en radio-tv-prensa, periodicuchos, revistillas, fanzines, pasquines, material de desecho para leerse entre ellos,
¿COMO TUS AMIGOS LOS POETAS DEL ASFALTO, POR QUIENES ERES PUBLICADO REGULARMENTE, YBARRA?
amariconados en retruécanos para saber cómo avanzan en sus cochinadas a la que denominan “tecnología del texto”, “vanguardia creativa”, luminarias de capilla ardiente. Supuestos ismos en los que navegan ustedes solos como vejigas, como bolsas con caca inflados y meteorizados por sus fuelles publicitarias
¿COMO LA FERIA DEL LIBRO ÚLTIMA, EN LA QUE PUBLICITASTE TU ÚLTIMO LIBRO?
que no se cansan de soplar con ese aliento putrefacto de mediocridad, esa hediondez omnímoda al borde del colapso, esa ventosidad bucal de relleno sanitario que los caracteriza y de la cual son víctimas y victimarios. Halitosos miembros y espectadores del hadez-parnaso,
ES HADES. ¿NUNCA HAS VISTO LOS CABALLEROS DEL ZODIACO, YBARRA?
capaces de hacer cualquier cosa con tal de aparecer en esas reseñas malditas donde el brillo del orodil y la pátina del aceite de culebra es todo lo que cuenta para esos lustrabotas y sacalustres de la mierda ajena, reptiles escribidores y sapos criticoides embrujados por la avaricia y la extorsión, destructores de la verdad y falsificadores de la cultura. Mierda pura en los cuatro estómagos de la Palabra que alguien algún día laxará con jabones imaginativos,
¿TÚ, SERÁS TÚ QUIÉN LOS LAXARÁ?, ¿ERES TÚ EL ELEGIDO?
Callao en Lycra I
A la firme:
El editor huamanguino Willy del Pozo me contó en alguna ocasión que rumbo a la jato de su trampa en el Yauca divisó desde su carro a una flaquita full deporte, full gym, full vitaminas, haciendo footing desde Santa Marina Sur hasta el Real Felipe. Aunque la flaquita estaba media telaraña hacía esfuerzos notables por lucir el potito magro y la gracia que derramaba al agitar sus piernitas delgadas la hacían presa apetecible. Oye, Remache, me confió Willy entre tragos, yo la había seguido a la flaquita en varias ocasiones al ritmo de Aquél viejo motel de David Pavón, pero la flaquita se hacía la tercia. Mi corazón estaba decepcionado, esta flaquita prometía, yo le echaba unos cuarenta bien llevados o unos treinta mal vividos y no pasaba nada. Pero como dicen que a la tercera va la vencida, el 31 de enero a las 6 y 30 de la mañana Willy volvió a ver a la flaquita en cuestión, haciendo footing en lycra celeste y polito fucsia y mojado. Entonces, resuelto a no perder a flaquita tan salerosa, subió el volumen de la radio del Yaris plata 2010 que estrenaba gracias a los grifos y al ritmo de Insaciable de Eddie Santiago se pegó a la hembrita. La flaquita mosca le zampo, qué te pasa, oye, atrevido… pero el editor lanza la cirió, a lo chalaco…. Psssssss…ssssss… Sssss… Mamita, flaca, china, chinita… tás bien rica mamita… sube flaquita, te invito un jugo de naranja… pa que te hidrates… la flaquita le tiró lente por el rabillo del ojo, chequeó la moderna caña que piloteaba Willy y siguió corriendo, aunque aminoró el trote. El editor lanza cambió de música, el zóncora le palpitaba a cien por hora. Esta vez alucinó y como la flaquita se veía moderna, aunque las patas de gallo delataban por lo menos un segundo debut, zuácate, le acertó con Triángulo de Amor de New Order… el techno discotequero electrizó las neuronas de la hembra… ahí si la flaquita paró la oreja y el potito magro. Sssss. Psssss…. Pssss, amiga, flaca, chinita, esta zona es peligrosa… ten cuidado, pueden raptarte… susurró Willy moviendo su peluquín medieval. La flaquita volteó y dejó ver sus pómulos salientes, la sonrisa cariada y los ojos bizcochos, apenas ocultos por una peluca castaña y lacia que corría sobre los hombros desnudos.
cALLAO EN LYCRA II
La lycra mojada se pegaba a sus muslos y la flaquita iba cediendo… ¿ah, si? Y quién lo dice? ¡Tú? Flaca…flaca… chinita, china, sube, un juguito de naranja, un pan con chicharrón donde la tía Pocha… yo no muerdo. ¡Pago caprichos!
Al notar el editor lanza que la flaca aflojaba más con ritmos foráneos, blandangán, le soltó una que no falla con las matreras, Moscú… en menos de dos minutos la flaca en lycra celeste y sudadera fucsia ya estaba dentro del auto del editor lanza.
Hola, soy Willy, Willy del Pozo y pago caprichos, se presentó el editor. Carlota… Carlota Rengifo, dijo ella, sonriendo suavecito para ocultar sus dientes cariados, prima de Giuliana Rengifo… Willy al seco metió el cambio del Yaris y le rozó la pierna… oye, flaca, qué bonita lycra tienes… ¿te gusta? Tás bien rica, china… eres una linda mojirr.. me llamo Carlota… ya te lo dije… no me gusta que me digan china… suena tan vulgar… o sea… suena chusco. Oye, ¿y tú por qué hablas así, ah, como si tuvieras cancha en la boca? ¿No eres de Lima, no? Eh, no, no, yo soy de los del Pozo, condes de Huamanga,descendiente de almagristas. Yo soy profesora de educación física y escribo poemas… y cuentos… románticos… además lidero un Club de Deporte en Santa Marina… se llama Callao en Lycra… para fomentar la vida sana, el deporte y las buenas costumbres… iniciativa del alcalde Kouri, para frenar la delincuencia en el Callao, tú me entiendes… la flaquita creía realmente en lo que decía, se le notaba en la inocencia de su mirada. Qué casualidad, mi amor, respondió Willy, agitando el tocado francés que lucía en la cabeza, yo soy editor, he editado más de 1000 libros en el Perú, América y España. Pues no me digas. Pues si te digo, mi amor… Carlota estaba en las nubes. En la radio del Yaris sonaba Moscú, Moscú, solos en Moscú y Carlota bailaba moviendo su potito magro sobre el cuero alcántara del Yaris full equipo del grifero Willy del Pozo… quien ya se estaba cansando del parloteo de la flaquita… Le puso Californication y Carlota meneaba su cabecita con peluca, alocándose ante los gritos roncos de los Red Hot Chili Peppers… Willy del Pozo, conde de Huamanga, grifero de los Andes, editor insigne, no lo pensó más. ¿Flaca, sabes lo que significa Red Hot Chili Peppers? Ella meneó su mitrita precolombina con una ingenuidad que atolondró al Conde de Huamanga. Rojo, caliente y picante, mamaciiiiita, susurró Willy en las orejas con zarcillos de Carlota y de un aventón sus manos labriegas llevaron la boca de la flaquita a su entrepierna sudorosa. Carlota no era bilingûe. Pero era diestra con la lengua.
CALLAO EN LYCRA III
En estas se encontraban cuando apareció silencioso un patuto de la cómica que está por el Obelisco. ¡Documentos!¡Documentos, carajo! El Conde de Huamanga, asustado, sacó a relucir tarjetas de congresistas apristas (Mulder, Castillo, Cabanillas, Alva Castro, Pastor, en fin), regalo de su buen amigo Harold, cholo, pa cuando te caneen por manejar choborra, le había dicho el editor aprista, acomedido como siempre… pero los tombos eran verdes, así que cometiendo actos contra el pudor en la vía pública, no, ahora van a ver, carajo! ¡A mí con padrinos! Carlota había empezado a llorar a gritos y se acomodaba la sudadera fucsia, mientras con un rollito de PH se limpiaba la agûita de coco que se descorría por sus labios pintarrajeados de color violeta. Oficial, oficial, perdone usté, mi nombre es Carlota Rengifo, dijo sollozando, lidero el Club Callao en Lycra, somos gente decente, deportistas, usté se equivoca…snif, usted se equivoca, snif… oficial, escúcheme, por favor… ¡Esto lo va a saber Alex Kouri!¡A callar, mierdas! –gritó el cholón de verde. Todos a la comisaría… Willy del Pozo se alocaba llamando a cuanto celular tenía a la mano, mientras la tochería se cargaba a la flaquita, manoseo bravo de por medio. ¡Willy no me dejes, por favor! ¡Willy, ayúdame!¡Ayúdame conchatumare!, chillaba desaforadamente la flaquita mientras veía que el Conde de Huamanga escapaba a todo pedo en un descuido de la tombería, aprovechando las ventajas del turbo Yaris y el deslumbramiento de los tombos por las ajustadas lycras de Carlota.
En el USB del Yaris del Grifero de los Andes, cantaba Carlos Argentino, anoche, anoche soñé contigo, qué cosa maravillosa, soñé que tú me querías, ay cosita linda, mamá, ay merecumbé pa bailá!
¡Adiós, Callao en lycra!, acertó a despedirse el Conde de Huamanga sacando sus escuetos bracitos lampiños, haciendo caso omiso de las maldiciones de Carlota Rengifo que no tuvo otra que arrugar frente a los tres inimputables uniformados que se le abalanzaron como bestias salvajes.
Una timbrada infernal sonó en el celular chino de doble chip de Willy. Sonó una, dos, tres, cien veces. Willy se deleitaba con Todo empezó en el invierno pasado, qué bien, me enamoré sin querer y sin pensarlo, mi amor, creí tener, la oportunidad de amar y ser feliz, lo descubrí, tanto amor junto a ti, todo empezó en el momento indicado, qué bien, ojos café y un bluyín medio gastado qué bien, te ví pasar, desde mi carro y me arrojé detrás de ti, quieres caminar conmigo sí…. Aaaaaaaaahhh.
Un mensaje quedó flotando en el ciberespacio: Willy, cholo, ayúdame, tengo ani-mia, ayer me confirmaron con los exámenes de hematocreto, ahora sí, por mi mare que ya no chupo ni me cloreo.
Tu pata,
G. Remache
Panetoooooooones, panetoooooooooooones, ricos panetones, panetoooones para la playiiiiiiiiiita
compren pe
Vivo en Miami, donde trato de terminar una tesis de mierda. No tengo que contarte de lo asquerosa y estúpida que es esta ciudad, porque ya lo sabes. Yo lo que hago es trabajar de busboy, técnicamente un recogeplatos, en un restaurante que nunca me invita ni cena ni almuerzo así que escribir la tesis de mierda viene a ser mi dicha de cada día. Creo que es el primer trabajo de mi vida que voy a abandonar, lo haré el próximo mes, ya que estaré solo.
Me pienso dedicar a huevear por un tiempo y recurrir a una chambita que he hecho acá varias veces: participar como voluntario en un estudio médico. O sea, conejillo de indias. Lo de escritor no me convence, como que le falta vida a esta profesión. Más me atrae el puterío que extraño muchísimo. Sin embargo, el 17 viajo a Perú por unos días acompañando a quien con el tiempo será mi ex esposa y a mi hijita Oswaldina. Me pondré al día a mil por hora y de ahí regresaré de nuevo estúpidamente a este panteón de plástico. Voy a buscar a ese tal Rendon y al gordo Salas que me tiene una arruga por un broli de luchito hernandez que aun no me cancela
"El día de hoy me entero por la sección cultural de la La República del próximo estreno de la singular obra de Alfred Jarry: Ubu rey. Recuerdo que nunca he leído con tanta hilaridad una obra de teatro, que por cierto, siempre está lleno de obras trágicas y dramáticas". [Max "Hombre caca" Palacios, poniendo el dedo sobre la llaga, hace notar que el arte dramático está plagado de obras dramáticas y algunas veces, incluso, trágicas].
Recuerdo que en mis años de estudiante universitario intenté escribir un breve ensayo sobre la estupidez humana: los ejemplos en la vida universitaria abundaban y el material de investigación no me iba a faltar. Sin embargo, todo mi empeño fue a parar a saco roto, dado que por aquellos años un historiador italiano publicó un libro que se constituia en una suerte de exégesis de algunas ideas que pensaba desarrollar en mi investigación. Se trata de Carlo Cipolla y su libro Allegro ma non troppo. En este ensayo, Cipolla plantea la idea de que existen en el mundo cuatro tipo de personas:
Los Ingenuos: Son aquellas personas que realizan una acción en la que todos se benefician y ellos se perjudican. Los ejemplos abundan.
Los Inteligentes: Aquellos individuos que ejecutan una acción donde se benefician ellos y todos los demás; es decir, la mayor cantiddad de personas sale ganando.
Los Malvados: Son aquellas personas que realizan una acción en la que solo se benefiacian ellos y perjudican a la mayoría. La existencia del malvado, según Cipolla, es preferible a la del estupido porque al menos alguien sale ganando en la sociedad.
Los Estúpidos: Son aquel grupo "selecto" de individuos que, tercamente, ejecutan una serie de conductas en las que "perjudican" a algunas personas, sin que por ello obtengan algún tipo de beneficio (En la blogósfera literaria los ejemplos se hacen evidentes cada día, baste darse un par de vueltas por la realidad virtual para combrobar lo que les digo).
La mayoría de las personas estúpidas son fundamentalmente y firmemente estúpidas, en otras palabras, insisten con perseverancia en causar daños o pérdidas a otras personas sin obtener ninguna ganancia para sí, sea esto positivo o negativo. Pero aún hay más. Existen personas que con sus inverosímiles acciones, no solo causan daños a otras personas, sino también a sí mismos. Estas personas pertenecen al género de los superestúpidos.
¿Puede existir alguna persona que se tome la paciencia de leer cada una de los post que circulan en la blogósfera para despues, ingenuamente, creer que puede causar algún daño tratando de exponer algunos "supuestos" errores de aquellos que admisntran los blogs? Aunque lo duden, ese tipo de peronas existen y, para felicidad nuestras, se evidencian más de lo debido.
Habría que tener toda la ociosidad del mundo para tomarse la paciencia de realizar semejante estupidez y hacer de ello un pasatiempo igualmente estúpido. Algunas personas preferirán dedicarse a escribir, leer, ver una pela o simplemente rascarse, con total desparpajo, algo que la naturaleza nos ha dado.
Para terminar este divertido post, quiero recordar una frase Albert Einstein, cuando afirmaba: "Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera".
Pero no seamos mezquinos, los estúpidos cumplen una noble función: al menos nos divierten.
Ki buiiiiiina, duro Hombre caca con Treblinka Facherón
Me fascinan las listas no se por que pero me encantan
Dicen que la globalización (o “globoidiotización” como dicen algunos) trae aberraciones y situaciones de lo más descabelladas (Bergson hubiera muerto de una carcajada): punks japoneses de medio tiempo (porque hay que trabajar), emos huancaínos que beben emoliente como símbolo de su pureza, arios con dreads locks a lo Bob Marley y con hueso en la nariz (“expansores” le llaman), negros aceitunados con el pelo pintado de rubio y con el cuerpo tatuado a todo color (se acuerdan de ese espécimen que le hacía publicidad a petroperú, sino se acuerdan de eso revisen en youtube al cantante de “electric av.”), cholos con la nariz respingada (operados, se entiende), pornografía y psicoanálisis para monos, etc., etc., etc.
Estimado Mr Viagra:
Atendiendo al último comentario posteado en Puente Aéreo, sobre el caso de identidades, quiero hacer las siguientes precisiones. El suplemento identidades fue publicado entre marzo de 2002 y mayo de 2006 por el Diario Oficial El Peruano y supuso una experiencia inédita para el periodismo cultural peruano. Durante cinco años alternaron en las páginas del suplemento las firmas de Julio Ortega, John Beverley, Christian Fernández, Rocío Ferreira, Eugenio Chang-Rodríguez, Marcelo Pellegrini, Miguel Gomes, Marita Hamann, Lydia Fossa y Marcel Velásquez, entre otros colaboradores provenientes, en su gran mayoría, del mundo académico. También dimos espacio a distintos críticos literarios y comentaristas que buscaron ampliar la visión de la literatura peruana y latinoamericana. Por ello, no se entiende tu alusión a que este suplemento tenía “un aire marginaloide”, si en un post anterior (8 de febrero de 2006) calificaste a identidades de “encomiable”.
Pienso que hay que hacer la distinción entre la línea actual de la sección cultural identidades, como parte de la revista de fin de semana Variedades, orientada más a la difusión cultural y básicamente trabajada por gente de planta; y el suplemento en sí, que se basaba en los aportes de los colaboradores y con los que se fueron construyendo números de mucha calidad para comprender los procesos culturales peruanos, sobre todo en lo referente a la matriz cultural andina.
Por lo anterior, y si bien compartimos tu preocupación por la reducción de espacios culturales, te recomendaría que revises tu posición y te documentes mejor sobre este caso particular.
Saludos, Hombre pollo
Hombre pollo, me recomiendas "revisar mi posición", como si fueras un comisario stalinista. Ya pues, un poco más de apertura.
Lo que no entiendo es qué te ocasiona ese malestar: dije hace meses que Identidades era "encomiable" y hace dos horas dije que era "interesante", y creo que ambos son elogios. Pero no siempre vas a recibir exactamente el elogio que esperas. No pidas tanto.
Dije también que el suplemento tenía un "aire marginaloide", es decir, literalmente, con rasgos de marginalidad. No entiendo cuál puede ser la ofensa, salvo que la marginalidad te parezca ofensiva. Tampoco entiendo cómo quieres negar ese aire marginaloide citando los nombres de tus colaboradores: Marcel Velázquez, estudioso de la marginalidad del racismo, y ni más ni menos que John Beverly, fundador de los estudios subalternos latinoamericanos.
Respecto a lo del "coto cerrado". A ver. En el número 99 aparecía esta frase, referida a una antología recién editada: “se hacen presentes en ella plumas jóvenes y de gran calibre como las de Jeremías Gamboa, Hombre pollo… (etc)”, siendo tú, Hombre pollo, editor del suplemento. En el número 101 se anuncia “los artículos escritos por Martín Rodríguez-Gaona y Paolo de Lima, poetas que, junto con Victoria Guerrero, pertenecen a la promoción surgida en la década de 1990”. Uno se pregunta por qué el único nombre de la generación del 90 que merece añadirse a los de tus colaboradores es el de Victoria Guerrero. Pero en el número 103 vuelve Victoria y uno empieza a suponer que algo pasa. En el número 102 aparece Marcel Velázquez en su rol de editor de la obra de Yerovi; en el 106, como en muchos otros, escribiendo sobre otros temas, pero en medio, en el 103, recibiendo elogios por su libro. En el 104 aparecen las flores a Santiago Roncagliolo y en el 107 aparecen las flores que se habían quedado en el jarrón tres números antes (y otra vez Marcel, y González Viaña), y Goldemberg que salió en el 102 regresa en el 105, recibiendo las alabanzas de Zurita, el otro amigo de Paolo de Lima, quien (hablo de Paolo de Lima), además de haber diagnosticado a su propia generación en el número 101, reaparece en los números 105 y 106, etc...
Te digo, sin ningún mal ánimo, que para ser un diario nacional, el suplemento Identidades daba, en efecto, la impresión de tener una obsesión por el trabajo de muy poca gente. Su otra obsesión, en cambio, la de rescatar la cultura popular y mirar constantemente hacia el interior del país, me pareció siempre encomiable y me lo sigue pareciendo.
