SOLIDARIDAD CON REYNOSO
Las ediciones de mis libros desde hace 40 años se suceden y se suceden. Pero son unos medios, y detrás de ellos hay un poder económico que quiere para el país determinada cultura. Y entonces si no es el Sr. Ampuero o el Sr. Cueto vendrán otros, que están formando cola. El esquema cultural del Perú no ha cambiado, es colonial, latifundista, obedece a una mentalidad de sociedad medieval. Y el Estado no hace nada. Por eso los jóvenes que escriben se sienten aplastados, y de ahí vienen esas protestas por correos electrónicos que a toda esta gente del establecimiento les parece indigno, y hablan de la 
"magalyzación de la literatura". ¡Pero ellos son los responsables de esto, porque lo han provocado! El Sr. Ampuero y el Sr. Cueto ¿qué mérito literario tienen? Sus novelas son aburridas, no saben escribir. Que hagan una encuesta entre los estudiantes universitarios que son los que leen. Y sin embargo, estos señores por tener el poder siguen manipulando. No hay Congreso nacional o extranjero en el que no estén de cabeza. ¿Por qué? Porque son los que manejan los medios de comunicación.
posted by DINTILAKO at 11:09 AM
155 Comments:
Ampuero se queja de los insultos anónimos y no tiene los suficientes huevos para nombrar a Reynoso. Aunque es obvio que si comparamos a Reynoso con Ampuero, el anciano le saca la ñoña. Reynoso sí queda, Ampuero está de pasadita nomá.
Hace tiempo se enfrascaron en una pelea por algo que llamaron la lumpenización de la literatura, y el problema se suscitó básicamente por el insulto de un escritor a otro (insulto grosero e injusto). Este no es otro ejemplo de lumpenización? Al menos con G. Martínez, los insultos tenían nombres propios si bien fueron al parecer gratuitos. Pero que se insulte a otro escritor porque este (supuestamente Reynoso) le dice (a Ampuero y Cueto) que es malo?
Hace siglos, Quevedo se burló de Góngora llamándolo cultilatiniparla. Algo que tiene tanta gracia que hasta hoy me río cuando lo recuerdo. Cortazar y Arguedas se metieron sus buenos golpes, uno llamándose ciudadano del mundo, el otro un escritor no-profesional. Imagino que es mucho pedir que los debates de hoy si quieran lleguen a la cuarta parte de lo que los escritores de estos ejemplos llegaron a decir en el pasado (tan buena fue la "pelea" de Cortazar y Arguedas que ha dado pie a diversas teorizaciones -si se me perdona el término- sobre la literatura latinoamericana). Es lamentable que hoy en día estemos tan por los suelos que lo máximo que puede decir un escritor de otro es "chancho infecto". Una pena.
Hablemos claro: cómo le jode a Ampuero que se rindan ante Reynoso en Argentina, en donde han publicado su primera novela y además han hecho cortos basados en Los Inocentes. Y más le jode que Thays publique en su blog estas noticias que le deben arder al autor de Melodias de Miraflores.
Esa creo que es la Envidia de la que habla Thays (la envidia de los anónimos) que envidian porque saben que nunca lo harán. Ampuero envidia a Reynoso porque sabe que nunca podrá escribir libros como los Eunucos inmortales. Zapatero a tus zapatos. Tu Ampuero eres literatura para señoritas. Y eso tampoco está mal.
Qué repregunta podría hacerle Faverón a Ampuero, cuando el propio crítico de Bowdoin saltó como un grillo a favor de éste, para defender ese opúsculo insignificante denominado "Puta Linda", que había sido denostado por una comentarista de la Revista Caretas? ¿Cómo puede hablar de "sobrevalorado" un escritor mediocre que ha sido él mismo sobrevalorado por un par de amigotes, un mediocre cuya obra no pasa de un par de folletines y aun así sueña con chupar al lado de Chandler y Fitzgerald?
Conocí a Giancarlo Stagnaro en el año 2001, en un contexto laboral nada literario, pero que tenía mucho de ficción, pues se trataba nada menos que de una verdadera fábrica de mentiras. Pero no había mucho que escoger por entonces. De hecho, tener un trabajo más o menos digno en el Perú continúa siendo una suerte de lotería. En poco tiempo fuimos muy buenos amigos, pero antes de eso, siempre recuerdo que Stagnaro hablaba de dos cosas con suma obsesión: del lado oscuro de la fuerza (de La Guerra de las Galaxias), y de su revista literaria virtual, que estaba en proceso de aparecer en cualquier momento. Nunca me interesó lo primero porque yo provengo sideralmente de las canteras de Viaje a las Estrellas, y de lo segundo, o sea, la muletilla de la revista virtual, siempre imaginé que se trataba de una quimera. Es más, pensaba que los nombres de las personas que mencionaba en función de esta fantasía cibernética (Mario, Pancho y Carlos eran los más frecuentes) solo eran un conjunto de amigos imaginarios, es decir, producto de un trasnochado delirio.
Tres años después, Stagnaro y yo nos reencontramos en otro centro de labores. Las habladurías sobre su proyecto virtual, lejos de desaparecer, se acentuaron. Pero algo me hizo sospechar que no era una simple quimera. Imagino que lo que fue desbaratando mi incredulidad, mi típica falta de fe, fue constatar que sus amigos sanmarquinos Mario, Pancho y Carlos sí existían. Eso no solo fue un buen indicio de que mi buen amigo no desvariaba, aunque siguiera con su manía sobre el lado oscuro de la fuerza e hiciera hablar a la cabeza reducida de Darth Vader, que usaba como llavero. Esta, debo precisar, se perdió en una noche que supongo debió ser la más oscura de la vida de Stagnaro.
Conocí a Hombre pollo en el año 2001, en un contexto laboral nada literario, pero que tenía mucho de ficción, pues se trataba nada menos que de una verdadera fábrica de mentiras. Pero no había mucho que escoger por entonces. De hecho, tener un trabajo más o menos digno en el Perú continúa siendo una suerte de lotería. En poco tiempo fuimos muy buenos amigos, pero antes de eso, siempre recuerdo que Hombre pollo hablaba de dos cosas con suma obsesión: del lado oscuro de la fuerza (de La Guerra de las Galaxias), y de su revista literaria virtual, que estaba en proceso de aparecer en cualquier momento. Nunca me interesó lo primero porque yo provengo sideralmente de las canteras de Viaje a las Estrellas, y de lo segundo, o sea, la muletilla de la revista virtual, siempre imaginé que se trataba de una quimera. Es más, pensaba que los nombres de las personas que mencionaba en función de esta fantasía cibernética (Mario, Pancho y Carlos eran los más frecuentes) solo eran un conjunto de amigos imaginarios, es decir, producto de un trasnochado delirio.
Tres años después, Hombre pollo y yo nos reencontramos en otro centro de labores. Las habladurías sobre su proyecto virtual, lejos de desaparecer, se acentuaron. Pero algo me hizo sospechar que no era una simple quimera. Imagino que lo que fue desbaratando mi incredulidad, mi típica falta de fe, fue constatar que sus amigos sanmarquinos Mario, Pancho y Carlos sí existían. Eso no solo fue un buen indicio de que mi buen amigo no desvariaba, aunque siguiera con su manía sobre el lado oscuro de la fuerza e hiciera hablar a la cabeza reducida de Darth Vader, que usaba como llavero. Esta, debo precisar, se perdió en una noche que supongo debió ser la más oscura de la vida de Hombre pollo.
ya carajo suelten al chancho reynoso!!!