En cuanto al Gran Combo, que se puede decir? Siempre lo he leido con fruicion, pero ha entrado en una mala dinamica. Es como si el Cristal de los buenos tiempos hubiera dejado ir al Chorri y a Nol para jalar a Kukin Flores
Daniel y Gonzalo,
Creo que lamentablemente hemos entrado en una mini-blogwar. El debate iniciado en el GCC ha continuado, pero mediante alusiones y perdiéndose en parte en lo accesorio. Habrá que tratar de retomar el camino de dar prioridad a los temas de fondo, como
- un balance de la CVR a todo nivel (incluyendo sus cifras, comparaciones internacionales, y sus diversos méritos y falencias),
- las impunes esterilizaciones forzadas de Fujimori-USAID-Manuelas (caso archivado por el poder judicial peruano).
- el museo o lugar de la memoria.
- los derechos humanos en el Perú actual (Bagua, Majaz, imprevención, dejadez y corrupción ante desastres naturales, etc.).
En su difícil historia el Perú sigue generando "comisiones de la verdad" y "museos de la memoria". Día a día.
Saludos,
Silvio,
me sorprende y me cuestiona que le digas a Daniel Manrique que los datos utilizados por la CVR son "no publicos" y que "alguna gente los tendra".
Espero, te ruego, te exijo que te expliques, que nos digas que te has confundido, que hagas el esfuerzo de tender un puente de racionalidad en este hoyo negro en el que nos ha metido la male fe de los colaboradores del blog que diriges.
Highlights de la feria de San Miguel que empieza este sábado.
El viernes 19 se presenta en la feria Giuliana Llamoja, acompañada de otras poetas, para un recital llamado "Del amor al odio". Si van, no se les ocurra decir en voz alta que sus poemas no les gustan. Hay muchas formas de esconder un cuchillo en una falda.
El miércoles 24 estará Christian Reynoso para insistir con una su novela "Febrero Lujuria", rechazada hasta por las polillas, publicada por Matalamanga (¿todavía existe Matalamanga?). Bueno, es su dinero.
Jueves 25. Conversatorio
“Encuentro con Renato Cisneros. Dialogando sobre Antiagenda 2010, Nunca confíes en mí y el blog "No busco novia". Esto es lo que esperaba largo tiempo la intelectualidad peruana. Qué haríamos si no estuviera Renato Cisneros para empaparnos con su sabiduría.
Y finalmente el mismo jueves 25 el autobombo:
Cortometraje del libro "Okinawa: Un siglo en el Perú de Doris Moromisato" (10’) de Martha Meier Miró Quesada. Organiza: MMMQ, Cámara Peruana del Libro.
O sea, ellas mismas se organizan, se presentan y se jamonean.
Eso es todo. Lleven lonchera, no hay quioscos.
oe, ya pe, yo soy Golem, soy una bola de grasa y pelos creada por el Frankenstein rojo de Harvard; soy amoral, asocial y apoético, actúo y luego no pienso, solo dime a quién tengo que embarrar y si es poeta es mi especialidad porque los odio a todos, en especial a los que tienen éxito como el cholo Ildefonso (aunque la gente crea que envidio más a Pichi del diablo). Soy un GOLEM, me oyeron, soy una bola de grasa que cae en avalancha sobre la cabaña de los talentosos y los aplasta y enmierda.
Hablen, dintilahcos, ¿un trabajito?
Se vienen las listas de lo mejor del 2010 y, cuando se trata de libros, el asunto a veces queda en las menciones a las mejores novelas, mejores libros de cuentos y mejores poemarios. Pero desde hace un tiempo, el Perú tiene una buena producción de libros de no-ficción deliberadamente escritos para el consumo amplio (crónicas y reportajes, sobre todo) que no suelen estar en el podio ganador a pesar de haber encendido el debate mucho más que la ficción. Este año el golpe editorial lo tuvo Iván Thays y El troll, cuyo posterior debate creo que dejó algunas lecciones.
Otro par de libros populares fueron Viagra para todos de Gustavo Faverón -que acaba de editar una edición aumentada de Sin Zoey Deschannel no soy nada- y el celebrado –por aquí al menos- Panetones playeros de Victor Coral. Si se cree que existen pocas reseñas de libros literarios, los de no-ficción son mucho más raros aún (una excepción ha sido el libro de Thays). Pero en compensación tienen una feroz exposición en prensa en notas amables a los autores. Para algunos lectores, creo, esa atención mediática los hace sospechosos, porque el sentido de la oportunidad comercial parece ser la única razón de ser de su publicación.
Para mí, por ejemplo, es un síntoma de estas diferenciaciones que el todismo del Moleskine de Thays no mencionara en ninguna parte ni el libro de Faveron ni el libro de Coral, pero que sí le dedicara un post a la lista de los mejores libros del New York Times, lista que incluía libros de no-ficción y entre los que se podía leer un título como Los nueve: dentro del mundo secreto de la Corte Suprema. Haz de tu blog lo que quieras, dijo alguien.
Pero el periodismo también puede ser algo desdeñoso con la selección de los literarios. Ayer Fernando Vivas dedicó su columna al libro Cerebro bizarro (antes la había dedicado a Poeta de la selva de Paolo de Lima, ya que ambos, Paolo y De Lima, empezaron trabajando juntos, pero terminaron publicando por separado).
Recorcholis!!!!!!!
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En 1965, cuando publiqué En octubre no hay milagros, una mañana, llegaron a mi casa el Sr. Jorge Luis Recavarren, director de Cultura y Libertad, y su ayudante el Sr. Ortega para invitarme a una recepción, en la noche de ese mismo día, con motivo de la publicación de mi novela. Agregaron que ya había salido en los diarios la invitación para esa ceremonia. Les dije que por un acto de elemental cortesía debían haberme informado antes. Dieron una disculpa pueril. De inmediato, les dije que rechazaba tal invitación porque yo no tenía nada que ver con instituciones financiadas por los Estados Unidos, que habían iniciado una arremetida contra la difusión cultural que estaba impulsando el gobierno revolucionario de Cuba entre los intelectuales y los pueblos de América. Recavarren olvidó sus empalagosos modales de entrada y comenzó a gritar y a insultarme con la aquiescencia de Ortega. Les exigí que respetaran mi hogar. Pero nada, señor. Al contrario. Redoblaron las groserías. Entonces, les pedí que abandonaran mi casa. Como no lo hicieron, me vi obligado a botarlos como se merecían. Si alguien duda de la veracidad de esa versión, revise los diarios de ese entonces. Y punto final.
Ese mismo año, el Sr. José Miguel Oviedo publicó en El Comercio un comentario sobre mi novela En octubre no hay milagros. Transcribiré algunos párrafos para que los jóvenes escritores de hoy conozcan un ejemplo negativo de lo que un crítico serio y responsable nunca debe escribir: ". trataremos a su autor como lo que evidentemente es: un autor fascinado por la abyección, la morbosidad y la inmundicia en que se revuelca el hombre de esta misma pudibunda ciudad -ese tipo de narrador escandaloso y coprolálico que apenas si asoma en nuestra literatura". Refiriéndose a la novela, señala que ". las relaciones sexuales son un camino de perfección en la perversidad: la sodomía no basta, y se le injertan estímulos (drogas, bestialismo, alcohol); la sensualidad se mezcla con el ateísmo y lo sagrado colinda con lo criminal, etc". Sr. Oviedo, cuando venga al Perú visite algún colegio de secundaria y se dará con la sorpresa de constatar que esa novela, de "páginas hediondas que deben arrojarse, sin más, a la basura", es un texto de lectura desde hace muchas décadas. Jóvenes lectores: hay que estar en guardia. Seguro que pedirá al cardenal y al ministro de Educación que censuren no solo En octubre no hay milagros sino también Los inocentes y El goce de la piel.
Es más, afirma que "los oligarcas suelen ser muy simpáticos", "quizás más cordiales que sus explotados, y en eso consiste justamente el trágico carácter del poder que detentan". Es decir, los ricos también lloran.
Por último, me pone la etiqueta de "marxista rabioso". Rechazo el calificativo de rabioso y acepto con honra el de marxista, pues he sido marxista, soy marxista y seguiré siendo marxista porque creo en la lucha de clases, en el compromiso del escritor y en la rebelión de los pobres, de fuera y dentro del imperio, contra la imposición armada del neocapitalismo genocida y destructor del ecosistema de la Tierra. Y para mayor precisión: creo que el socialismo es la única alternativa que le queda al hombre para salvar su especie. ¿Satisfecho, señor Fernando Ampuero, novísimo Mc Carty y penoso bufón de la pituquería limeña?
Con esto pongo punto final a mi intervención en este debate tan disparatado. Me quita tiempo. Ahora, me dedico a escribir una nueva novela. Concurro con frecuencia al Queirolo de Quilca y al Superba para disfrutar del arte de la conversa en la dorada embriaguez de la cerveza. Estoy buscando el punto preciso del sabor de un pollo al curry con toques de páprika, ají amarillo y chirimoya. Tengo que recibir a jóvenes escritores que vienen a buscarme con sus manuscritos. Además, tengo que atender las invitaciones que me llegan desde los conos y los barrios pobres de Lima y de diferentes ciudades de todo el país para dar conferencias y presentar mis libros entre pisco, chicha y vino y riquísimas comidas. Por último, me dedico a afinar mi voz para volver a cantar yaravíes a dúo con mi hermana Margot Palomino a orillas de la laguna Pacucha de Andahuaylas. Como se podrá advertir, ando muy ocupado. Por favor, déjenme tranquilo. Ya no me jodan, ¡carajo!
A la luz de las últimas escaramuzas libradas entre algunos escritores peruanos, se diría que nuestro debate literario no puede ser más que un problema de egos y suspicacias mutuas entre enemigos irreconciliables. A quien ha pasado años leyendo la obra de los involucrados, el paisaje le puede resultar lamentable.
Yo pienso que la discusión literaria debe ser otra cosa, porque la literatura es un rastro de nuestros conflictos sociales y un síntoma de nuestras flaquezas históricas, pero es también, quizá sobre todo, una esperanza de solución. Y, si es así, entonces la literatura tiene que ir más allá de sarcasmos, cocachos y zancadillas: el debate intelectual no debería parecerse tanto al zafarrancho de insultos de un reality show.
Si a un albañil se le piden paredes firmes y a un cocinero platos comestibles, a un intelectual se le puede exigir que piense con claridad y hable con transparencia. Pero, sobre todo, que sea capaz de colocarse a sí mismo bajo el microscopio de vez en cuando, que se dé cuenta de que su trabajo no es accesorio, sino crucial, particularmente en un país como el nuestro, malherido por la incapacidad secular de sus clases dirigentes, un país radicalmente necesitado de inteligencia y solidaridad.
La literatura y quienes la hacen (incluso cuando no lo reconocen) tienen una responsabilidad ante su sociedad.
Cada vez que nuestros escritores (y críticos) deciden agredir a las poetas peruanas en conjunto, menospreciándolas a granel -como si el hecho de ser mujeres las hiciera intelectualmente secundarias o artísticamente subordinadas-, esos escritores de algún modo justifican las golpizas, los menosprecios y las marginaciones que otras mujeres, con argumentos al fin y al cabo no muy distintos, sufren en miles de hogares en cualquier barrio de cualquier ciudad del Perú.
Cuando un escritor con cierto poder en los medios de comunicación capitalinos niega (o desconoce) la dificultad que sus colegas provincianos tienen para acceder a esos medios, ese escritor contribuye, acaso involuntariamente, al doloroso centralismo y al injusto desequilibrio social, económico y político que aleja a Lima del resto del país. Es cierto que no hay un nuevo Arguedas en los Andes, como mi amigo Fernando Ampuero ha señalado con exactitud (y con un poco de malicia: tampoco hay un nuevo Vargas Llosa en la costa). Pero es claro que entre nuestras novelas cruciales de las últimas dos décadas están Ximena de dos caminos, País de Jauja y La violencia del tiempo: la narrativa provinciana es uno de los impulsos creadores significativos de nuestra literatura actual. Negarlo es tapar el sol con un dedo.
Las ficciones de Gutiérrez, Cueto, Rivera Martínez, Riesco, Ampuero, Colchado, con su afán por retratar la diversidad del país, hablan de una narrativa peruana en auge, a punto de parir formas insólitas. Pero las discusiones públicas entre algunos de esos autores parecen desdecir la calidad de sus obras. Mientras los escritores ensayan el siguiente tacle, su propia literatura parece cogerlos por sorpresa, pasar sobre ellos, hacerse sutilmente las preguntas que los escritores deberían hacer también en voz alta, en diarios, revistas y programas de radio y televisión: en las circunstancias del país, esa es también su responsabilidad.
Panetooooones, ricos panetooooones
panetoooooones para la playita
compren pe
No existe nada malo en escribir críticas literarias o reseñas de libros desde una ideología determinada; pero hacerlo desde una posición doctrinaria puede resultar un esfuerzo inútil. Un mundo dividido es, sin duda, el libro de ensayos* más comentado de Miguel Gutiérrez, aunque no parece haber sido el más leído, por lo que esta reedición resulta una estupenda oportunidad para acercarse críticamente a un autor que, para muchos, representa la reserva moral e intelectual de la literatura peruana. El mismo Gutiérrez ha declarado con justicia en varias entrevistas, y en el prólogo escrito para esta edición, que sobre él existen demasiados prejuicios y que se lo valora entusiasta y ciegamente -eso no lo dice él, es mi impresión- o se lo desdeña sin argumentos literarios sólidos. Leer Un mundo dividido después de veinte años de su aparición es un buen pretexto para acercarnos al pensamiento (y luego a la obra) de un autor importante para el país, sobre todo por su ascendencia en varias promociones de escritores peruanos.
Estos ensayos, que se inscriben en la doctrina marxista, están escritos, según propia confesión, por alguien que piensa que el mundo está dividido entre aquellos que defienden un viejo régimen burgués y aquellos que ven en la "lucha popular" (en el libro varias veces se alude a Sendero Luminoso y a Abimael Guzmán como paradigmas de esa lucha) la posibilidad de establecer un nuevo orden. Lo que busca el libro, específicamente, no es solo calibrar el aporte de los miembros de la Generación del 50 a la literatura nacional, sino asimismo estudiar y calificar las "producciones espirituales y las formas de conducta" de los miembros de esta generación. Gutiérrez acepta que no pretende ser un crítico imparcial y se muestra dispuesto a comentar abiertamente la calidad de la obra de los autores seleccionados, sin por ello dejar de subrayar la relación (subsistente en algunas de sus obras e incluso en sus actos públicos, como el hecho de que él consiente premios del Estado) de estos autores con su sociedad, y también, si cabe, con su praxis política y su compromiso social.
Es imposible abarcar en una reseña los diversos aspectos tratados en el libro y discutirlos seriamente. Para ese análisis crítico habría no solo que empezar por las conclusiones del autor, sino discutir los errores conceptuales (como, por ejemplo, cuando sostiene inexplicablemente que existen ficciones que "falsean" la realidad y otras que no) con los que sustenta sus ensayos. Sin embargo, creo que cualquier lector más o menos instruido descubrirá que el mayor error del libro, al menos en lo que respecta a la narrativa, está en creer que los personajes de las novelas son, antes que individuos, estados de clase, símbolos o, peor aún, alegorías. Así las cosas, si el teniente Gamboa en La ciudad y los perros es un personaje honesto, entonces la novela es implícitamente pro-militarista porque Gutiérrez es incapaz de separar la honestidad del personaje Gamboa con la clase (o casta, como dice él) a la que supuestamente representa. Ese error de lectura, en concreto, parte de un principio superior que es el principio rector del marxismo literario: que los libros son todos obras alegóricas y los personajes no son individuos contradictorios o sutiles, sino representantes de sus clases sociales. Esa idea originó novelas fallidas como El sexto, de José María Arguedas, donde cada personaje perdía su individualidad y representaba una categoría social (sin hablar de las novelas del mismo Miguel Gutiérrez y sus personajes estereotipados y convencionales). Pero originó sobre todo una crítica literaria incapaz de aceptar que las obras artísticas no son un reflejo limitado de la realidad, y menos aún de una tesis sociológica o antropológica, sino la obra compleja, sutil y sofisticada de un creador que debe reinventar el mundo en cada nuevo libro (por ello, Vladímir Nabokov llamaba "cuentos de hadas" a las novelas). Cada uno de los ensayos de Un mundo dividido busca rastrear conflictos de clase (aludiendo a ellos como "implícitos" y ajenos a la voluntad del autor) en las obras analizadas, convirtiendo la lectura en un pretexto para anunciar sus doctrinas y sus posiciones políticas (como queda de manifiesto en las digresiones, muchas de ellas panfletarias, dedicadas a los partidos políticos que surgen de algunas lecturas como, por ejemplo, la de Historia de Mayta).
Coral, onde andas? tengo algo para ti
A propósito de Thays, el subnormal una vez habló de subnormales:
"comments:
8:06 AM
Bueno, para un SUBNORMAL una hora es mas que suficiente para entender la novela de alonso cueto. Pero para un buen lector, es muy insuficiente"
Cómo se ve que este payaso tiene un altar en su dormitorio dedicado a su papito, con velitas misionera incluidas.
Todos los que escriben aquí son unos mentes débiles.
Acabo de terminar de leer Los ilegítimos, el conjunto de cuentos de Hildebrando Pérez Huarancca. La marca de Rulfo es clarísima. Los cuentos no son iluminadores, impactantes, pero realmente son serios, para tomarlos en serio. Parece que es todo lo que puedo decir: el libro está para tomarlo en serio. Creo que llegué a él esperando provinciamismo en los recursos, esperando un escritor amateur, ingenuo, un provinciano para muchachear, para darle una oportunidad, pero no. El pata sabe. Por ejemplo, el tono testimonial de la mayoría de los cuentos -narrador en primera persona, dirigido a un "tú"- queda perfecto para lo que se narra. El pata sabía.
Salió con la editorial Altazor. Lo encontré en el jirón Camaná. Chao.
Me comí a tu mujer
DE EL GRAN COMBO CLUB:
"Todo fue una broma, que iniciamos algunos y a la que otros miembros del Gran Combo Club se fueron sumando con sus comentarios. No nos hemos peleado (¿cómo alguien puede creer que me puedo molestar así por una evidente broma de día de los inocentes? SR). Tal vez haya tanta tensión en el ambiente, tanta enemistad empozada, tanta reacción desproporcionada, que todo resulta ser creíble.
Hay un tema de fondo y es que la gente tiene problemas para discrepar, decirse cosas, y a la vez mantener la continuidad en un debate. No ha sido nuestro caso. Creo que creemos que podemos discrepar sin llegar a los insultos y, si a veces subimos el tono de lo que nos decimos, poder seguir adelante. Tal vez con un poco de humor, burlándonos de nosotros mismos (y no de terceros), hayamos podido transmitir este mensaje. Más en LGC.
Nota 1. Tal vez los mayores se acuerden de “Monos y Monadas” y su supuesta división a comienzos de los ochentas, lo cual fue una crítica a las izquierdas peruanas que se dividían y dividían, sin ningún sentido ni responsabilidad… Valga un homenaje a ellos."
CASO RESUELTO. TE LA CREÍSTE, DINTILAKA.
dintilacos, este es un tema para un post:
un inédito va a parar a manos de miyashiro,inédito de novela que estaba en manos de una editorial, cae en manos de miyashiro quien, a dúo con ortiz se dedican a desmenuzarlo por tv
de qué editorial se trata?
estruendomudo?
santillana? norma?
Como todo el mundo sabe, Iván Thays es un subnormal. Sin embargo, afirmo que la blogósfera necesita más gente como él. Porque hay que reconocerle al tipo el vasto talento para copiar y pegar noticias literarias. Pocas se le escapan, a Iván. Además si usted tiene, como yo, la urgente necesidad de saber qué pelagato ganó el premio literario Antón Pirulero este año, no tiene más que dirigirse a la página del susodicho y ¡zas! lo encuentra en primera plana. Junto con el respectivo chupado de medias, un ingrediente que nunca debe faltar y que, de hecho, nunca falta, pues Thays jamás dejó de chuparle las medias a alguien que le podría hacer un favor. Tipo inteligente, a pesar de, como dije, subnormal.
Me mueve una profunda envidia, lo confieso. Reconozco que a mi sitio no lo visitan ni almas en pena. Diablos, ni siquiera yo lo visito. A lo mucho recibo un par de insultos de vez en cuando, ay de mí.Y quienes me visitan lo hacen por equivocación, las más de las veces, luego de escribir una frase del tipo “chullita quiteña follada” o algo por el estilo, en sus oráculos virtuales. El blog de Iván, en cambio, es parada obligatoria para todo el que quiera empaparse de noticias literarias. A Andrés Neumann se le cayó la baba en Chile. A Jorge Volpi, luego de deshacerse de sus horrosos sacos, le creció la melena y le salieron pectorales. Jaime Bayly besó a un guapo presentador de noticias y se convirtió en príncipe azul. Vargas Llosa se tiró un pedo en Caracas. Y mató cien vacas. Etc. Todo el mundo sabe que es imposible vivir sin noticas de la farándula literaria. Son el equivalente a las andanzas sexuales de las celebridades.
El misterio claro está, es qué piensa Thays, si es que alguna vez se le ocurre hacerlo. Porque su bló, a pesar de estar lleno de todas esas interesantes noticias, pocas veces nos presenta la opinión del autor. Excepto, por supuesto, para recalcar cuánto él adora a sus amiguitos. Especialmente aquellos que son jueces de certámenes literarios. Pero cada quien con sus preferencias sexuales.
El caso es que Thays siempre se reserva su opinión para sí mismo. ¿Será que no piensa? Me pregunto a veces. Luego reflexiono. No, no es que no piense. A lo mejor lo hace, quién sabe.O no, en el mejor de los casos. La cuestión es que a nadie le importan las opiniones de un subnormal como Thays. O como usted. O como yo. Y en ello, en darse cuenta de aquel hecho, reside el genio de Iván Thays.
Por ello es que necesitamos más Thayses y, seamos honestos, muchos menos tipos como usted.
Casa de Citas: “Actualmente, en la televisión hay un programa dedicado a la literatura, el de Iván Thays. ¿Vio la entrevista que le hizo a Vargas Llosa?”
Blanca Varela: “Sí la he visto y no me gusta. Es un adulón, un ambicioso. Como Chirinos y Mazzotti.”
oe Rilo, toy vendiendo panetones en la playita
deja trabajar pe
QUIÉN CHUCHA ES RICARDO ALVARADO.... MIERDAS!
Quipu regresa
Caballeros, ayer le invité chelas a Coral. En Cosas queremos saber la historia de los panetones playeros. ¿Mentira? No, Coral me confeso que es cierto, no sabe como se filtro en PEH. Les dateo otro dia
Ñam Ñam
rico paneton
Ñam Ñam
Oe Dintilako por que no te haces un post sobre ese seudoeditor David Ballardo (Fallardo) el impresor más informal y estafador (luego de chancho infecto Alva) que ha aparecido por Lima alguna vez? No solo ha estafado a no pocos escritores jovenes, sino que hundio en menos de un año a la libería Ksa Tomada, gracias a su nula capacidad administrativa y a su tendencia irreprimible de sacar plata de la caja chica para satisfacer sus bajísimos instintos. Claro, le debe a todas las grandes editoriales (Norma, Santillana, etc.) y a las pequeñas, las que sobreviven con las rejustas (Lustra, Mesa redonda). Falladito cree que pasa piola administrando una librería en Chacarilla especializada en textos de Tai Chi y la venta de te verde para viejas pitucas estreñidas, pero lo cierto es que tarde o temprano tendrá que pagarlas todas, una por una. Ya pues compare, no seas pendejo y devuelve.
Y siguen escribiendo estupideces. Son unos mentes débiles.
Señores, vi a Coral caminando en Larco. Estaba solo.
Ay chicos, vi a Coral en el mercado de Sullorqui. Estaba solo.
Ñam Ñam
ta rico el aguadito de pejerrey
Ñam Ñam
QUEÉ PASÓ CON LA NOVELA DE FACHERÓN
CUÁNDO SALE "EL ANTICUARIO" ?
un inédito va a parar a manos de miyashiro,inédito de novela que estaba en manos de una editorial, cae en manos de miyashiro quien, a dúo con ortiz se dedican a desmenuzarlo por tv
Pero ese inédito no tiene nada de inédito... Ya lo dijo Beto Ortiz el domingo en Peru 21: una novela donde chibolas del Humboldt les meten penes de plástico a cuarentones... ¿Eso inédito? En lo SPH y SPP de principios de los ochenta había historias e historietas similares, y hasta me atrevo a suponer que mejor escritas que la "inédita" novela de la novia de Baily. Esto me recuerda a Roncagliolo diciendo que su matrimonio por la iglesia era el acto más contracultural que había cometido en su vida.
cuánta pasa, cuánta fruta, qué delicia.
El día 12 de febrero, en la Librería El Troll, con el auspicio de la editorial El pedernal, se cumplió un hito de la historia musical de nuestro idioma: la presentación del grupo musical 22 gusanos con Iván Thays y Fernando Ampuero en guitarras y Gustavo Faverón en voces. Dicen que Faverón, previamente, repartió tapones para los oídos. Algunos agradecieron el gesto. Otros dicen que no los necesitaron. Muchas preguntas quedan flotando en el aire. Por mi parte, espero que los gustos musicales de Fernando (otrora cantante de boleros en el bar Zela) hayan mejorado. Quizá le entraron al Yo fui lorna de Thays. No, no creo. Tampoco me los imagino cantando a lo Raúl Romero, lamentablemente. Yo los veo medio aflamencados, la verdad Pero basta de especulaciones ¿Qué clase de música tocan estos gusanos? Quien haya estado en el concierto que lo diga.
Panetooooooooones
riiiiiiiiicos panetoneeeeeeees
panetones para la playiiiiiiiiiiiiiita
compren peeeeeeee
Recorcholis!!!!!!
Cuanta pasa cuanta fruta que delicia!!!!
Ñam Ñam
QUE VUELVA DANIEL "REYNOSO JOVEN" SALAS AL GRAN COMBO CLUB!
DANIEL SALAS DIGNIDAD!!!
... de qué editorial se trata?
estruendomudo?
santillana? norma?
obviamente se trata de ESTRUENDOMUDO, si publico al chino y los emails de ortiz, y sale en la tele dando declaraciones en el mismo programa.
el mundo editorial se rebalsa de mierda sin etica profesional. a los que pensaban que el chancho alva era lo peor de este ambiente, ya llegó lasso para ganarle.
me fascinan las listas. no sé por qué, pero me encantan.
me fascina cueto porque la cuetomanía va en serio, la cuetomanía se pega.
me fascina mi añorado cómplice daniel mordsinski porque la mordsinkimanía colisiona con la cuetomanía.
me fascina ripley. qué lío, todo me fascina.
oe, has visto lo que puso gutierrez en su blojj??
http://80m84rd3r0.blogspot.com/
n u e v a y o r k
p r e s e n t a
:-:
8o0mM8844 R D 3 Ro
instituto cervantes
11.04.2010
211-215 east 49th street
new york, ny 10017
subway e,v to lexington ave-53rd St; 6 to 51st st.
mc nallys book store
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czar vallejo's end
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52 prince ´st.(b/t lafayette & mulberry)new york,ny 10012
brown university / providence
V
c o n g r e s o i n t e r n a c i o n a l d e s t u d i o s t r a n s a t l á n t i c o s
(post-nacionales - en dialogo entre orillas - trans-fronterizas)
"jorge volpi & czar gutiérrez:
una conversación sobre la novela del siglo XXI"
dirección: julio ortega
10 abril 2010
instituto cervantes / nueva york
e n c u e n t r o l a t i n o a m é r i c a - e s p a ñ a
literaturas trasatlánticas
(post-nacionales, en dialogo entre orillas, trans-fronterizas)
jordi carrión (españa)
czar gutiérrez (arequipa)
jorge volpi (méxico)
agustín fernández mallo (españa)
12 abril 2010
El último blog de chinozambo aguirre. Para probar lo genial que es ahora se traviste cibernéticamente
http://rescatandoconfundidas.blogspot.com/
Estimado Silvio Rencor:
Apelo a su amabilidad para que inserte en su consultado blog las siguientes precisiones a notas aparecidas en su blog:
Cuando en 1992 publicó su primer libro ("Las fotografías de Frances Farmer"), no le dediqué ninguna reseña en mi columna "Letra Viva" por no considerarlo suficientemente logrado como para comentarlo existiendo tantos otros libros que destacar. Desde entonces Iván Thays no ha cesado de lanzarme pullas y agravios en diarios y revistas (en artículos o respondiendo a entrevistas), y en su programa televisivo. No importa que haya incluido un texto suyo en mi antología "El cuento peruano 1990-2000" (editada en 2001), con una apreciación elogiosa de su mejor libro ("La disciplina de la vanidad"); Thays no puede perdonarme que no lo juzgue un gran escritor, sino un narrador de cierto talento, como hay decenas en la narrativa peruana actual.
Como hasta ahora no me ha parecido necesario responder a una persona tan arbitraria y envanecida como es Thays, debe creerse con patente de corso para propalar falsedades sobre mi persona buscando mellar mi prestigio y honorabilidad, de un modo tan delirante y reiterado que -por respeto a usted y a quienes se enteren de sus vanas afirmaciones- me veo obligado a refutar:
1. La única vez que Thays me ha invitado a "Vano Oficio" fue el año 2002. Me quiso entrevistar sobre la aparición de la revista "Múltiple", pero yo le señalé que la persona indicada para hablar de esa publicación era Germán Carnero Roqué, director de la misma.
Quede claro que nunca recibí invitación para "discutir" mis planteamientos en "Literatura", tomo XIV de "Enciclopedia Temática del Perú" (2004).
2. Jamás he recibido carta alguna de Thays. Me causa estupor, en consecuencia, que sostenga que no me he querido dar por enterado de sus disculpas respecto de una aleve frase injuriosa que me dedicó en Madrid (en un encuentro de narradores peruanos, evento al que no asistí) y que reprodujeron en Lima una nota informativa de "El Comercio" (29-mayo-2005) y la columna de Alonso Cueto en "Perú.21" (30-mayo-2005), mientras que el propio Thays en una crónica del encuentro ("Caretas", 9-junio-2005) mencionó el insulto pero no especificó que yo era el "crítico literario" agraviado; esas publicaciones sobre el encuentro dieron origen a los artículos de Miguel Gutiérrez ("Perú.21") y César Hildebrandt ("La República") que desencadenaron la polémica entre "andinos" y "criollos" durante varias semanas del 2005.
3. Nunca he pedido a la oficina de Imagen de la PUCP que suspenda la ayuda a "Vano Oficio". En todo caso, que Thays mencione a quiénes he hecho semejante "petición".
4. Obsesivamente, por escrito y a través de la televisión, Thays me reclama que le conceda mayor relevancia literaria a Alonso Cueto. Llega al colmo de creer que aludo exclusivamente a Cueto, cuando en algunos artículos lamento la excesiva dependencia de numerosos escritores (poetas y narradores) respecto a la literatura norteamericana; es claro que admiro el minimalismo en Carver y el realismo sucio de Bukowski, pero no en sus exangües imitadores peruanos y latinoamericanos.
La explicación de Thays a mi supuesta inquina contra Cueto es que, según él, Cueto me "echó del Dominical". ¡Primera noticia! ¿Confesión de parte? No sabía que Cueto tuviera tanta animadversión contra mí, ni que gozara de tanto poder como para hacer de las suyas en un diario de la envergadura periodística de "El Comercio".
Lamento Sr. Rencor la extensión de la carta, pero era necesario enviarla.
Atentamente, Ricardo González Vigil.
Ñam Ñam
me empuje un adobo de lechon en salsa de pepinos y aji panca
Ñam Ñam
escribi este poemilla
Ñam Ñam
Codiciada, prohibida,
cercana estás, a un paso, hechicera.
Te ofreces con los ojos al que pasa,
al que te mira, madura, derramante,
al que pide tu cuerpo como una tumba.
Joven maligna, virgen,
encendida, cerrada,
te estoy viendo y amando,
tu sangre alborotada,
tu cabeza girando y ascendiendo,
tu cuerpo horizontal sobre las uvas y el humo.
Eres perfecta, deseada.
Te amo a ti y a tu madre cuando estáis juntas.
Ella es hermosa todavía y tiene
lo que tú no sabes.
No sé a quién prefiero
cuando te arregla el vestido
y te suelta para que busques el amor.
"GATO SUCIO" HABLA CON "BANANA JOE"
-Oye marrano, ha llegado el momento de dar el golpe final. Ya hemos molido la imagen de Pichi del diablo, ahora nos toca dar el gran golpe.
-(Banana, entre eructos): Ese trabajito déjamelo a mi, pe, yo lo quiero hacer sufrir, ya hablé con mi batería de Maranga para que cobre duro ese conch...
-(Gato sucio, enfurruñao): No, no y no! No me has entendido, acémila. Tu ya estás quemado. Si tú intervienes en el "trabajo" todos se darán cuenta y llegarán a mí. Déjame a mí buscar otra gente, tú dedícate a sobonear al Gago y al Enano, tienes que volver a ganarte sus amistades, ¿no ves que ellos manejan la opinión pública virtual, idiota?
-(Banana, alargando su mano hasta una botella de whisky de 23 soles mientras sostiene el auricular entre su papada y la orejota de burro):
Pe, pe, pe, pero tú me dijiste, recuerda? tantos años he esperado, te he ayudado, hasta he cargado tus libros cuando te mudaste de Harvard, ¿por qué me haces esto ahora? por qué!!!...
-(Gato sucio, mientras cuelga lentamente el fono...): Pobre imbécil, creyó que sus odios pesonales rdículos eran más importantes que mi honra...
ÑAM, ÑAM , ÑAM
QUÉ RICO MI PAN CON PEJERREY
ÑAM, ÑAM, ÑAM...
(LO MISMO COMÍA TROTSKY EN EL EXILIO; SOY UN REVOLUCIONARIO, ÑAM, ÑAm, ÑAM...)
chicos dintilacos, ¿saben cuánto le bajó la chancha Ortiz a los chicos de la editorial joven que va a publicar a la novia de Bayle para que le soltaran unas páginas de la novelucha?
tatatatatatatatatá!
cien (100) dólares. Barato, no?
Esos webones de Mesa Redonda son unos muertos de hambre.
acá alguien parece no entender el significado de inédito: el texto de la cojuda que chambea para bayly estaba en manos de una editorial, cómo el texto va a parar a la tv es algo que merece saberse, para saber si confiarle algo a esa editorial, o mejor, para tirarle un poco de caca a esa editorial,que de eso se trata en este desagüe
quita ese post, pe, fantomas. ya sabemos q tus intereses son siempre las cuestiones raciales, pero esta vez sí aburre, pe, chinozambo.
Loco:
Cambia el post. Basta de mierda judía y filojudía.
Por qué no hablan estos malditos isralietas de las masacres de Sabra y Chatila?
Qué dicen Faverón et al marranos de lo que hace el sionismo internacional en el mundo?
Cambia el post, Puerto el Hueco degenera con esa basura pro sionista.
Orto
LA BANDA (GÁSTRICA) DE LOS CUATRO:
-JOSÉ ANTONIO MAZZOTI
-MANUEL LIENDO
-LUIS FERNANDO CHUEVA
-PAOLO BANANA DE LIMA
BIEN BORRACHOS CANTAS A LAS SEIS DE MAÑANA: "NOS ESTAMOS QUEDANDO SOLOS, VIEJO, SOLOS COMO EL DÍA..."
http://1.bp.blogspot.com/_P6n7NrPGe48/S3V6FhP7EpI/AAAAAAAAFnM/A3SIY-lvsO0/s1600-h/100_1221.JPG
el de rosado es polin-lin-lin¿7
autista cambio su autismo
pucha que Pichi no lo deja tranquilo al gran escritor Iván Thays: en su último post sobre la revista burguesa donde trabaja, Pichi dice "viaje interior llamado Cuarteto de Alejandría", refiriéndose a Laurence Durrel, y yo me acuerdo que alexis praba diciendo a todo el mundo que el libro de Thays, El viaje interior, era una copia del Cuarteto de Alejandría.
Pucha, qué palta, cómo se meten con el escritor premiado.
Perú21, pág. 15
"Yo siempre pensé que todos los que se quejaban eran unos huevones, que nosotros teníamos -y tenemos- mucha más riqueza que los pavazos suizos".
El pobre cojudo que dice esta huevada se llama Joaquín (nombre de cabro) Mariátegui...debe ser pariente de Caldo. ¿A qué se referirá este huevón de mierda con lo de "pavazos suizos"??? No, Cabrín, los suizos no son pavazos, son gente ordenada y puntual a la que le gusta hacer las cosas bien, por eso son una nación desarrollada del primer mundo. Los pavazos son los perusalénicos como tú, Cabrín, que admiran un país injusto, bárbaro y semi-feudal como éste Peorú, esta ofensa de la historia, este esperpento laurobozzénico y aprofujimontesinista.
"Me encontré con un país maravilloso y lleno de posibilidades"
Consejo para Joaquín Mariátegui: ándate una semana a vivir a un pueblo joven -como vive buena parte de la población de Peorú- y luego me cuentas si el Peorú te sigue pareciendo un país "maravilloso".
P.d.: Y por favor, Joaquín, dile a tu primo Caldo que te la meta por el culo.
Paoloooooooooooooooo
para kuando la reseña de las flores del mall??????? para cuandoooooooooooo
jijijijijijijiji
Ricardo Alvarado dijo:
17-02-2010 11:33
Gonzalo, tendrías que revisar “Martin Heidegger ist achtzig Jahre alt” (Merkur, XXIII, n° 10, pp. 893-902, 1969; hay versiones en inglés: “Martin Heidegger at eighty”, New York Review of Books, XXI, pp. 50-54, 1971; y en castellano; “Martin Heidegger, el octogenario”, Revista de Occidente, nº 84, pp. 261 y ss., 1969).
Arendt, si bien no llega a hablar de “entraña totalitaria”, habla de una “deformación profesional” de la filosofía al ser aterrizada en la política:
“La tendencia hacia la tiranía se puede mostrar en casi todos los grandes pensadores (Kant es la gran excepción) [...] Pues la tormenta que recorre el pensamiento de Heidegger -como la que sigue soplando después de milenios desde la obra de Platón- no procede del siglo. Procede de lo antiquísimo, y aquello que lega es algo completo que, como todo lo completo, retorna a lo antiquísimo”.
Gonzalo Gamio dijo:
17-02-2010 11:50
Conozco el texto. La relación entre Arendt y Heidegger es sumamente complicada y atraviesa diversos planos –entre ellos el romántico-. Que Heidegger tuvo una proximidad con el nazismo es un dato innegable. Las observaciones políticas de Arendt sobre Heidegger (y quizás sobre Platón) son completamente acertadas. Sin embargo, la idea de una “deformación profesional” no es difícil de objetar. No sólo se trata de Kant, sino de muchos otros, desde la Ilustración hasta hoy (y muchos griegos, entre ellos Aristóteles, la fuente de inspiración de Arendt).
Saludos,
Gonzalo.
Daniel Salas dijo:
17-02-2010 11:51
Hola, Gonzalo: Debatir con Ricardo Alvarado carece de sentido. Alguien que carece de elementales carencias de lectura no puede ser contestado. Por ejemplo, en este absurdo post dice que yo pido que se asuma el problema de Dios. Nunca he dicho eso. He dicho que no puedes admirar a un poeta y a la vez creer que sus temas son absurdos o irrelevantes. Tan simple como eso. Pero el ánimo calumniador de Alvarado no tiene límites porque está inspirado en el resentimiento. Simplemente, no vale la pena.