El once de Fernando Ampuero:
1. JUDIO INFECTO: Gus Rastreron
2. ANCIANO INFECTO: MVLL
3. GAGO INFECTO: La Thays
4. CHANCHO INFECTO: Daniel Salas, Paolo de Lima.
5. INDIO INFECTO: Coral, Ybarra, Leo Zelada, Ñaupari,
6. PERRA INFECTA: Rocio Silva Santisteban, Mariela Sala, Monse Alvarez.
7. ZAMBO INFECTO: Lucho Aguirre, Medo, Santibañez.
8. NEGRO INFECTO: Verastegui
9. CABRO INFECTO: Bellatin, Cesar Gutierrez, Jose Miguel Oviedo, Julio Ortega, Beto Ortiz, Jaime Bayly.
10. MACACO INFECTO: Villanueva Chang
11. TERRUCO INFECTO: Reynoso, Miguel Gutierrez, Mazzotti.
12. ENANO INFECTO: Chato Hildebrandt
13. PLAGIARIO INFECTO: el tio Bryce, Iwasaki, Cueto y Eloy Jauregui
Oink
de qué habla el cerdo invertido Reynoso si Ampuero ni Cueto ya no están en El Comercio hace años, y ahí más bien salen ahora Hora Zero, Mazzotti y Miguel Gutiérrez;
Pasa por mi depa para darte para tus periódicos oye, panza de burro desactualizado.
Diego
Conocí a Hombre pollo en el año 2001, en un contexto laboral nada literario, pero que tenía mucho de ficción, pues se trataba nada menos que de una fabrica de mentiras llamada El Comercio, donde teniamos que lidiar con un envidioso infecto llamado Fernandito cabeza de nepe. Pero no había mucho que escoger por entonces, y habia que aguantar al mediocre y pobre diablo que no tenia un pelo de tonto. De hecho, para los literatos fracasados como nosotros, tener un trabajo más o menos digno en el Perú continúa siendo una suerte de lotería. En poco tiempo fuimos muy buenos amigos, pero antes de eso, siempre recuerdo que Hombre pollo hablaba de dos cosas con suma obsesión: del lado mongolico de la fuerza (de Los Teletubbies), y de su revista literaria virtual, que estaba en proceso de aparecer en cualquier momento. Nunca me interesó lo primero porque yo provengo sideralmente de las canteras de Los Muppets, y de lo segundo, o sea, la muletilla de la revista virtual, siempre imaginé que se trataba de una pagina porno donde colgar los videos de Hotel Cholo. Es más, pensaba que los nombres de las personas que mencionaba en función de esta fantasía cibernética (Mario, Pancho y Carlos eran los más frecuentes) solo eran un conjunto de amigos imaginarios con los que fantaseaba sexualmente, es decir, producto de un trasnochado delirio.
Tres años después, Hombre pollo y yo nos reencontramos en otro centro de labores. Las habladurías sobre su pagina porno, lejos de desaparecer, se acentuaron. Pero algo me hizo sospechar que no era una simple quimera, como por ejemplo, su memoria usb infectada con mas virus que el culo de Jaime Bayly. Imagino que lo que fue desbaratando mi incredulidad, mi típica falta de fe, fue constatar que sus amigos subnormales Mario, Pancho y Carlos sí existían. Eso no solo fue un buen indicio de que mi buen amigo no desvariaba, aunque siguiera con su manía sobre los Teletubbies e hiciera hablar a la cabeza reducida de Tinky Winky, que usaba como Tottem. Esta, debo precisar, se perdió en una noche que supongo debió ser la más oscura de la vida de Hombre pollo.
si pes, los regios ya no pesan nada en el comercio, ahora sale tulio mora y pimentel, que tanto chillan, imbeciles!!!!!!
si pes, los regios ya no pesan nada en el comercio, ahora sale tulio mora y pimentel, que tanto chillan, imbeciles!!!!!!
cabro, terruco, infecto, etc. se lo puede reprochar de mil y un mierdas a mi tio reynoso pero de algo que jamás se le podrá achacar sera su prosa: prolija y duradera.
de Ampuero y Cueto JAMÁS se hará alguna investigación seria en torno a sus escritos.
¿quien va a hacer una tesis sobre Hata que me orinen los perros? Solo seria para identificar efectismos en la narrativa, en cambio
estudiar El goce de la piel, es chamba de estilo, de trasfondos...
AUTOR DE LOS 2 ULTIMOS COMENTARIOS
faverón = bacín con caca
no te la creas paolo de lima, que el unico chancho infecto que escribe bien es reynoso, tu eres un chancho infecto a secas.