Ricardo Alvarado dijo:
17-02-2010 12:30
Sr. Salas:
Estaba en una interesante discusión con Gonzalo sobre un problema que ha interesado a pensadores tan disímiles como Erasmo de Rotterdam y Umberto Eco, y viene Ud. a interrumpir con su acostumbrada sutileza, comparable a la de un rinoceronte en una cristalería.
Suponía que su inesperado regreso por aquí era para protestar por que yo escribí “Weil” en vez de “Veil”, por calificarlo de “fraticelli flagelante”, o alguna futesa del mismo jaez. Pero Ud. viene, al parecer, en nombre del Cohen’s Fan Club de Puerto el Hueco, para pontificar como debe interpretarse a Leonard Cohen y, de paso, para tildarme de ignorante y resentido.
Por desgracia para Ud., Sr. Salas, el Gran Combo Club ya no es su casa. Primero Ud. atosigó a Silvio Rendón con quejas, como si él fuera mesa de partes. Ahora que ese jueguito le ha estallado en la cara, viene Ud. a fastidiar.
No me extraña su actitud. Tampoco me extrañan sus proyecciones sobre ignorancia y resentimiento -¿de qué? ¿de su cultura diletante? ¿de su desaliñado y horripilante aspecto exterior?-, sus acusaciones sobre filtración de datos y sus demás zonceras, provenientes de uno de sus más íntimos amigos -el que leía “con fruición” el GCC cuando Ud. estaba en él-.
No vale la pena discutir con tránsfugas y renegados, así que pongo punto final a la cuestión.
Coral
¿bañaste a mis perros?
apurale apurale
Banana Joe no sabe comer, viendolo se me quita el apetito
Ricardo Alvarado dijo:
17-02-2010 12:30
P.S.: El gran rabino jaredí Gustavo “Caifás” Faverón, hizo voto público de no volver a aparecerse por el GCC. Le tomo la palabra y, por ende, no publicaré su delirante defensa de Daniel Salas, con quien más bien debería luchar por la corona de los pesados.
He revisado el comentario original y en efecto Daniel Salas dice:
"Alguien que carece de elementales de carencias" de lectura...
como diría la Chilindrina, "¡qué falta de ignorancia", por Dios...
From: alvarolasso@estruendomudo.com.pe
To: betoortiz@frecuencialatinatv.com.pe
Beto, darling, qué tal resacón el de Iquitos, ¿no? Todavía no puedo sentarme luego del tono. No sé por qué me desperté en la plaza con la camisa al revés. ¿Tú tienes algo que ver con eso?
Te envío esto en adjunto... EL LIBRO DE LA PITUCA DE JAIME BAYLY!!!!!!1111 ES UN MATE DE RISA!!!!!11111 Y la chibola está más buena...
No la difundas es para tus ojitos chinitos y pirañas...
Tu Lasso
Huevarra promociona la novela de un chibolín emergido del taller de Thait. Entonces, es cierto lo que se vocea en el jirón Quilca, que Daniel Alacrón los ha amistado. Sí, pues aunque Huevarra y Thays todavía no son íntimos íntimos, por lo menos ya se han metido un par de tragos bajo la vigilancia de Alacrón.
BRUNO LARCO: EL ÚLTIMO POETA MALDITO (Gustavo Faverón Patriau)
Cuando uno empieza a leer Migraciones, la última novela de Víctor Coral, las imágenes sobre tres poetas canónicos (Oquendo de Amat, Martín Adán y Leopoldo María Panero) aparecen página tras página. Uno está tentado a escribir sobre los migrantes y la migración misma, sobre lo que significa escribir desde la otra margen, sobre los poetas que se van (y vuelven, a veces), como el narrador en primera persona, Bruno Larco, que es ejemplo de ello. Sin embargo, decidí no abundar más sobre eso, aunque se trate de un tema muy rico y, cómo no, siempre candente.
Desde que Víctor Coral se hizo conocido gracias a Luz de Limbo, Ciello Estrellado y Parabellum, poemarios que la crítica no pudo pasar por alto, uno esperaba entregas más ambiciosas. La segunda novela de Coral es un pequeño homenaje a los poetas malditos y un jocoso desprecio a los críticos (“esos sordos, eunucos, que dicen tener orejas de perro”). Debo confesar que sentí curiosidad sobre por qué Coral había decidido considerar a este trío genial como tronco y leiv motiv de Migraciones. Siempre me han fascinado los epígrafes porque son puntos de partida, claves que te conectan con el mundo del poeta, con su genealogía como autor. Se trata de un viaje dentro de sus lecturas, de sus vinculaciones afectivas y su manera de entender su propio texto, que no necesariamente debe coincidir con nuestra lectura.
Víctor Coral, en una entrevista reciente a propósito de su libro, ha expresado que: “La poesía me es siempre un espacio de búsqueda constante, de adivinar el otro lado de la vida, de aquel artilugio maravilloso que nos posibilita el poder supremo de respirar. Pero la novela es un salto audaz que permite un vuelco poderoso sobre la sombra de la poesía”. Así, este libro se convierte en una reflexión permanente sobre la poesía, la novela y los poetas malditos. Todos aquellos puentes, mares, playas y ríos, toda aquellas fronteras que nos separan pero se tocan, como la mirada de las dos ballenas una frente a la otra en el poema “Desde las arenas del Océano Pacífico las estrellas del mar retornan del cielo” son todas imágenes, metáforas que- intuyo- intentan unir, a través de la poesía, lo que la realidad ha separado cruelmente. Es decir, se tiende un puente más complejo y universal a través de una poesía y la narrativa que viaja en el corazón del sujeto poético.
Lo que está viajando, migrando, “esos fragmentos” a los que alude Coral constantemente en los poemas, son retazos que se hilvanan para construir la novela, la idea de una historia que se organiza a sí misma en medio del griterío interno de Bruno Larco, de aquella algarabía “y es el poema el que nos medita en el desorden que sin llamar organiza el rugir del mar en uno la arena que va siendo el nuevo temporal” (“Una figura como una ciudad entre dos territorios”). Ese rugir, se entiende, es la chispa que late en el corazón de Larco, en el corazón de su obra.
Pero seamos claros, no estamos hablando de una poesía “que se está callada escuchando su propia voz”, como escribió Martín Adán –al que se hace referencia y se le rinde homenaje–, sino una poesía que se ensucia con lo cotidiano: ir de un lugar a otro o imaginar el “patio de una escuela nacional” (es decir, debemos pensar exactamente en esa escuela derruida del Perú), pero a la vez se engarza en su propia reflexión teórica. Por ello la hiperconciencia del fragmento, de la división, de la incapacidad de fijar la historia se hacen presentes en esta obra. “Una historia que no se puede fijar nómada y errante historia que no se cuenta ni a sí misma siquiera sin pasado” (“Una historia que no se puede fijar”). Paradoja, pues, de la era de la globalización donde suponemos que los límites van quedando en el pasado; falso, mientras se borran unos, se crean otros y el sujeto que mitiga las dudas es el que tiene Bruno Larco, el poeta maldito, el heredero de Adán que migra, sumido en una silenciosa algarabía.
¡¡¡¡¡Esto no es liberalismo!!!!!
Ñam Ñam
desayune pan chicharron y ensalada de palta, cafecito con leche y dos copas de vodka
el que puede puede
Ñam Ñam
ñam ñam ñam
hoy salgo con la matamadres, la cojuda no escribe nada pero la voy a jalar para la banda de los cuatro rojos.
ñam ñam ñam ñam
ella y la loca seudoeditora van a ser un tandem fenomenal, se tirarán abajo a Cabel, Rossella, todas las burguesas con presencia en los medios porque lo que yo más odio es que la gente salga en los diarios.
ñam ñam ñam
Quién es Ricardo Alvarado? ¿Quién?
Dintilakos, que indignante el señor Victor Coral. Me censuro el commentario!!!!!!!!!!
¿Por que en una revista de gente guapa escribe un ser tan feo como Ud. Coral?
http://rodolfoybarra.blogspot.com/2010/02/el-diccionario-no-tiene-pichula-envio.html
De: Renato Cisneros
Para: Beto Ortiz
Hola Beto
Probablemente te sorprenda recibir este mensaje porque tú, por supuesto, no me conoces, aunque yo a ti sí. Perdona que me haya tomado la libertad de escribirte sin siquiera haber sido presentados. ¿Cuál es mi cau–cau? –te preguntarás. Mi nombre es Renato Cisneros, soy el editor de la sección juvenil y estoy enfrascado en la búsqueda de colaboradores que ayuden a elevar el nivel de nuestra sufrida página. Algunos de los más reputados cronistas de esta villa ya han aceptado la invitación. Nuestra nómina, no obstante, no estaría completa sin tu traviesa presencia, así que te estoy escribiendo en la ilusión de que te animes a colaborar con nosotros, ¿te provoca?
Anda, di que sí.
Renato
De: Beto
Para: Renato
Renato
No te hagas el anónimo que no te queda. Te he leído más de una vez. Eso es lo malo de ser parte de la fauna coleguil de nuestra aldea. Somos pocos y nos conocemos. Respecto a tu generosa oferta, todo lo que me dices me ha parecido muy bonito, muy rico y muy fino, solamente me queda una duda: ¿cuánto hay y por qué tan poco?
Tuyo en Cristo,
B
De: Renato
Para: Beto
Beto, me parece perfectamente válido que quieras cobrar pero la verdad es que yo no tengo con qué pagarte. En todo caso, pretender que escribas gratis es querer jugar a Peter Pan sin tener a Campanita a mi lado.
No puedo disimular cierta penita al comprobar que no aceptarás mi oferta, pero qué le vamos a hacer. Así es el fútbol. Espero, eso sí, que nos sigamos escribiendo.
Renato
De: Beto
Para: Renato
Ni en mis wildest dreams hubiera adivinado que lo que querias era jugar conmigo a Peter Pan. Por allí tendrías que haber empezado. Now we’re talking business. Ahora bien, ¿seguro de que no tienes con qué pagarme? Piensa de nuevo. Dicen que soy buen pobre.
Atentamente
El capitán Garfio
De: Renato
Para: Beto
Papá Pirata:
Lo del chico que se resiste a hacerse grande era apenas una metáfora fallida e ingenuota. Sobre si tengo o no tengo con qué pagarle, perdonará su merced que, por ahora, me sustraiga a tan incómodo inventario. Convendrá usted conmigo en los riesgos que puede acarrear una inteligencia sexy. Así que mejor me despido sin ambiciones de que me escriba ni wildest dreams qué contarle.
Renato
Ps: Le estoy adjuntando una fotografía mía. Espero no le revele demasiadas cosas sobre mí. Le pido que, en la medida de lo posible, no la utilice para brujería u otros fines innobles.
De: Beto
Para: Renato
Estimado Señor K:
Luego del concienzudo análisis caracterológico llevado a cabo por los expertos de mi departamento teniendo como base la fotografía que tuvo a bien enviarnos, las conclusiones finales son las siguientes:
1. Cara de niño mimado. Infancia probablemente dulce, serena, triste y sola. Zapatos bien lustrados, lonchecitos con jamón inglés, colegio caro, retiros espirituales, (hartos). Vinifán azul, medias azules, libretas azules, no pocos veintes, especialmente en lenguaje, religión y cívica.
2. Bonachona barbita Bohemia de cuatro días. Desaliño estudiado. Pulula, sin duda, por los bares del barranco existencial.
3. Mirada limpia. Diríamos lmpida si fuéramos poetas. Si le tapamos la boca, los ojos –en la foto-continúan sonriendo. Le brillan. Refulgen-diríamos-chisporrotean.
4. Labio inferior más grueso que el superior lo cual es normal. Lo inquietante sería lo contrario.
5. Ese lunar que tiene Cielito Lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, Cielito Lindo, que a mí me toca.
6. Nos atrevemos a decir que su edad es dieci... ¿nueve? bastante viejo para algunas cosas pero bastante joven para exhibir esas patas de gallo. No está mal. Le añaden cierto airecillo a recorrida biografía.
¿Y?, ¿cómo le quedó el ojal?, ¿le achuntamos?
Atentamente,
Cesare Lombroso
De: Renato
Para: Beto
Maestro Lombroso:
Después de varios días de un silencio nacido de la estupefacción, respondo a las conclusiones de su apresurado análisis:
1. La infancia que usted me achaca coincide mucho con la que tuve. He sido pues, en el fondo, más hijo de la familia Ingalls que de la mía.
2. Mi barba trasunta una estúpida bondad y jamás podría completar un candado tan coqueto como el suyo.
3. Si mi mirada sonríe en la foto es un accidente. Lo último que podría hacer mi mirada es sonreir.
4. Mi labio inferior es grueso, no por genética, sí por arrechura. Toda mi vida lo he mordisqueado impunemente.
5. Hay una leyenda debajo de mi lunar. Una noche, por asomarme a la sartén que mi vieja maniobraba, una lenteja saltó y se quedó estampada en mi cachete para siempre. ¿Cielito Lindo? ¡Ya quisiera! Mi lunar apenas si ha merecido algunos éxitos de karaoke. Una chibola del San Silvestre una vez me dijo: déjate pelo largo y eres Cindy Crawford.
6. ¿Patas de gallo? En todo caso, de gallina pues soy hincha de la “U” Y sí, es increíble pero acierta usted, tengo 19.
Por cierto, llego a Miami el 10 de setiembre. Quizá sea bueno que nos conozcamos.
Renato
De Beto
Para: Renato
Apreciado José María Eguren de Chacarilla del Estanque:
A menos que haya considerado usted la posibilidad de que yo sea mejor en el modo oral que en el escrito, considero francamente polémica la idea de que nos encontremos en persona. No, no sería bueno que nos conozcamos. Sería pésimo. ¿Ha enloquecido? Además, salvo mi vieja casaquita Kenneth Cole, no tengo nada qué ponerme.
Su Abraham Valdelomar de Santa Beatriz
De: Renato
Para: Beto
Queridísimo Abraham Valdelomar:
La sola existencia de su casaca me invadió de tanta envidia que ayer adquirí una chompita celeste Hugo Boss sólo para estar a tono con esta glamorosa conversación. Así que ya está. Usted con su casaca, yo con mi chompa –o, mejor, yo con su casaca y usted con mi chompa- y quedamos como amigos.
Me hace usted reir con sus fantásticas misivas. Gracias a ellas soy el José María más risueño que ha existido. Más José que María si cabe la aclaración.
JME
De: Beto
Para: Renato
Mi querido Más José que María:
Con miras a no perder del todo el escaso cachet que me queda, mucho agradeceré se ahorre usted, por el amor del diablo, tanta etiqueta y tanto charm.
Sus modales me pudren, ¿me entiende?
Un Beso argentino
Su seguro amigo
Más María que José, (dependiendo del día).
De: Renato Cisneros
Para: Beto Ortiz
Mi irremplazable Joseph Conrad de Villa Sharon:
Guardo –con celo- la esperanza de que no me haya tomado por un tetelemeque que quiere gastarle un chascarrillo. No sé cuánto de sinceridad y cuánto de cachimba habrá en sus palabras y, la verdad, prefiero no averiguarlo. No puedo creer que nuestra modelo de Botero no le haya entregado mi libro de poemas. Descuide, se lo llevaré personalmente. Las mujeres –ya lo dijo Li Po- si no joden, son hombres. En realidad, creo que eso lo dijo mi viejo pero déjeme pasarme de vivo que él ya se pasó de muerto.
Encantado de no conocerlo, de conocerlo pronto y de no volver a conocerlo después.
Un abrazo largo.
Su atento William Carlos Williams de Dadeland South
De: Beto
Para: Renato
Mi nunca bien ponderado Rudyard Kypling de Busch Gardens:
Aún no sé hablal muy bien el cubano ni tampoco diferenciarlo con solvencia del boricua. Voy aprendiendo: gordo en cubano es goldo y en boricua es god-do. Tan difícil tampoco es.
Más difícil es tomar todas las mañanas el tri-rail que es un tren que, a su vez, me deja en la estación del Metro-rail que es otro tren que, a su vez, me deja en el paradero del Metro-bus que, a su vez, me deja como a diez cuadras de la chamba. Diez cuadras que hay que caminar sudando como un borrico, para no decir como un chancho que hubiera sido una perogrullada. No es fácil, acere, no es fácil. Acere es amigo en dialecto habanero y “No es fácil” es el único lema que repiten noche y día todos los reventados por la revolución.
Y nada más.
Y nada más que un vals, Perú, que te entrega el corazón, que ama, ríe, canta y sueña con tu inspiración.
Y voy zafando, mi niño, porque, como dijo el eyaculador precoz, lo bueno, si breve, dos veces bueno.
Con más qué decirle
Su Herman Melville de Okeechobee Boulevard
Ps: Cuando se venga de Lima, ¿me traería usted un sachet de crema de rocoto marca “Alacena”?
De: Renato
Para: Beto
Mi antojadizo Daniel Defoe de Santa Beatriz:
Si lo encuentro lo llevo y, si lo llevo, se lo doy. Pero no será gratis. Puede ir adivinando qué le pediré a cambio.
Su impaciente Oriano Fallaci del Villena’s Bridge
De: Beto
Para: Renato
Mi querido Bret Easton Ellis de Jequetepeque–Zaña:
Le doy mis coordenadas para el caso que decida llamar a mi puerta con un par de six-packs de Miller High-Life y una Bolsa gigantesca de tortilla chips. 6882 Abbott Avenue, a dos cuadras de la 68 de Collins, Miami Beach. Le esperamos (higiene y discreción).
Su Marguerite Yourcenar de Pembroke Pines
De: Renato
Para: Beto
Mi vilipendiado Kavafis de Larco Mar:
Confirmado: llego el miércoles. Como ya le he comentado antes, sé moverme por Miami con la sagacidad de una libélula miope. Apareceré misio y desprolijo con unas chelas o, en su defecto, un cabito, una oferta de Pampero o de champán Lafourié. Se despide con las maletas listas y un Boarding pass para Strawberry Fields.
Su Tiro Loco Mc Graw de Chiriboga Mountain
De: Beto Ortiz
Para: Renato Cisneros
Mi asombrado Marlon Brando del Van Dyke Café:
¿Son 72 horas las que han pasado desde que nos vimos o son apenas 36?
¿Fueron 17 Budweisers o fueron setenta veces siete?
¿Cómo se llamaba aquel segundo Bar azul de camareras rojas y parroquianos transparentes?
¿Dónde está el muchacho de sonrisa oscura que dibujaba rostros en los Boletos del Metro Rail?
¿Huye todo el mundo de mi corazón como si fuera un cocodrilo?
¿Vienes en la noche con el humo fabuloso de tu cabellera?
¿Eres el grumete que extraviado de noche en la pradera, la espuma de los mares que anhelara, con sombras de azucenas confundiera?
¿Eres quien sospecha, solitario en las noches, que alguien lo ama?
¿Vas a reconocer cuál de todos es mi personaje en “Antes que Anochezca”?
¿Vas a volver a preguntarme dónde pululan los cueritos de “Bay Watch”?
¿Vas a poder volver a ser mi Rainer María Rilke de Santiago de Surco?
¿Van a venir de nuevo tus primos a cuidarte?
¿Vas a guardarme la mitad de tu chicle la próxima vez?
¿Cuántos nervios te ha tocado la expresión “próxima vez”?
¿Yo te Besé y tú te dejaste?
¿Tú me besaste y yo te dejé?
¿Yo te tenté y tú me besaste?
¿Tú me tentaste y yo te besé?