Oe, y qué dice el serrano Miguel Ildefonso, ese guanaco se vanagloria de ser amigo de Ampuero, Cueto, Thays, etcetirimierda... pero también de Reynoso, Gutiérrez, Goyo... ta qué cagón es este lorcho, conchesumare, borrachito para por kilka afanando trago igual que el rimachi, esos son de lo peor, ni con dios ni con el diablo, ahorita se solidariza con reinoso seguro, pero por lo bajo ya se la está chupando a la mierda ancashina fernando ampuero.
Tu conciencia
Qué nivel del ancashino pezuñento Fernando Ampuero del Bosque, qué cagao ese tío, que ni con su cleta funca, ta astalculo, bicicleteando por la costanera, seguido por dos volvos polarizados que le cuidan el culo: son los mafiosos del mercioco, porque ese pezuñento ta pedido por ya saben quién, va a morir y no ha hecho nada bueno, ¿Qué estudiante honesto de literatura escribirá una tesis sobre CHUPETITO VERDE o RUFLALINDA?
Y la Enana Sionista que se presta al juego, luego cuando los duros de la narrativa lo cagan, se jala los pocos pelos que le quedan, gritando, lumpenes, lumpemes, lumpenes!
Cabro feo y la ctm!
y el hijo putativo de reynoso maxcito "infecto" palacetes?
a ver pe pronunciate pe bravucon
o tienes miedo que faveron te borre de su lista de blogs recomendados y toda la mafia te niegue (de entrada estas negadazo) la entrada al parnaso artificial?
"Solidaridad con Reynoso"?
Está bien: le tendrán bronca a Ampuero y, de hecho, Reynoso será un narrador muy superior, pero ¿'solidaridad'? Ese es vocabulario sanmarquino. De cachimbo sanmarquino impresionado por el movimiento político.
Moralizacion!!!!!!!!
Moralizacion!!!!!!!!
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Moralizacion!!!!!!!!!
Moralizacion!!!!!!!!!!
Moralizacion!!!!!!!!!!
Moralizacion!!!!!!!!!!
Moralizacion? what????????
Mueve mis Flores del mall Banana infecto
oe ya pe
contesten pe
soy feo?
Que la envidia es un sentimiento demasiado humano muy común, es cuestión de Perogrullo. Que ese pernicioso sentimiento es particularmente predominante dentro del mundo de las artes y las letras, es también muy conocido. Pero atribuirle a la envidia la culpa de todo lo que nos sucede es síntoma de estrechez de miras y ligereza.
Me pregunto si alguien con el cerebro bien puesto y un mínimo de información puede creer que un país cuya economía triplica la nuestra y cuyo poderío militar es muy superior no solo al nuestro sino al de todos los países de Latinoamérica salvo Brasil, puede cometer espionaje por una cuestión de simple envidia por nuestro crecimiento económico.
No. Es claro que Chile espía no por envidia sino porque nos percibe como enemigos potenciales en un futuro no inmediato, porque la cuestión marítima planteada en La Haya no les cuadra por ningún lado y, finalmente, porque tiene miles de millones de dólares de inversiones –excesivamente rentables– en el Perú, que tiene que resguardar a cualquier precio.
Pero no solo en el nivel político-diplomático se equivocan con la sobrevaloración de este repudiable sentimiento. Un crítico discutido, en su prestigioso blog que admite comentarios basura, acaba de publicar una entrevista al narrador y periodista Fernando Ampuero, donde este último califica con adjetivos extremadamente duros a un narrador peruano que considera –de manera muy atendible– sobrevalorado y afecto a lo que llama “filicidio literario”.
Inmediatamente han surgido voces anónimas señalando que Ampuero habría declarado sometido por un irrefrenable ataque de envidia, ya sea porque los libros de Oswaldo Reynoso se venden más que los suyos, o porque ha tenido Reynoso un relativo éxito con la publicación de algún libro suyo en Argentina, asunto que ha sido ampliamente rebotado en varios posts de Notas Moleskine, ese leidísimo blog de chismes literarios y curiosidades de moda.