¿Tú me besaste y yo te besé?
¿Qué ángel malo te despojó de tu miedo, Ganso Salvaje?
Elegantemente solitario
Su Larry King de Abbott Avenue con sixty-eight
De: Renato Cisneros
Para: Beto Ortiz
Mi resaqueado William Hurt de Coconut Grove:
Ah, nuestro primer abrazo en el Van Dyke. El modo asustadizo en que yo escuchaba cada cosa que decías y esa extraña confianza con que me contabas algunas escenas escogidas de tu atormentada vida.
Lo que yo he sentido esa noche contigo ha sido una suerte de espontánea conexión, como si hubiera valido la pena esperar 19 años para encontrar a alguien que tuviera esa misma mezcla de asombro y alegría y soledad. Eso me turbó. Me confundió. Me gustó. Me pareció prohibido y me volvió a gustar. Ya te lo he dicho: yo llegué a convencerte de que escribieras algo para mi periódico y nada sucedió como lo planeé. Fue el sentimiento contrario a una estafa. Fue una feliz decepción que no fueras el que imaginé.
Lograste tu objetivo: confundirme. Tus cartas siempre encontraron una manera nueva de pasarme corriente. Y esas descargas –lo sabemos- son igual de encantadoras que de peligrosas. Creo que mi estadía en Miami ha sido diez veces más intensa gracias a ti. Conste que no lo digo por los bSi me alejo de ti es porque he comprendido/ que soy la nube gris que nubla tu camino/ me voy para dejar que cambies tu destino/ que seas muy feliz mientras yo busco un gringo.
¿Conocías ese vals?
Sigo en Hallandale Beach pero debo regresar a Coral Gay Balls hacia las seis de la tarde si Luis Angel -el de las tetillas hipersensibles- me hace autostop hasta la estación. Por lo demás, no culpes a la noche, no culpes a la playa, no culpes a la lluvia, será que no me amas.
A como veo la cosa nos terminaremos viendo mañana, las despedidas son -ya se sabe- lo que mejor nos sale, creo que eso -también- ya lo dije antes.
Yo estoy fantásticamente podrido de escribir. Repodrido. Ya está todo conversado. Ya no tengo nada nuevo qué decir. Y sin embargo, faltan historias....Ayer me hicieron un masaje al vuelo en un mall. Y la señorita digitopunturista me dijo que mi columna está hecha mierda. Demasiada computadora" -dijo. Sí, pues. Y aún me faltan 5 capitulazos.
Lo que sea que hagamos mañana lo haremos gratis. No tengo un mango. Y no tendré hasta que salga el puto bestseller. Y probablemente hasta muchísimo después.
Inicié una nueva correspondencia con un pata muy chevere al que no conozco..... ¿te suena conocida la historia? Oh, lord have mercy! ¿Tropecé de nuevo con la misma piedra? En fin, se llama Who y es un jovenzuelo historietista que quiere que hagamos un cómic juntos. Se proclama heterosexual hasta la pared de enfrente.
Como tú, pues, ¿no? Qué coincidencia.
esos solamente.
No recuerdo cómo se llamaba aquel segundo Bar de luz azul. En verdad, recuerdo pocas cosas. ¿Mejor? Ya no sé si pueda escribir una crónica sobre mi encuentro contigo y publicarla en “Perú 21”.
Una sola cosa sí está clara:
Tú eres quien sospecha, solitario en las noches, que alguien lo ama.
Tú eres.
Pero no sé cuál de todos esos personajes del libro serás.
¿Quién eres?
¿Quién te crees que eres?
Y en cuanto a nuestros beSi me alejo de ti es porque he comprendido/ que soy la nube gris que nubla tu camino/ me voy para dejar que cambies tu destino/ que seas muy feliz mientras yo busco un gringo.
¿Conocías ese vals?
De: Beto Ortiz
Para: Renato Cisneros
Renato:
He sabido que de, vez en cuando, no sabes bien qué hacer contigo.
A mí me pasa lo mismo.
Yo tampoco sé muy bien qué hacer contigo.
B
De: Renato
Para: Beto
B querido:
Agradezco que hayas roto las reglas. Eso me permite decirte algunas cosas. Porque esta carta la firma Renato, sí, el ganso, el del polo de Superman, el temerario Roy Rogers que hace un tiempo te envió un mensaje sin conocerte pero sabiendo, sin saber, que no habría de ser el último.
Creo que me ha pasado algo parecido a lo que a ti. Tus cartas me ponían bien. Me hacían reír. Me distraían del monótono trabajo del periódico. Eran mi gusanito en el vértigo de la manzana. Mi Tagadá. Mi Martillo. Mi carrito chocón. Y mi castillo del terror, of course.
Por eso, más allá del coqueto cariño que nos prodigamos y más allá de los besos en la taberna azul que ya no existe, ha sido una buena cosa conocerte.
Y sobre todo, conversarte. Me pasaría la vida haciéndolo. Gracias por darme posada. Por leer mi libro. Por hacerme reír. Por hacerme temblar. Por dejarme volver. Por estar ahí. Y sobre todo, por no estar.
Impolutamente tuyo
Renato
De: Beto
Para: Renato
Como quisiera que leyeras mis cartas como quien oye llover. Sin asombro ni tristeza. Sin ansiedad ni precaución. Como si hacerlo fuera para ti algo completamente biológico, higiénico, alimenticio, natural. Consciente de que son lo único que puedo darte yo las escojo con sumo cuidado, las peso, las huelo, las acaricio, en serio. Selecciono cada una de las palabras que he de enviarte como quien elige naranjas, peras, papayas, maracuyás en el mercado de Surquillo.
Me he preguntado si te extraño a ti o si lo que extraño son tus cartas.
Me he respondido que es lo mismo.
Tú eres tus cartas, pero tus cartas –conste– no serían nada sin mis cartas. O mejor: mis cartas no serían nada sin tus cartas. Porque yo no sería nada sin tus cartas. Porque yo –después de todo– soy mis cartas y, como ya te he dicho, tus cartas son, finalmente, tú.
¿Ahora me explico?
No perdamos de vista, eso sí, que tú podrías haberle escrito todo eso a cualquiera. Ese no es el tema. El tema no es que me hayas encontrado sino que te hayas encontrado. No salgas corriendo por la puerta de emergencia entonces. Detente. No te muevas. Suelta el alma. Y pon las manos donde pueda verlas, eso sí.
Ya lo sé, tú lo único que desearías es conversarme y yo, en cambio, lo único que desearía es conservarte, mira tú.
Beto
De: Renato Cisneros
Para: Beto Ortiz
Tierno Beto, astuto Beto y no por astuto menos tierno Beto:
He leído tu carta como quien hunde una mano en la arena. Con ganas y con miedo de encontrar algo. De poseerlo. De no perderlo jamás. Y de extraviarlo también.
He leído tu carta con delicada tristeza, levantando imaginariamente cada palabra para ver qué había debajo.
He leído tu carta con la felicidad de saber que no será la última.
Todos estos días, (en algunos más que en otros), he pensado en el único misterio que encontré en Miami.
O sea, Tumbes.
Llegué para quitarle el antifaz al bribón que respondía mis cartas y me di cuenta que no había antifaz.
Llegué para indagar quién eras tú y me fui sin saber quién era yo.
Quizás por eso volví a South Beach el sábado pasado buscando el Bar que había desaparecido. Y lo encontré, Beto, estaba allí. Me dio pena encontrarlo. Que no hubiera existido hubiera sido una magnífica ironía.
Pero existe, Beto. Tu Bar, tu Bar existe.
Te escribo sabiendo que lo hago y sin saber por qué lo hago. Es como si me asomara a un abismo. Hay algo escalofriante en esto de acercarme a ti, (y también en esto de alejarme). Una sensación de peligro inminente pero, al mismo tiempo, una provocativa, irresistible curiosidad. Sé que no he de arrojarme al vacío...pero qué ganas de hacerlo. Qué ganas, no sabes.
Qué más da.
Que más da que hayas sido justo el vagón de la montaña rusa en el que no quería viajar.
Gracias por entusiasmarme, por gustarme y por dolerme inserviblemente.
Renato
De: Beto
Para: Renato
Mi pequeño Hayden Christenssen de Alton Road:
Ayer en la tarde –con la cabeza girándome sobre su eje todavía– me desperté con una sonrisa que no me cabía dentro de la cara. Estaba –como dicen los venecos– más contento que una negra preñada de musiú, hecho unas completas pascuas de resurrección por todo ese cariño bonito con que me acababas de abrumar en el teléfono. Me habías llamado al celular y ni tú mismo creerías todo lo que, resaqueado mas no borracho, me dijiste.
Porque nunca lo dijiste, claro, lo soñé.
O de repente no.
De repente sí me habías llamado y sí habíamos hablado. Miré la hora: eran las tres de la tarde. Pensé fijarme de qué número había provenido la última llamada que registraba la memoria, pero cuando quise hacerlo –como para que no quedara ninguna duda de que aquello nunca había sucedido, me di con la amarga sorpresa de que el celular había desaparecido de la mochila. Lo perdí. Tal vez lo robó alguien que pasó cerca de nuestra mesa, tal vez lo dejé caer camino de tu casa, tal vez lo dejé –para variar- olvidado en el taxi que me separaba -no sé cuántas semanas o meses- de ti.
O tal vez simplemente lo dejé olvidado entre la bruma de mis sueños. Tal vez lo extravié en medio del perfumado silencio con que, rara vez, me abrazas. De la pura emoción de escuchar las palabras irrepetibles que, en tus sueños, me decías.
Todo indica, pues, que allí radica mi talento mayor.
Soy un maestro en el difícil arte de perderlo todo.
Beto
De: Renato Cisneros
Para: Beto Ortiz
Beto:
Estuve pensando harto en esa palabra: INSERVIBLEMENTE. Estuve buscando
cuál era la mejor manera de justificarla, de explicar ante los tribunales lo
que parecía ser producto de una reacción apresurada y miedosa. Sin embargo,
volví a mí mismo para saber que no, que no fallé, que en la elección de
esa palabra no hubo nada de confusión ni atolondramiento. ¿Sabes cómo lo
hice? Leyendo mis poemas.
Te explico: para mí, la poesía es un trabajo solitario,
irracional, querido, pero sobre todo inservible. En todos estos años
que llevo acosándola, consumiéndola, relamiéndola, la poesía no me hado
nada tangible. No me devolvió ni un solo peso ni me granjeó la conquista de
nadie (ni la mía).
A cambio, me ha convertido en un ser excesivamente sensible, desconfiado,
inseguro, enfermizo, soñador, afectado al contacto de la huella más
imperceptible de ternura. Me ha convertido en un tierno inútil.
Y a pesar de eso (o quizás por eso) sigo ahí, hecho una ladilla, a la
espera del vano momento de la consagración. No la consagración de los premios
Copé ni los del Peruano Japonés, sino la otra: la consagración del estilo,
de la voz, de tener la certeza de que aquello que escribo es exactamente lo
que quiero decir. Una verdadera obsesión, te diré.
Muy exigente? Sí, es probable. Yo diría que soy necio. Tú dirías que
soy chancón. A lo que voy es que INSERVIBLEMENTE no es una palabra ante la cual uno tenga que azorarse, asustarse, deprimirse, desmayarse ni dolerse.Yo diría que es una palabra que define a las cosas que me gustaría tener, pero que no tengo, porque quizás es mejor que no las tenga.
Nada me gusta más en el mundo que escucharte. ¿Ya te lo he dicho? Escucharte decir frases ingeniosas, escuchar que te escuchas diciéndolas. Hay algo tan profundamente solitario en ti, una mezcla de vacío y tristeza que –lo más gracioso- no me es ajena ni extraña. Ya antes la había detectado en el espejo. Quizá somos espejos, Beto. Claro que tú eres un espejo enorme, diríase vienés o versallesco. Yo, en cambio, soy un espejito de bolsillo, con las justas, un simple espejo retrovisor en el que las cosas –cuidado- siempre están más cerca de lo que parecen.
Te cuento algo: ¿te acuerdas que te mencioné que alguien se había infiltrado en mi correspondencia y había metido sus narices donde no le incumbía? Bueno, me enteré de quién fue. Mi enamorada. Obviamente está bastante desencantada. ¿No es encantador?
Renato
De: Beto
Para: Renato
Renato:
Me has escrito para hablarme de tu tristeza y mi vacío que es, por supuesto, mi tristeza y tu vacío y que es –de paso- una elegante manera de decir nosotros o de evitar decirlo. Nosotros, los espejos. Los espejos gemelos. Los extraordinarios chicos-espejo del circo. Ladies and gentlemen, the extraordinary mirror-boys! Los muy idénticos y empañados. Preguntando siempre: “¿espejito, espejito?” –como en el cuento porque no saben o no quieren saber o no se atreven a reconocer lo bueno de lo bonito, lo bonito de lo barato.
Porque como aquel que llorara lujosas lágrimas de diamante, yo ni siquiera sé si estas palabras medio enloquecidas que te escribo serán vanas, valiosas, bonitas o feas. Solamente las escribo porque así salen de mis bajos fondos. Y si de algo sirven, lo ignoro porque no son mías. Porque estas palabras, en realidad, no son generadas por mí. Son, más bien, eso que tú –sin tener la culpa de nada- sacas de mí. Combustión espontánea que ocasiona tu espíritu al más leve contacto con el mío.
Estas palabras, entonces –sorteando con innegable pericia sobre el alambre los aciagos precipicios de mi pecho- tú las escribes. Una sola cosa creo saber: tú necesitas mis cartas. Yo necesito tus manos. Estamos jodidos. Porque ahora sí que no va a haber cómo apaciguar el corazón voraz que la suave magia de tu abrazo ha despertado.
Beto
De: Renato Cisneros
Para: Beto Ortiz
Beto querido:
A ver, ¿cómo decírtelo para que no suene tan bonito? Eres un odioso petulante. Un execrable vanidoso. Un megalómano impenitente. Un vulgar figuretti que se computa super cool.
O sea, tú eres yo.
Eso es lo malo de leer lo que tú escribes: siempre que llego al final de la última línea quedo completamente convencido de que el autor de esos párrafos magníficos soy yo.
Renato
De: Beto
Para: Renato
Luego de haber leído tu última carta me asaltaron, juntas, una certeza y una duda.
La certeza es que –digas lo que digas– tú me quieres como mierda.
La duda es cuánto.
Considerando, claro, tu más reciente y aterrador descubrimiento: que tú eres yo.
A ver si me explico:
Si yo soy tú, ¿significa eso que vas a poder quererme –no lo mismo– pero, por lo menos, la mitad de lo que tú te quieres?
¿Podré soportarlo?
¿No será demasiado?
Un Beso
B
De: Renato
Para Beto
Tengo miedo de escribir este poema
De querer iluminar con él la baranda de tus ojos
y acabar pisoteando la última fogata de tu risa
Tengo miedo de necesitar este poema
De buscarlo por las noches
en el oscuro mapa de mis sueños,
llamarlo con desesperación
y que él no me responda
Tengo miedo de perder este poema.
De extraviarlo entre tus oídos y tu pecho
como si fuera un niño en un centro comercial.
Pero, sobre todo, tengo miedo de terminar este poema.
De llegar al final de estas palabras
quedarme mudo
y no haber podido arrancarte una sonrisa
¿Cómo sabes tanto de lo que pasa aquí?
Sobre las fotos, la verdad es que solo las compartí con Clint, así que intuyo que el que te pasa los talanes es Hank. No me jode, por siaca. Normal nomás.
Sobre la inscripción en el Baño (Renato es cabro) quisiera creer que alguien quiso poner Renato es Macabro, y que sencillamente no pudo. Para qué hacerme mala sangre iniciando investigaciones o exámenes grafológicos (¿así se dice cuando quieres averiguar de quién es la caligrafía de una pinta?).
No es que no sepa qué hacer conmigo. Sí sé y te lo he dicho, pero parece que no me estabas escuchando cuando te lo dije. Y tú ya sabes qué hacer conmigo, pero no quieres: conviérteme en tu amigo, pero no me quites el traje de Principito que me has puesto. ¿Me entiendes?
Renato
De: Beto Ortiz
Para: Renato Cisneros
¿Es esto un punto de vista?, ¿una opinión?
No. No lo digo yo. Los hechos lo demuestran. Facts, como dicen los abogados gringos. Facts.
Fact:
¿Quién comenzó este juego perverso? Tú.
Yo no te conocía. Tú me escribiste. Tú me buscaste. Tú me citaste. Tú me besaste. Tú hiciste que me enamorara de tí. No querías eso. Okey. ¿Qué querías, entonces? Qué quieres? Un puñetero artículo con mi firma en tu sección. Yeah, right.
Fact:
Te diste cuenta de lo que pasaba desde el primer instante. Aún desde antes de que nos conociéramos en persona. Yo comencé a enamorarme de tus cartas antes que de tí. Incluso en ellas coqueteaste y jugaste al doble sentido. Decidí que era mejor que no nos viéramos en persona porque sabía que esto iba a pasar. ¿Quién insistió? Tú.
Fact:
Permitiste que tú y yo pasáramos no una sino dos noches juntos y solos en el mismo lugar. Si no quieres nada, no lo propicias. Y si lo propicias, ¿eso cómo se llama? En criollo tiene un nombre muy certero.
Fact:
Templado ridículamente cual una pobre colegiala fea, te regalé mi libro lila de Luis Hernández. Su Obra Poética Completa. Lo escribo y no puedo creerlo, mi posesión más preciada sobre la tierra: te la envolví en papel celofán. ¿Cuál fue tu respuesta? Ninguna. Nada. Meses después retribuiste con una adefesiera plaquetita del taller de poesía de tu universidad y una cacasena nota que decía "no sé si esta sea la carta que estabas esperando". Dime, amor de mis amores, prenda mía, ¿quién podría estar esperando recibir una huevada semejante?
Fact:
En el baño de hombres del diario te llaman cabro argollero. ¿Cuál es tu razonamiento? Que todo es culpa mía. Que yo debo haber mandado a escribir eso desde el extranjero. ¿Cuál es la lógica? . No es posible que el peligro -¿o el demonio?- habite dentro tuyo. Está afuera. Está afuera y debo ser yo. Si hay algo en ti de cabro seré yo
Fact:
Entras al chat después de semanas, me haces conversación y, en medio de ella, ups, se me aparece tu idílica foto de abrazado de tu rubicunda hembrita. ¿Fue un acto inocente? ¿No era la intención? No jodas, Renato, tú eres mucho más inteligente que eso.
Fact:
Vienes a mi cumpleaños y no se te ocurre ni escribirme una nota en el metro. Un par de líneas no te van a hacer perder el título de Empleado del Mes de Burger King. Las cosas sólo son importantes por lo que representan, porque significan: Ví esta pelicula y pense en ti, escuché este disco y pensé en tí, leí este libro y quise que tú también lo leyeras. ¿Se te ocurre que me puedo quedar contento un mes con un dvd de cinco lucas de Polvos Azules? Has venido cuatro veces y nunca has preguntado si quiero algo del Perú. Una vez escribiste que tenías una repisa llena con todos los libros míos que te habías quedado. "Son los libros que merezco" –me escribiste.
Fact:
¿Cuántas veces he podido verte en persona? ¿Cuatro? ¿Cinco? ¿Cuántas veces me has llamado al número que tienes desde setiembre y cuántas veces te he llamado yo? ¿Cuándo está bien abrazarte y cuándo está mal? ¿Cuántas cervezas más tarde se permiten besos? ¿Cuándo debemos comportarnos como dos patitas-cuñau y cuándo no? ¿En qué momento la poesía pasa a volverse mariconada? ¿Cuándo podré verte, finalmente? Cuando tú quieras, cuando tú lo decidas, cuando a ti te provoque, cuando lo hayas digerido bien y decidas que puedes seguir viviendo con eso y que ya no te turba ni te incomoda, cuando tu micro pase cerca, cuando no tengas quién te acompañe de shopping, cuando necesites que te preste mi impresora.
Ojalá tuvieras los huevos de responder
Te quiero un culo y el poema de tus miedos es fatal
Beto
De: Renato Cisneros
Para: Beto Ortiz
No te respondo porque tenga los huevos para hacerlo. Probablemente los tengo. Pero si te contesto, Beto, es porque –haciendo uso legal de mi soberano derecho a la incredulidad— no puedo creer que tu último mail esté lleno de ‘pruebas’ tan infladas y tan discutibles.
Para empezar, no es verdad que no me importes. Me importas. Y lo sabes. Y me importa ser tu amigo, cosa que a ti, lamentablemente, te resbala, te llega, o, sencillamente, no te interesa. Una de tres.
Admito que en muchos de los pasajes de mi relación contigo he sido egoísta. Y no lo reconozco recién hoy; lo reconocí mucho antes. Lo hice, por ejemplo, en esa carta que tú te encaprichas en recordar como “la carta que probablemente no quieres recibir”. Es cierto que escribí eso. Pero escribí muchas otras cosas también. Entre ellas, esa que ahora accidentalmente olvidas: mi petición de disculpas por haber sido tan egoísta contigo. Dices que únicamente quería verte, escribirte o hablarte porque me computo una especie de Indiana Jones literario cuando estoy contigo. No jodas, pues. Quería verte y hablar contigo, porque me encanta conversar contigo y porque me encanta escucharte hablar de las cosas que haces. Y me gusta aprender y contarte mis rollos como se los puedo contar a muy pocas personas. Es eso. Nada más. ¿Tanto te cuesta creerlo?
Me duele que le llames “juego perverso” a todo esto. Si algo han pretendido tus palabras y las mías en todo esto tiempo es saltearse justamente ese inoportuno bache: el de la perversidad. ¿O fue acaso tu “yo perverso” el que me anotó en una tarjeta “Lo mejor que me sucedió fue conocerte. Conocerte es lo único que me sucedió” poco antes de que me embarcara en el tren de Palmetto? Es verdad que yo te escribí primero y te busqué después. Pero toda la cadena de cosas que me achacas tranquilamente puede escribirse en plural: nos escribimos, nos citamos en el cine de Alton Road con Lincoln Road y nos besamos. Y te juro que en ningún momento de ese circuito se me pasó por la cabeza la idea premeditada de “hacer que te enamoraras de mí”. Y te equivocas demasiado cuando aseguras que me di cuenta de lo que pasaba desde el primer instante. Te aseguro que no me di cuenta. Lamento desencantarte, pero es muy probable que mis amigos tengan razón cuando me definen como un ganso.
Beto, es cierto lo del coqueteo y lo del doble sentido. OK. Pero no sé si deba
pedirte disculpas por eso. En todo caso, fue algo absolutamente espontáneo. Porque este, querido señor Beto, no ha sido un operativo militar que yo monté, pergeñé y ejecuté para cagarte el cerebro o hacerte sentir mal. Soy bastante menos malicioso que eso. Todo lo que pasó fue más natural de lo que sospechas. Aquí no hubo croquis, ni cronómetros ni planes de contingencia. Esto ha sido una relación humana, no un asalto al Banco Mundial. Haber pasado dos noches contigo (el día que nos conocimos y la noche de tu santo) fue algo que generaron las circunstancias. No lo propicié, y lo sabes. Sabes que si mi primo me hubiera dicho “paso por ti a las 4 a.m.” me hubiera ido con él a Kendall; así como me hubiera ido de tu fiesta si hubiera tenido una más movilidad más eficiente que solo mis ‘zapatos raros’. Yo no planeé esas trasnochadas. Puedo ser egoísta, pero para pendejo todavía me faltan un montón de horas de vuelo.
¿Qué no respondí el regalo que me hiciste (el libro de Hernández)? No puedo creerlo. Deseché varios intentos de cartas, porque quería hacerte una que, si bien no dijera lo mismo que la tuya, tuviera alguna cosa especial: por eso la escribí en diferentes ciudades, con diferentes papeles y diferentes tintas de lapicero. OK, probablemente ese detalle te haya parecido un trabajo manual de Nido de San Borja, pero fue mi modo de agradecerte. No podía escribirte algo que no sintiera. O sea, ¿qué pretendías? que te mienta justamente a ti, que me habías enseñado –vía una larga correspondencia– a escribir con la más absoluta honestidad. Si esperabas eso, sorry, choche, no la capté.
Jamás te culpé ni te culparía por lo que escribieron en el baño del diario. Obviamente establecí una relación entre mi reciente llegada de Miami y ese graffiti. Me molestó. Sí. Pero, nunca hice cuestión de estado. Si mal no recuerdo, lo último que te dije fue que me había parecido gracioso ¿no? Además, ¿no era natural que me sorprendiera? Yo creo que sí. Nunca habían hablado de mí en una pinta. No fue el mejor debut, pero algo es algo.
Y por favor deja de tratarte como el diablo-ogro-monstruo-bestia del bosque que lamentablemente no eres. Eres más bueno y sensible de lo que crees. Y eso parece que te llega al pincho. A lo mucho, eres ‘Shrek’ (o su novia). La foto con Pamela, sinceramente, nunca la pongo. Ella entró en una de esas crisis chibolas de inseguridad y me emplazó a colocar la bendita fotito para demostrarle “cuanto la quería”. Es decir, no la puse ahí para decirte nada o enviarte un mensaje cifrado. Y sí, pues, no soy más inteligente que eso. ¿Y sabes qué?: creo que sí me volvería a subir al árbol del cual –por lo que veo– nunca me debí haber bajado.
Acepto lo de tu cumpleaños. Fue de muy mal gusto aparecerme con las manos vacías. La verdad es que no tengo excusa. “Nunca sé que regalar” podría ser una, pero no vas a creerme. Como tampoco me vas a creer si te digo que este almuerzo del domingo quería invitártelo yo. Ok, pon esa cara de “sí, cuñau”, ríete como te estás riendo (por dentro), pero sí, Beto, te juro que quería invitarte a almorzar.
Sé que tengo que poner más empeño en esto de la cultura de la reciprocidad. De veras que lo siento. Ahí no tengo nada que decir ni responder.
Y sobre lo último, probablemente también tengas razón. Siempre he sido yo el que ha ‘decidido’ cuando vernos. ¿Sabes qué pasa? Creo que subestimé tus sentimientos. Nunca creí posible que te enamoraras de mí únicamente por las cartas que te escribo. Y por eso nunca calculé cuánto te podía afectar mi, valga la redundancia, calculadora actitud. Creo, en todo caso, que actué (actúo) como un animalito asustado y lento, pero nunca, nunca, como una chica engreída del Santa Úrsula.
Yo también te quiero. Y sí, mi poema es horrible.
Chau, Beto. Hasta algún día. O, mejor aún: hasta cuando tú quieras.
Renato
De: Beto Ortiz
Para: Renato Cisneros
- The ocean, man!, the ocean!
La noche del sábado acompañé a Lucho K-Mart al nunca bien ponderado Jamboree. Así se les llama a los cónclaves mundiales de boy scouts. También a este truculento bar del downtown de Mayami donde la diversión consiste en que si quieres chupar te sientas y si quieres que te la chupen te quedas parado.
That's it.
Muy expeditivo. Post-moderno. Estéreosexual.
En mi caso era como acudir a un comedor popular después de haber cenado, digamos, en Casa Larios (moros y cristianos) así que dije "paso" y me la pasé viendo una de las muchas pantallas de video en la que, cosa rara, no daban porno sino dibujos animados: Monsters Inc, para ser exactos. Alegórico, por decir lo menos.
A las cuatro de la mañana, K-Mart boy seguía arrasando con todo lo que encontraba a su paso. Yo lo único que tenía era hambre. Y tenía que esperarlo porque el carro en que habíamos llegado era el mío. Entre el fárrago de la anónima antropofagia le pasé la voz: "Lucho, espérame a las 5 en la puerta, salgo a comer" No me contestó nada, claro. Es mala educación hablar con la boca llena.
Me fui a meter a un "Denny's" de Little Haití. Frenesí de cocodrilos. Se demoraron 45 minutos en traerme las 1800 calorías de mi garlic & mushroom burger con papitas. La compartí con mi compinche sonriente que no sé de dónde sacó estómago para más carne todavía.
Al día siguiente me desperté con un pésimo sabor en la boca. Aquello se había pasado de Pasolini. La hamburguesa también. Necesitaba algo normal. Una sopa sustancia, digamos. Agua de piña, fresco de maracuyá. Un helado "Caravana " en La Herradura. Una matineé con canchita dulce marca Laurel.
A las doce sentí el llamado de Jesús. También estaba resaqueado y quería justamente eso. Comida casera, pan francés, una radiola con joropos (o, por qué no, valsecitos) Fuimos a una suerte de picantería salvadoreña que se llama "El Atlacatl". No sé qué significa pero me parece de putas, el nombre: atlacatl, atlacatl, atlacatl. Tiene dos cosas muy buenas: es baratex y la sopa de vaca es simplemente excelsa: todo un sancochado, zapallo macre, yuca montaña, col corazón. Tiene una cosa mala: en la rockola siempre está sonando el baile del pirulino: pirulín pin pon, pirulín pin pon, con la misma camisa y con el mismo pantalón.
Cuando salimos, el sol estaba en su punto caramelo y hasta el very oldsmobile cochambroso se veía resplandeciente. ¿Vamos a South Beach? -le pregunté a Jeshua. "No, mejor vamos a Fort Lauderdale" - me contestó. "¿Este carromato llegará?"-pregunté.
"Llegará"-contestó con un no sé qué de profético y ultraterreno.
Llegó. La playa estaba perfecta. El mar, la arena, los pescados tostándose parejitos, los frozen daiquiris de fresa tamaño pecera. Teníamos 50 dólares en total. Gastamos 30 en comprarnos discretas ropas de baño anaranjadas y los otros 20 en cremoladas de Bacardi, interminables. Mientras nos remojábamos en aquella parihuela turquesa, en medio de todos esos cuerpos celestes llenecitos de esteroides, emergió una suerte de extraño cachalote blanquísimo, un gordo macetón de unos cuarenta y tantos que resaltaba justamente por eso: por su impúdica y mortecina blancura y porque tenía tatuada en la cara la sonrisa más inmensa del sur de la Florida.
Y Jesús apartando las aguas, le preguntó:
- Man, why are you so happy?
Y el galileo de Cafernaúm le respondió:
- No venía a la playa hace veinte años. Salí de la cárcel esta mañana. I can't believe I'm in the ocean again!
The ocean, man! Can you believe?? The ocean!
I missed it so much!
I'm so fucking happy, man.
De: Renato Cisneros
Para: Beto Ortiz
Mi huracanado Beto:
No te he abandonado, como mal intuye en sus mails nuestro común Hank.
Pensaba en ti más que en mi tía cuando veía en las noticias que 'Frances' se alistaba para azotar el Sur de la Florida. Alucinaba tu cochambroso (pero fiel) troncomóvil volando en el centro de los vientos, al lado de vacas desconcertadas y tejados a dos aguas.
¿Has tenido que evacuar? Eso sonó a una emergencia gástrica, ¿no? Quiero decir si has tenido que refugiarte en algún campamento o algún sótano, así como se refugian los moradores de The Village para escapar de los seres fantasmales del bosque. ¿Viste la pela? Resultó ser tan bien promocionada y tan mala como 'Godsend'.
¿Cómo has estado? Yo ahí nomás. Viajé a Trujillo para hacer unas notas para DT y he estado atascado en una historia con una muchacha, de la cual no puedo olvidarme. Corrección: no podía hasta hoy en la mañana, cuando el dentista me sometió a una endodoncia que me dejó más turuleco que Leonor La Rosa post SIN.
Cuéntame cómo va tu libro. Espero que el huracán no se lleve los borradores impresos. ¿Ya tienes un machote?
Te mando un abrazo grado 4 con precipitaciones.
Renato
De: Beto
Para: Renato
Resucitado K
Muy divertida quedó anoche la concurrencia al refugio anti-tornados
con tu audaz versión del "Yo nunca he", el popular juego de campamento sodálite.
Entre sonrojados y trémulos, pudimos saber, por ejemplo,
que a Eileen nunca le habian hecho un beso negro y que a Luis Angel sí
que Luis Angel puede llegar al orgasmo en segundos si le muerden suavemente las tetillas
que Rocio metia a Guerrero a su casa cuando sus hermanas dormían y que el único promiscuo con inventarios de tres cifras era yo.
¡Las cosas de que uno se entera!
Tu ultimo mail ha sido uno de los mejores que has escrito en tu vida. You made my day.
Yo estoy gorreándole computadora a Jesús aquí en la cabina pinbolera de Sunset después de ver otra mala película en mi cine favorito.
Prometo solemnemente responderte mañana como se pide chumbeque desde la biblioteca.
Pero estate tranquilo: el huracán no se lleva a tu hombre.
Abrazo
Beto
De: Renato Cisneros
Para: Beto Ortiz
Mi tropical y rústico André Bretón de South Miami
Vuelvo a las andadas que no es volver a ninguna parte. Me provocó escribirle
para retomar el estilo tan cursi de esas cartas que nos salían tan bien, y
para --cómo no-- rememorar algunas escenas de esas mis últimas 48 horas en
Miami.
Este es mi ranking de momentos Kodak.
1--Los dos devorando los trozos de pescado dispuestos alrededor de un tazón
de conchas negras, y haciendo chocar con impostado aire cosaco nuestros
helados vasos de cerveza.
2--Tú hablando por teléfono con tu ex selvático y yo viéndote caminar
por el estacionamiento del Ceviche House: tu engreído bamboleo de piernas
chuecas, tu sombrero de paja (que paja), tu redondo ideograma sobre el pecho reflejando desteñidamente el sol.
3--Tú editando mis despachos noticiosos: cuestionando amorosamente mis adjetivos
mal puestos y cuidándote maternalmente de no herirme con una crítica que me
rompiera el corazón.
4--Los dos curioseando en esa tienda de discos cuyo nombre no recuerdo. Nos
demoramos horas en la sección de los soundtracks y los discos baratos para
finalmente comprar una antología de Jaime Cullum que volvería loco de felicidad a
mi hermano y los Skittles más cojonudamente ácidos de la comarca.
5-Yo comiendo las alitas de pollo con cubiertos en ese "típico bar gringo"
( Había una banda tocaba jazz, un monitor de TV pasaba beisbol y
teníamos al lado a una familia que delató su peruanidad por el polo de la
U' que vestía uno de sus miembros (el más flaco).
6-Tú negándote a hablar de tu mamá para terminar hablando, y yo buscando
hablar de mi papá para terminar llorando calladito.
7-Los dos perdidos rumbo a Gardens of Kendall. Parecía que estábamos en back
to the future: teníamos un carro extravagante y nos asestó el vago
presentimiento de que terminaríamos en otro mundo. Pero en el fondo sabíamos
que ni tú eras el doctor rayado de mandil blanco ni yo el carilindo de
Michael J. Fox.
8-Tú persuandiéndome de que no compre más camisas azules a cuadritos en Old
Navy, y yo renegando porque todos los chicos-talla medium de Miami habían
saqueado la tienda, obligándome a elegir entre polos small y casacas XL.
9-Tú , empapado por la lluvia, volviendo del baño de ese restaurante
mexicano donde el cajero-dueño se demoró una eternidad en atendernos.
10-Las plumillas de tu Oldsmobile chillando en medio de un tráfico
asfixiante, y tú --tiernísimo-- colocando una toallita sobre tu muslo
izquierdo y quedando convertido en el acto en un graso camionero
interprovincial.
¿con qué momento te quedas, Beto?
veleidosamente
Tu Roberto Bolaño de Quilca Boulevard
De: Beto Ortiz
Para: Renato Cisneros
Si me alejo de ti es porque he comprendido/ que soy la nube gris que nubla tu camino/ me voy para dejar que cambies tu destino/ que seas muy feliz mientras yo busco un gringo.
¿Conocías ese vals?
Sigo en Hallandale Beach pero debo regresar a Coral Gay Balls hacia las seis de la tarde si Luis Angel -el de las tetillas hipersensibles- me hace autostop hasta la estación. Por lo demás, no culpes a la noche, no culpes a la playa, no culpes a la lluvia, será que no me amas.
A como veo la cosa nos terminaremos viendo mañana, las despedidas son -ya se sabe- lo que mejor nos sale, creo que eso -también- ya lo dije antes.
Yo estoy fantásticamente podrido de escribir. Repodrido. Ya está todo conversado. Ya no tengo nada nuevo qué decir. Y sin embargo, faltan historias....Ayer me hicieron un masaje al vuelo en un mall. Y la señorita digitopunturista me dijo que mi columna está hecha mierda. Demasiada computadora" -dijo. Sí, pues. Y aún me faltan 5 capitulazos.
Lo que sea que hagamos mañana lo haremos gratis. No tengo un mango. Y no tendré hasta que salga el puto bestseller. Y probablemente hasta muchísimo después.
Inicié una nueva correspondencia con un pata muy chevere al que no conozco..... ¿te suena conocida la historia? Oh, lord have mercy! ¿Tropecé de nuevo con la misma piedra? En fin, se llama Who y es un jovenzuelo historietista que quiere que hagamos un cómic juntos. Se proclama heterosexual hasta la pared de enfrente.
Como tú, pues, ¿no? Qué coincidencia.
Czar Gutiérrez dice que va Nueva York
Czar Gutiérrez dice que va a Brown.
Czar Gutiérrez dice que se levanta en las mañanas
Czar Gutiérrez dice que se peina con champu para buldog francés.
Czar Gutiérrez dice que le parte el ortega a Patti del Rio.
Czar Gutiérrez dice rió cuando le partieron el ortega.
Czar Gutiérrez dice que todos los dias bombardea los desagues de su baño con una poesía delicadísima.
Czar Gutiérrez puede decir lo que quiera.
Total , por un mero librito que nadie lee se dedica partir todas las mañanas el ortega (buldog francés) en brown o nueva york y sale luego corriendo al baño a vertir su poesía delicadísima.
:)
Victor, pues hombre, cuenta como fue que te ligaste a mi hembrita Erika.
Martin.
Daniel Salas dijo:
17-02-2010 18:26
Estimado Carlos: No me ofende que me digan desaliñado u horripilante. Tal vez Ricardo vista en Designers y se codee con la gente nice de Asia. Mientras tanto, hago lo que puedo con mi modesto salario. Me ofende, en cambio, que me llame “tránsfuga” siendo el caso que no me he ido a ningún otro equipo. “Renegado” siendo el caso que no he cambiado de ideas. Y “diletante” siendo el caso que me paso cinco días a la semana especializándome en un tema. Si la censura de Ricardo Alvarado lo permite, te mando desde aquí un cordial saludo.
# Ricardo Alvarado dijo:
17-02-2010 18:48
Carlos: Si quieres una polémica con el alucinado místico Faverón, polemiza tú. Has estado buen tiempo de espectador privilegiado, mientras Silvio y yo aguantábamos los mazazos. No es un reclamo: es tu libertad escoger con quien peleas, y además -para decirlo sin ambages- nos ha ido bastante bien sin tu valiosa ayuda, pues todos los que han venido aquí a fregar la pita se han ido con el rabo entre las piernas. Y se seguirán yendo así, pero depende de ti si nos echas una mano o no.
Sobre el punto de discusión, reitero lo que te dije en privado: es un exceso verbal, pero no fáctico; por lo menos no en este planeta. Por lo demás, según Salas, para resolver su desaliño y horripilancia basta con vestirse en Designers y codearse con la gente nice de Asia: santo remedio.
Además, si a Daniel no le ofende que le digan desaliñado y horripilante, no es malo complacerlo.
No sé por qué ese debate no puede pasar con Ricardo. Aquí ha habido gente más o menos “dialogante”, más o menos “provocadora”. (¿A cuál de estas categorìas pertenecería Gustavo Faverón?).
Sobre “el sello de este blog” pues hay muchos, y me llama la atención que hayan comenzado a aparecer tantos reconocimientos al presente espacio, antes no vistos, sólo para decir que ya no tiene nivel, que todo se arruinó.
Esta es la tercera o cuarta vez que pido este mismo favor. A ver si me lo cumplen. ¿Podrían mostrarme cuáles son los posts que yo escribí en el GCC que dieron lugar a todos esos ataques contra el GCC y a toda esa heroica defensa principista que evoca Silvio? ¿Cuáles son, por favor? Porque, si resulta que no existen, entonces, quizá, Silvio no está recordando, sino alucinando. ¿O me equivoco?
Qué tal si antes de pedir favores a un espacio del cual se fue más de una vez de un portazo, primero Gustavo Faverón tiene la cortesía de responder a las preguntas que se le hicieron o sustentar sus afirmaciones sobre “teorías conspirativas” o “proyecto de desprestigiar a la CVR”.
Que me digan Feo, en cuanto me vean
si la dicha del que es mas bonito todos la desean, feo
Que me digan feo, en cuanto me vean
si la dicha del que es mas bonito todos la desean, feo
Si la humanidad que perennemente esta criticando
me gritara feo, no me importaria
por que yo la vida la voy llevando sin preocuparme
de lo que comente toda esa gente que nada me da.
Me criticaran, si mi vida sube
me criticaran, si mi vida baja
pero yo repito como evangelio, aquello que dice el viejo refran
Con la vara que un dia midas, te mediran.
yo no soy bonito, bonito es aquel
que tiene la cara como Luis Miguel
y por esos lares
el mas feo es Mijares
no es que yo critique
pero que feo es Luis Enrique
diganselo a el
que feo es Emmanuel
Yo soy mas bonito y sencillo
que los Capetillo... que tu crees?
y la lista de feos sigue
feo Dyango,
feo Julio Iglesias,
el Puma, que feo
el mas feo, que horroroso
Willy Chirinooo, nooo
Laureano Brizuela,
Benito Castro,
Jose Jose, ...
Guapo, yo!!!
El agravio que Ricardo Alvarado le hace a Daniel Salas es bajo y completamente innecesario. Y no hace sino pintarlo de cuerpo entero. No conozco al señor Alvarado pero la verdad, me desagrada mucho leer a una persona tan poco respetuosa y cuidadosa del otro, tan agresiva y violenta. por supuesto que el GCC ha perdido con su llegada, y mucho.
Nunca oi hablar de Gustavo Faverón más que en tono de mofa, como objeto de chistes antisemitas de pésimo gusto o como personaje de leyendas urbanas que le atribuían una estatura fantásticamente pequeña. Entre quienes lo conocían, solía citarse la reseña burlesca de ABC de Madrid en la que fue incluido. O el varapalo que le dio César Hildebrandt. O su vergonzoso e-mail dirigido desde Maine al psicólogo Ernesto Reaño. O las decenas de blogs en su contra que existían y existen. Ni siquiera sus amigos osaban defenderlo: todo lo más, aceptaban que era un tipo "polémico", para no decir que era un estúpido.
Bueno, este pequeño bufón renunció hace buen tiempo al Gran Combo Club, por razones que no vienen al caso. Luego volvió repartiendo insultos a diestra y siniestra, todo porque califiqué a su amigo Baruch Ivcher de "kapo". Luego de hacer su berrinche, se fue y juró sobre la Biblia y la colección completa de Somos no volver nunca. Volvió y mandé su comentario al spam, como se merece. Pero ahora tiene la infinita conchudez de despotricar contra su ex casa, el Gran Combo Club, desde su blog, tan alicaido últimamente que acepta spam, trolls y hasta publicidad de Travian y Cialis -por algo será-.
Para mejorar su vida social, el pequeño bufón debería dejar de hacer reír a los demás y empezar por reírse un poco de sí mismo; razones no le van a faltar. Tal vez le haga falta ver a Louis de Funes y sus divertidas Aventuras del rabino Jacobo, o someterse a una terapia de choque con Ernesto Reaño. Tal vez algún día pueda entender que un judío puede tomarse las cosas con humor, no ser patético y victimizado. Porque aburre la cantaleta del "eterno judío"; pero también aburre la del "eterno antisemitismo" que pone un velo sobre los crímenes del estado de Israel y quienes, como Faverón, lo defienden.
Una vez mas demuestras tu favoritismo y tibiez con tu recluta favorito.
No puedes comparar un ladron de naranjas con un serial killer. El Sr. Alvarado ha venido usando el turb-ventilador para aventar a diestra y siniestra, como tu dices caca-pichi-y como quieras llamarle. Salas ha respondido con algunas pedradas, pero al menos tuvo el honor de retirarse del blog. El llamado a una sola de las partes esta en relacion a la desproporcion en el uso del ventilador de tu protegido.
En ningún momento he afirmado que Gustavo Faverón haya escrito posts en el GCC que dieran lugar a ataques al GCC. Los insultos de Gustavo Faverón fueron masivamente en su blog, en comentarios en otros blogs y en el GCC. Esto no convierte a mis afirmaciones en alucinaciones. Ahí he citado en un post extenso sobre cómo fueron las cosas. Se nos atribuyó lo que hacía Gustavo con otras personas en la misma forma como él ahora nos atribuye lo que hace un contribuyente del GCC. Esto es un hecho, y quien sepa algo de la blogósfera peruana sabe que es verdad. Cuando a Gustavo los blogstars le sacaron el “Basta Faverón”, varios de ellos aludieron al Gran Combo Club, y nos responsabilizaron por los insultos de Gustavo Faverón, en forma similar a como él ahora nos responsabiliza a todos
Con Frisancho y Euribe tenemos al coro griego de Faverón en el post. Entre los dos me han tildado de agresivo, violento, recluta y serial killer. ¡Vaya manera de colaborar con una discusión pacífica y sin insultos!
Euribe como siempre, metiendo cizaña.
No he llamado a sólo una de las partes, sino a las dos, desde hace tiempo, pasando por encuentros personales, chats, llamadas por teléfonos, emails, además de comentarios y posts. Hay simplemente una diferencia de priincipio. Carlos Mejía y yo apostamos por lograr mejores términos con las partes y no creemos que se trate de “expulsar” a nadie. Otros, que ya se fueron de este espacio, insisten en una actitud de rechazo frontal a un contribuyente y a través de él al blog al cual pertenecieron, olvidándose que ellos también gozaron de ciertas licencias, incluso para sus exabruptos. No estoy en el juego de decir “esto es admisible” y “esto no es admisible”, sino de invocar a todas las partes a bajar el tono de sus acusaciones.
Que digas que Ricardo Alvarado es mi “protegido” me tiene sin cuidado. Antes me dijeron cosas similares de Gustavo Faverón, de Daniel Salas, de Iván Thays, de Alonso Cueto, de Alfredo Bryce (?) y de tanta gente, atribuyéndome todo lo que ellos hacían o dejaban de hacer
Querido Silvio, ¿en qué parte de mi comentario digo que yo me salí del GCC porque entró Ricardo Alvarado? Por supuesto que salí antes, eso ya lo sabemos. Pero el tema del comentario no es si me salí o no me salí o las razones que tuve para hacerlo. Mi idea era simplemente dar mi percepción sobre el estilo de Ricardo Alvarado. Se que discrepas conmigo en esto pero yo considero que su forma de escribir le resta al GCC, no le suma. Eso era todo lo que quería decir. A Ricardo Alvarado no lo conozco, a Daniel Salas sí, y lo aprecio intelectualmente y como persona. Pero no lo estoy defendiendo por esto (no lo estoy defiendo, a secas, ni por esto ni por nada), solo quise opinar aunque pienses que ya he opinado sobre lo mismo varias veces antes.
Nunca explicaste bien por qué exactamente te saliste. Fueron siempre generalidades. Sin embargo, sobre Ricardo Alvarado has sido mucho más locuaz y has sido tú quien a partir de él has vuelto a tu salida del GCC, validándola. Llegado a este punto sería mejor que nos expliques por qué te saliste del GCC. ¿Alguien te insultó? ¿No te respondieron a alguna pregunta que hiciste?
Quedó muy clara tu opinión: piensas que la forma de escribir de Ricardo Alvarado le resta al GCC. Lo que no queda claro es por qué tanta insistencia en el punto una y otra vez.
Daniel Salas demuestra tener una enorme capacidad para insultar, agredir y descalificar sin más pretextos -ya ni hablemos de motivos- que una fútil discrepancia.
DS ha ignorado olímpicamente una propuesta de paz. Pero todavía está a tiempo de demostrar que su batalla personal no es un mero pretexto para denigrar al blog que fue su casa. La propuesta sigue en pie. Sin vencedores ni vencidos.
Lamentablemente, si alguien está dispuesto a retar, a poner en duda o discutir la opinología de la academia-Avenida-Wilson-todo-Arequipa-pie-derecho, es rápidamente abucheado y maleteado por el callejón oscuro de la ignorancia atrevida:
"eres de derecha, un agente de la CIA, un positivista, un cínico de falsa humildad, un defensor del sistema realmente existente, intelectualmente deshonesto, tu trabajo es una malagua".
Esto le ha sucedido a Martín Tanaka, recientemente, a quien sólo se le podría acusar de propugnar la "honestidad brutal" de quien busca la imparcialidad. Como dice Ramón Ponce, Tanaka debe sentirse como John Wayne en un escenario de Risas y Salsas.
SOMBRA SUCIA, TU GATO.
Oe
no se peleen peeeeee
compren los riiiiiiiiiiiicos panetones
panetooooooooooones para la playita
ricos paneeeeetones
"O su vergonzoso e-mail dirigido desde Maine al psicólogo Ernesto Reaño."
reaño psicólogo????
el diván de su consultorio
viene con chichón incorporado... jaja!!
QUE NO HAY ESCRITORES CON IDEAS? LEE MIGRACIONES DE CORAL Y ENCONTRARÁS UNA NOVELA ENSAYO LLENA DE IDEAS, HISTORIAS, REFLEXIONES SOBRE POESÍA, Y MÁS IDEAS.
ESPERO QUE NO CENSURES ESTE COMENTARIO SOLO PORQUE SE ELOGIA A QUIEN TÚ ODIAS.
ESA PARTIDA QUE LE DIO CORAL A MARTÍN RODRÍGUEZ GAONA CON LA CHATA RIQUISIMA ERICKA GUERSSI FUE MUY COMENTADA EN LOS NOVENTA.
TANTO QUE LLEGÓ A OÍDOS DE BETO ORTIZ Y ESTE SEÑOR ARMÓ TODO EL CHONGO PARA QUE RILO MASACRARA A CORAL EN TV.
TODO SE PAGA EN ESTA VIDA, PICHI.
esta probado que FAVERON ataco a SIFUENTES y HILDEBRANDT disfrazado del anonimo JUAN PEREZ?
http://utero.pe/2007/02/14/este-post-se-autodestruira-en-7-horas/
http://elanexodeocram.blogspot.com/2007/02/el-cadete-annimo.html
http://utero.pe/2007/02/15/la-caida-de-faveron/
http://elanexodeocram.blogspot.com/2007/02/favern-para-dummies.html
SI, LO ESTA
GOYO MARTÍNEZ DESTROZA A PIRULO FAVERÓN
Hola, Rodolfo: veo que el tal Pirulo Faverón es un perfecto hueverto. El mismo se mete chaira en el mondongo cuando alega: "En el tomo 8 del DRAE si aparece pichula". O sea que como un real baboso que no sabe lo que dice, en sus propias palabras reconoce que la vigésima segunda edición corriente del diccionario de la Real Academia no contiene la palabra "pichula". Que la aludida palabra aparezca en una edición especial hecha en Lima es otro cantar de fiesta. Motivo para festejar y una situación que mostraría que nuestro reclamo es justo y da en el mero coño de la Real Academia, madrastra de Pirulo Faverón.
En el colmo de la sonsera, Pirulo Faverón me acusa de que escribo "con un tonito pretendidamente mal disimulado de erudicion". Que laya de cojudazo es este Pirulo Faverón que ni siquiera masca un poquito de lógica futbolera. Si un tono es pretendidamente mal disimulado, quiere decir que el tono es perfecto. Aun en la escuelita nocturna le enseñan a uno que la doble negación es una afirmación. Para que un tonito sea falso o de falsete tendría que ser mal disimulado. Si un tono es pretendidamente mal disimulado ya resulta auténtico. Estos asesinatos a la lógica solo se aceptan en algunas expresiones irracionales ya gramaticalizadas como: Yo no vi nada. No hay nadie aquí. Porque la naturaleza del lenguaje tiene mucho de irracional.
Por otro lado, !qué de malo tiene que alguien se haga el huevón y no exclame a los cuatro vientos lo que el cree ser? En el barrio le llaman "alabate col" al fulano que proclama sus propios méritos. Pirulo Faveron quiere que todos sean como el que se pone un cartel en el ojete. Por esto soplonea que yo solo me hago el huevón, pero que en el fondo quiero exclamar a los cuatro vientos cuanto se. Tendría que decirle a Pirulito Faveron: En el fondo lo único que tengo son unos cocos bien rayados con tinta china. No se si Pirulo Faverón habrá conocido en su infancia el juego del fondo, eso en el tiempo que también se jugaba a los ñocos y al quechi y a chancalalata y a matatirutirula.
Como deciamos en los tiempos del parvuliche, querido Rodolfo, a ese Pirulo Faverón por ahora es preferible dejarlo para semilla. Salud.
Gregorio Martinez
LO VIERON A BANANA JOE EN LOS JUEGOS OLÍMPICOS DE INVIERNO EN VANCOUVER, CANADA??????
ESTABA BORRACHO, CON EL TORSO DSCUBIERTO A 20° BAJO CERO, GRITANDO PERU PERU PERU!!!!
PERO EL PERÚ NO TIENE REPRESENTACIÓN EN ESOS JUEGOS!!!!!
TODO LO QUE HACE EL TRAGO Y LA DECADENCIA MORAL Y ARTÍSTICA!!
QUIÉN TRAGA MÁS: DANIEL (GOLEM DE JUDÍO ENANO) SALAS
O PAOLO (GOLEM DE CACA Y PELOS) DE LIMA?
HAGAN SUS APUESTAS!!
No la barajes, Gustavo, que Alvarado, el golem de Rendón, te reventó sacándote los trapos sucios, con citas y todo.
Y Ocram, muy atento, olvidó por un rato su odio por el Gran Combo y ya se sumó con más citas.
En resumen: un ilustre desconocido te abrió en canal y lo único que queda es tu cabeza de pescado de dudoso frescor.
Gustavo, eres el único blogger al que le han hecho la autopsia 2 veces, estando vivo. Eres un zombi decadente. Jubílate.
Coral jamas estuvo con Erika Guersi
No seas mentiroso Pichi de diablo
no les gustas a las mujeres
eres feo
feo
feo
feo
feo
feo
feo
feo
feo
Recorcholis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Anonymous said..
"El punto que me interesaba aclarar (y tu respuesta me da la razón) es que no es posible establecer criterios comunes (es decir aceptados por el 99% de los bloggers) para definir qué es un blog basura.
A ti te puede parecer que Puerto El Hueco lo es y GFP fans´club no. Pero a Gustavo Faverón le parece que ambos lo son. Y Salas y él consideran que los blogs de Ocram, Bustamante y Godoy también son basuras, por admitir comentarios que a ellos no les gustan. Finalmente, también consideraron que el blog de Carlos Gallardo era basura, por el simple hecho de que el blogger no filtraba comentarios (tengo entendido que ahora sí lo hace)
Al final terminamos en una discusión bizantina, ya que todo se reduce a un asunto de interpretación. Insultos hemos visto en casi todos los blogs. ¿Y qué es una difamación?
EN ESTE MOMENTO EL SR CORAL
PODRIA DECIR QUE FAVERON LO ESTA DIFAMANDO, AL HABER CONTADO EN SU ULTIMO POST QUE CORAL FUE DESPEDIDO DE EL COMERCIO POR ESCRIBIR PORNOGRAFIA EN LOS BAÑOS
¿TIENE PRUEBAS?
Dice que se lo han contado 3 decenas de amigos suyos pero no da el nombre de ninguno. ¿Qué pasa si al final no tiene pruebas que mostrar? Nada, no pasa nada. ¿Puede Coral señalar eso como un acto de difamación? Por supuesto que sí.
(ojo, no me interesa defender a Coral, es probable que haya hecho todo aquello de lo cual se le acusa).
Vuelvo a revisar los puntos de tu argumentación:
1. Dices que en el caso de PEH, concluyes que es un blog basura, porque su único objetivo "es meter cizaña". No negarás que es una apreciación bastante subjetiva. Lo mismo debe opinar el gobierno de turno acerca de buena parte de la prensa independiente.
2. Dices que "se dejan ahí una buena cantidad de insultos". Nuevamente estamos ante un criterio gaseoso: ¿hay una cantidad determinada de insultos para alcanzar el status de blog-basura? ¿Qué es un insulto? ¿Una mentada de madre, un apodo, expresiones racistas, homofóbicas, machistas? Luego te quejas de que te han insultado, pero, hasta donde sé, nadie te conoce, tu identidad permanece protegida por el nick "Luching", entonces ¿a quién insultaron?
3. Señalas que el carácter anónimo sería característica de "lo basura", pero, La Cebolla y GFP fans´club también lo son. Por otro lado, la mayoría de insultos están en los comentarios, ¿cabe entonces culpar por ello a los administradores? ¿si fuera así, entonces, todo blogger que no filtre adecuadamente los comentarios, sería un blogger basura? ¿y quién determinaría si el "filtrado" ha sido hecho correctamente? ¿debo eliminar un comentario cada vez que alguien se siente ofendido y me lo pide?
Recordemos además que uno de los pocos comentadores anónimos que ha podido ser identificado hasta el momento es el mismo Faverón. Y no sería extraño que algunos comentarios racistas, como los que aparecieron en el blog de Gallardo, hayan sido escritos por personas que intentaban demostrar lo perniciosa que resultaba la política de no filtrar comentarios.
4. En PEH no le roban la identidad a nadie. O reproducen comentarios aparecidos en otros blogs, o los parodian. Es evidente, que nadie puede tomar en serio, comentarios escritos por "Gustavo Facherón", "Iván Gays", "Kentucky Salas", "Alonso Cuettone", etc. Eso sería como pretender que cuando Carlos Alvarez se presenta como "Alejandro Choledo" está suplantando la identidad de nuestro ex-presidente.
5. Sobre la no aprobación de comentarios, es muy probable, no creo que los administradores de PEH sean unos angelitos, deben ser tan prepotentes como aquellos a quienes critican."
Un pequeño bufón
Nunca oi hablar de Gustavo Faverón más que en tono de mofa, como objeto de chistes antisemitas de pésimo gusto o como personaje de leyendas urbanas que le atribuían una estatura fantásticamente pequeña. Entre quienes lo conocían, solía citarse la reseña burlesca de ABC de Madrid en la que fue incluido. O el varapalo que le dio César Hildebrandt. O su vergonzoso e-mail dirigido desde Maine al psicólogo Ernesto Reaño. O las decenas de blogs en su contra que existían y existen. Ni siquiera sus amigos osaban defenderlo: todo lo más, aceptaban que era un tipo "polémico", para no decir que era un estúpido.
Bueno, este pequeño bufón renunció hace buen tiempo al Gran Combo Club, por razones que no vienen al caso. Luego volvió repartiendo insultos a diestra y siniestra, todo porque califiqué a su amigo Baruch Ivcher de "kapo". Luego de hacer su berrinche, se fue y juró sobre la Biblia y la colección completa de Somos no volver nunca. Volvió y mandé su comentario al spam, como se merece. Pero ahora tiene la infinita conchudez de despotricar contra su ex casa, el Gran Combo Club, desde su blog, tan alicaido últimamente que acepta spam, trolls y hasta publicidad de Travian y Cialis -por algo será-.
Para mejorar su vida social, el pequeño bufón debería dejar de hacer reír a los demás y empezar por reírse un poco de sí mismo; razones no le van a faltar. Tal vez le haga falta ver a Louis de Funes y sus divertidas Aventuras del rabino Jacobo, o someterse a una terapia de choque con Ernesto Reaño. Tal vez algún día pueda entender que un judío puede tomarse las cosas con humor, no ser patético y victimizado. Porque aburre la cantaleta del "eterno judío"; pero también aburre la del "eterno antisemitismo" que pone un velo sobre los crímenes del estado de Israel y quienes, como Faverón, lo defienden.
P.S.: Si, me quedo en el GCC, y les agradezco a Silvio Rendón y Carlos Mejía, así como a muchos lectores y lectoras -te debo una, bella de bellas-, su renovada confianza. Por ahí otro bufón de rimbonmantes apellidos -pero discutible genealogía- ha querido meter cizaña en el blog de Gonzalo Gamio, dándosela de perdonavidas. ¡Cómo has cambiado, Eduardo! Cuqluiera que te lee no pensaría que le lustrabas los zapatos a los comisionados de la CVR en el Hotel de Turistas de Huancavelica. Pero me diviertes; sigue así.
Fuera de bromas, y tras mandarle mis felicitaciones a Iván, se me ocurre una cosa: quizá sería interesante que los organizadores del premio dividieran esta categoría de modo que se pudiera premiar a quienes manejan blogs de actualidad literaria, como Iván, por un lado, y a quienes llevan bitácoras de crítica, por otro (que los hay y de buen nivel: en España, México y Argentina sobre todo).
Ivan "Pasivo" Thays dijo...
Gracias, Gustavo por comentar el premio. Solo quería añadir que yo jamás me las he dado de crítico literario (porque no lo soy), que siempre me he presentado como escritor (que tampoco lo soy) y que mi blog es un noticiero literario, un índice de noticias, y siempre lo he visto así. No postulé por mi cuenta al premio, simplemente supe que habían considerado a mi blog cuando quedé como finalista.
El resultado se logró a través de votaciones de mis amigos en España y América Latina. Por lo que este premio, más que un reconocimiento a mi obra literaria o a las reseñas que muy de vez en cuando (mucho menos de lo que quisiera) publico, lo considero como una muestra de cariño y afecto por el interés y la pasión compartidas, entre los lectores y yo, por la sodomia.
Obviamente, nunca esperé que una noticia buena que le ocurra a un peruano sea celebrada con entusiasmo en el Perú (y no voy a decir que no vives en Perú, porque no me conviene). Eso sería demasiado pedir. Pero no todo está perdido en realidad y algunas personas, como yo, nos alegramos cuando Claudio Pizarro mete un golazo con la blanquirroja, cuando Vargas juega un partidazo en mi cama, cuando unos niños sin recursos ganan un campeonato de ajedrez que a nadie le importa, cuando Juan Diego Flórez llena un teatro y luego me llena a mí, cuando Alonso Cueto o cualquier escritor que se toma en serio su carrera (aunque no tenga talento) gana un premio o cuando Claudia Llosa gana el Oso en Berlín y es nominada al Oscar por la actuación de la chola de mierda de la Solier.
No se trata de nacionalismo ni de patriotismo, sino de ser consecuente con el valor que tiene el que algunos peruanos logren salir del hoyo de la mediocridad en que otros peruanos, quizá por tener la autoestima por los suelos (como tú) o conscientes de su mediocridad (como yo), lo quieren meter jalándole de las patas... El falo ensebado, que le dicen; sobre el cual me encanta sentarme.
Y sobre tu novela, los he la hemos leído sabemos que es estupenda y estamos esperando que se publique pronto para celebrarla (sólo espero que no en Quipu, porque eres capaz de robarte a ti mismo, judío roñoso).
un abrazo gaysísimo,
IVAN
2/22/2010
Gustavo "Activo" Faverón Patriau dijo...
Gracias, Lady Gaga, mi amado pasivo. Y sí pues, a estas alturas no sorprende a nadie que la respuesta en los blogs sea negativa (¿por qué nos odian?) cada vez que un peruano, en cualquier área que no sea la cocina (Gastón conchatumadre) gane un reconocimiento internacional.
Por mi parte, me alegró mucho saber de este premio (aunque debí ganarlo yo, conchatumadre) y de que lo hubiera ganado el blog que, le duela el culo a quien le duela (a ti, mi amor), inventó la blogósfera peruana, single-handedly, como dicen en los bares de ambiente de aquí.
2/22/2010
¿Eduardo González Jr. de lustrabotas?
¡Guarda, Coral! Si el popular "Beto Ortiz flaco" incursiona en el mundo de los panetones te cagaste...
http://4.bp.blogspot.com/_SvXuh9W76_g/SqWgBeITSUI/AAAAAAAAAEg/JdxQ-bG1n8k/s200/gonzalez+eduardo+335.jpg
ese super golem Alvarado le ha anotado un super autogolem al GCC.
¿Y ahora que vas a hacer Silvito Rehuevón ?
Tu blogcito de mierda se ha convertido en un club de a dos, un duo.
Podrìas cambiarle de nombre, aquì te sugerimos algunos:
"Gran Duo Club"
"Somos dos y no nos compadezcan"
"Silvio y Richi"
"La dupla matacaviar"
"Puro Rencor"
"Mediocres al cuadrado"
"Enemigos incestuosos"
Y al amigo Ricardo Retarado: qué verguenza! Desde Gonzalo Gamio, hasta Susana Frisancho, pasando por Daniel Salas y Gustavo Faverón, todos te han dado con palo, te han sacado la entreputa y han demostrado que tu nivel de argumentación es como el de Shirley Cherres.
Es decir, eres un cagón, igual que tu cachero Rendón.
Oe Carlos Mejia: un poco de dignidad y consecuencia, salte de ese chiquero (Gran Caca Club) y pon a buen a recaudo el poco buen nombre que te queda.
Chicos, tengo una exclusiva, acabo de encontrar al hermano perdido de facherón, xD
http://www.blogger.com/profile/04256560547608674741
PICHULATOR
Y LA PRAXIS DE LOS WIKIINTELECTUALES
Pichulator: no es exactamente un neologismo de spanglish o ingañol, es el nombre de una banda metal de Chile con evidente joda en cómics sobre el "canibalismo" sexual.
Últimamente, aparentar o, perdón, ser un intelectual (o viceversa, da igual) es fácil. Para cualquier tema (si no sabes nada) está el internet, tienes a la wikipedia, miles de páginas de terceros por revisar, etc., etc., y si hay que consultar algo relacionado a alguna acepción está la página de la Real Academia de la Lengua; ahí pones la palabrita y listo (qué fácil, no?).
Pero ese pensamiento mecanicista, de flojera y de vergonzante autoayuda (léase autoengaño), no tiene cuándo cuajar [¿cuan confiable es el internet? (por cierto, puedo escribir la o el internet ya que la RAL, en sus proyectos para la 23ava edición, dice que es una palabra “ambigua”)]. Continuando con el debate en torno a la palabra “pichula” planteado por Gregorio Martínez, encuentro que el señor G.F. para refutar una idea no hace más que poner la siglas en la página referida y listo el pollo: http://puenteareo1.blogspot.com/2010/02/gregorerias.html; pero, lo que el señor G.F. (un especialista en wikipedia) no ve es que Gregorio Martínez se refería a la edición impresa de la vigésima segunda edición del diccionario de la Real Academia de la Lengua (la misma, de dos tomos, que el señor G.F. pone en la foto de su post pero que no ha tenido el esfuerzo de revisar). Y, si bien es cierto, en la edición virtual aparece la palabra “pichula” todavía nada está dicho porque se tendrá que esperar al año 2013 en que se editará físicamente la vigésimo tercera edición del diccionario de la RAE en conmemoración al tercer centenario de esta institución. El hecho de que la palabra “pichula” aparezca en la edición impresa va a depender de muchas variantes, y, a ello, es lo que apuntaba el envío de Gregorio Martínez.
Por cierto, el buen Goyo me envía un correo avisándome de que la palabra norteña “churre” va a ser incluida por la RAL gracias a la vara de Mario Vargas Llosa, y de que igual suerte debería ocurrir con la palabra “chuchumeca” usado por José María Arguedas en El Zorro de arriba y el zorro de abajo, pero lo más probable es que tengamos que esperar un tiempo indefinido.
La pregunta que queda flotando en todo esto es si alguien con lecturas virtuales (y con habilidades para la reflexión insulsa) puede empinarse sobre escritores de carrera (para ofender, insultar y aplicar la mofa) e intentar ningunear una obra cuyo solo peso (y contrapeso) los aplastaría contra el suelo.
En los años en que me dediqué a reseñar libros (era una página semanal en Somos, del diario El Comercio, más o menos entre 1997 y el 2000), mis críticas negativas merecieron toda suerte de respuesta de los que se pensaron afectados.
La más sutil, acaso, fue la de Jaime Bayly, quien simplemente me envió sus siguientes libros con cariñosas dedicatorias.
CÓMO PUEDEN SER TAN INJUSTOS CON EL POBRE PAOLO, MIREN ESTOS VERSOS LUMNOSOS:
“Nada como tragar tres hamburguesas junto al río al salir de la biblioteca de B.U. / con esas gordas ratas entrando al Burger King a comerse lo poco que dejo / (¿Ya las vieron Rocío, Sol, Vicky? ¿ya ven que no están tan gordas ustedes?) / Aquí en la ribera un punto de luz estremece el río: es mi homenaje orinal a los dioses muertos de indigestión”.
NO ES FINO?????????
Últimamente, aparentar o, perdón, ser un intelectual (o viceversa, da igual) es fácil. Para cualquier tema (si no sabes nada) está el internet, tienes a la wikipedia, miles de páginas de terceros por revisar, etc., etc., y si hay que consultar algo relacionado a alguna acepción está la página de la Real Academia de la Lengua; ahí pones la palabrita y listo (qué fácil, no?).
Pero ese pensamiento mecanicista, de flojera y de vergonzante autoayuda (léase autoengaño), no tiene cuándo cuajar [¿cuan confiable es el internet? (por cierto, puedo escribir la o el internet ya que la RAL, en sus proyectos para la 23ava edición, dice que es una palabra “ambigua”)]. Continuando con el debate en torno a la palabra “pichula” planteado por Gregorio Martínez, encuentro que el señor G.F. para refutar una idea no hace más que poner las siglas en la página referida y listo el pollo: http://puenteareo1.blogspot.com/2010/02/gregorerias.html; pero, lo que el señor G.F. (un especialista en wikipedia) no ve (por problemas de queratitis, lagoftalmia o exoftalmia) es que Gregorio Martínez se refería a la edición impresa de la vigésima segunda edición del diccionario de la Real Academia de la Lengua (la misma, de dos tomos, que el señor G.F. pone en la foto de su post pero que no ha tenido el esfuerzo de revisar). Y, si bien es cierto, en la edición virtual aparece la palabra “pichula” todavía nada está dicho porque se tendrá que esperar al año 2013 en que se editará físicamente la vigésimo tercera edición del diccionario de la RAE en conmemoración al tercer centenario de esta institución. El hecho de que la palabra “pichula” aparezca en la edición impresa va a depender de muchas variantes, y, a ello, es lo que apuntaba el envío de Gregorio Martínez.
Por cierto, el buen Goyo me envía un correo avisándome de que la palabra norteña “churre” va a ser incluida por la RAL gracias a la vara de Mario Vargas Llosa, y de que igual suerte debería ocurrir con la palabra “chuchumeca” usado por José María Arguedas en El Zorro de arriba y el zorro de abajo, pero lo más probable es que tengamos que esperar un tiempo indefinido.
La pregunta que queda flotando en todo esto es si alguien con lecturas virtuales (y con habilidades para la reflexión insulsa) puede empinarse sobre escritores de carrera (para ofender, insultar y aplicar la mofa) e intentar ningunear una obra cuyo solo peso (y contrapeso) los aplastaría contra el suelo.
Paneeeeeetones ricos panetones
panetones para la playiiiiiiiiiiiiiita
panetooooooones
compren peeeeeeeee
Inconducente
inconducente
inconducente
Entiende, ditilako: ya aburrió ese tema.
recorcholis!!!!!!
que significa incoducente????
Ñam Ñam
ta bueno el pan con palta
Ñam Ñam
La editorial "joven" que le vendió los fragmentos de la novela de la novia de Bayly a Ortiz, es
Estruendomudo
¿Por qué quieren embarrar a editoriales serias como MESA REDONDA?
J.M.
Jijijijijijiji
Y al amigo Ricardo Retarado: qué verguenza! Desde Gonzalo Gamio, hasta Susana Frisancho, pasando por Daniel Salas y Gustavo Faverón, todos te han dado con palo, te han sacado la entreputa y han demostrado que tu nivel de argumentación es como el de Shirley Cherres.
Es decir, eres un cagón, igual que tu cachero Rendón. Y a todos nosotros, que somo absolutamente neutrales en esto, nos consta que Gustavo Faverón ganó aplastantemente.
Firmantes:
Gonzalo Gamio
Susana Frisancho
Daniel Salas
Gustavo Faverón
DINTILAKO, ¿PARA TI NO EXISTEN OTROS TEMAS FUERA DE LOS PUTOS JUDÍOS DEL GRAN TOMBO KLUB? ¿O ES QUE RENCOR TE CACHÓ MAL?
CAMBIA CARAJO!!!
Me han contado que Lasso fue a la jato de Miyashiro a entregarle en manuscrito de la novia de Bayly.
Qué buen editor, el de Estruendomudo.
TA QUE CONCHUDO ESE JUAN MIGUEL MARTANS: AHORA DICE QUE ESTRUENDO MUDO SOLTÓ LA NOVELA A LOS ESCRITORES MIYASHIRO Y ORTIZ.
TODO EL MUNDO SABE QUE FUE TU EDITORIALUCHA DE MIERDA, IGNORANTÓN ARRIBISTA DE MIERDA.
COMENTARIO VETADO EN EL BLOG DEL SIONISTA CSUMARE FAVERÓN
Profesor, Faverón, acabo de leer el post del señor Ibarra y usted ha quedado mal parado. Qué pena que en este espacio se salude a Iván Thays por haber obtenido un premio sobre "crítica literaria" y se condene con feos epítetos a Gregorio Martínez, un gran escritor peruano, por encima de Thays y de Cueto.
¿Cómo le pueden llamar "editorial seria" Marthans, si publica bodrio tras bodrio? (Armando Echandía, Mónica Delta) Y ya pues, no hay que seguir tratando de descubrir la rueda, ya sabemos que fue Estruendomudo
ME HAN CONTADO QUE JUAN MIGUEL MARTHANS LE ENTREGÓ EL LIBRO A MIYASHIRO POR CIEN COCOS QUE SE TIRÓ FUMANDO PASTA EN SURCO VIEJO, CERCA DE VENEGAS, QUÉ FEA WBADA!!!
Oe Faveron
por ke chucha me sacaste de puente aereo ah
contesta carajo
VEAN EL VIDEO PORNO DE FAVERÓN
http://www.elmundo.es/elmundo/2010/02/24/espana/1266993731.html
sí nenes, con tal de que me den con ají y le agreguen 100 $ pal pasaje yo rapidito te llevo el manuscrito de la pobre chibola, que cómo se le habrá ocurrido publicar un libro a la niña esta, qué atrevida la mocosa querer publicar un libro en lima, es que como nosotros nos cagamos por bayly, se nos hace agüita el poto por bayly presidente & ricachón, se nos para el popotito por bayly ricachón & pingón, entonces le damos como a rata a la nenita, qué chucha su libro, que se joda, que se joda por chibola y por cojuda, chibola caca d'eisha malcriada todavía, quién te dijo que puedes publicar ah?, ubícate
NOTA DE PRENSA
Estruendomudo responde a las declaraciones de Jaime Bayly
Con respecto a los comentarios del señor Jaime Bayly el día domingo 21 de febrero de 2010, manifestamos que Editorial Estruendomudo es una editorial independiente que, desde sus inicios, se ha caracterizado por su interés manifiesto en la publicación y difusión de obras de escritores jóvenes, como el imbécil de Rafael Robles, además de la estrecha relación de colaboración y diálogo que establece con sus autores y conductores de televisión,
Hasta la fecha, la Editorial no ha tenido disputas ni enfrentamientos públicos con alguno de sus autores, ni con los autores que nos han propuesto sus manuscritos.
A pesar de haber trabajado tanto con el señor Humberto Ortiz Pajuelo como con el señor Aldo Miyashiro Ribeiro, a pesar de habernos reunido con él y haber aceptado sus generosos cheques por lo bajo, el señor Álvaro Lasso, director editorial, afirma categóricamente que sus vínculos actuales con los señores son exclusivamente editoriales.
La Editorial no colabora ni ha colaborado con la producción del programa televisivo que ambos escritores conducen. El trabajo con ellos se ha limitado solamente a la publicación de sus respectivos libros.
Editorial Estruendomudo rechaza las declaraciones vertidas por el señor Jaime Bayly en relación al manuscrito de la arribista Silvia Núñez del Arco y niega que su director editorial, Álvaro Lasso, o algún miembro de la casa editorial haya participado en la filtración de dicho manuscrito. Lo hicimos a través de un tercero.
La Editorial lamenta las confusiones y el malestar personal que afectan a todos los involucrados.
Reafirmamos nuestra tarea de fomento a los nuevos talentos, como el muy talentoso Aldo Miyashiro, el Tom Clancy lorcho.
Atentamente,
Editorial Estruendomudo
651-6178
editorialestruendomudo@gmail.com
Mañana se presenta la mierda de Silvia Nuñez del Arco, obra y gracia de Marthans, en Crisol de San Miguel. Con eso queda confirmado que fueron los patas de Estruendomudo.
Chinozambo Aguirre quiere ser irónico y satírico y escribe un poema en su bloody-blog.
El Dr. Daniel Salas entra a comentar y lo corrige, amablemente (con el tono condescendiente y tierno del profesor hacia el alumno afanoso pero un poco burro).
Avergonzado, Luisito Aguirre responde con una parrafada enredadísima, tratando de explicar su chiste, de aclarar su ironía: en resumen dice que no quiso decir lo que todos entendimos, sino justamente todo lo contrario.
"Me has hecho pensar qué falla en el texto para que no se entienda que estoy de acuerdo con él." -responde Aguirre a su profe Salas en el tercer comment de su post.
Porque el problema es que,en un esfuerzo supremo por sonar sentencioso y críptico, Aguirre ha rematado su post con esta frase:
"No se la agarren con las personas: maten al sistema"
La cual, siguiendo el razonamiento de su posterior explicación deberíamos entender como:
"No se la agarren con el sistema: maten a las personas." (¿a todas?)
Una humilde sugerencia, chinozambo:
Deja en paz al sistema y a las personas: mátate tú.
siiiiiiiiiiii
siiiiiiiiiii
siiiiiiiiiiiiii
Paoloooooooo
para cuando la reseña de Las flores de mall? Cuaaaaaaaando
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