Primero, no creo que los libros de Reynoso se vendan más que los de Ampuero; el autor de Puta linda edita, al menos, dos ediciones por año de cada libro que publica, y ha sido publicado en España hace poco. Segundo, Reynoso pertenece a una generación anterior a la de Ampuero, y esto diluye la posibilidad de un enfrentamiento por figuración en el extranjero o en la prensa local; además, Ampuero debe saber mejor que nadie que las entrevistas de periódico y aún las reseñas acomedidas son fácilmente olvidables. No en vano se recuerdan hasta ahora fundamentalmente los pleitos y reseñas furibundas que se dieron hace décadas (los pleitos de Hora Zero, las reseñas de Oviedo al mismo Reynoso), y no los enjuiciamientos atildados y sutiles.
Una verdadera joyita (o medallita) de la envidia es la que practica el connotado ensayista Gregorio Martínez en su página de ayer en Perú 21, donde con el pretexto de (mal)hablar de una condecoración que recibirá el narrador González Viaña en el Congreso, expone una retahila de acusaciones, destapes e insultos a dicho escritor, cuidándose bien de decir que “no es por envidia”. Claro, quién iba a pensar lo contrario...
Finalmente, quiero recordar que cuando Ampuero dirigía la revista Somos, hace ya más de una década, le dio espacio, amplio, en la revista a narradores que se podían ver, entonces y ahora, como “enemigos” suyos, entre ellos el mismísimo Miguel Gutiérrez.
Me pregunto si la ortodoxia marxista de Reynoso y sus amigos le permitiría darle espacio en una revista similar (o en la misma) a Ampuero, Cueto, Benavides, Roncagliolo y otros narradores vistos como “pitucos” por ciertos comentaristas cobardes que el señor Faverón se solaza en publicar en su blog de pleitos inútiles. Se pueden dar una idea sobre ello con el manejo sectario y ridículo que tiene la sección cultural del diario La Primera del asunto literario; desfilan en sus páginas: el editor y sus viajes y reflexiones primarias, además de sus amigos (casi todos ellos “andinos” y “antisistema”) y, por cierto, ¿quiénes más?, pues Reynoso, Gutiérrez, Julián Pérez, Morillo y otros.
Pero, claro, se dirá ahora que me “quejo” de ello por purita envidia, porque mi novela no ha sido reseñada en ese diario. Por fortuna, me he cuidado mucho de enviar mi libro solo a reseñistas y críticos de real prestigio, como Ricardo González Vigil (El Comercio) y José Donayre Hoefken (Caretas), además de la revista Somos. Suficiente. Es para evitar la envidia de la gente (que puede convertirse en odio irracional como en el caso de cierto adiposo poetastro noventero) y para no dejar una obra que me ha costado mucho trabajo y tiempo escribir, en manos de odiadores profesionales y escribanos de medio pelo.
La envidia no construye sino cuando es sana y positiva; pero nuestro medio no está exento de gente enferma y negativa; así que considero prudente mi posición.
Que la envidia es un sentimiento demasiado humano muy común, es cuestión de Perogrullo. Que ese pernicioso sentimiento es particularmente predominante dentro del mundo de las artes y las letras, es también muy conocido. Pero atribuirle a la envidia la culpa de todo lo que nos sucede es síntoma de estrechez de miras y ligereza.
Me pregunto si alguien con el cerebro bien puesto y un mínimo de información puede creer que un país cuya economía triplica la nuestra y cuyo poderío militar es muy superior no solo al nuestro sino al de todos los países de Latinoamérica salvo Brasil, puede cometer espionaje por una cuestión de simple envidia por nuestro crecimiento económico.
No. Es claro que Chile espía no por envidia sino porque nos percibe como enemigos potenciales en un futuro no inmediato, porque la cuestión marítima planteada en La Haya no les cuadra por ningún lado y, finalmente, porque tiene miles de millones de dólares de inversiones –excesivamente rentables– en el Perú, que tiene que resguardar a cualquier precio.
Pero no solo en el nivel político-diplomático se equivocan con la sobrevaloración de este repudiable sentimiento. Un crítico discutido, en su prestigioso blog que admite comentarios basura, acaba de publicar una entrevista al narrador y periodista Fernando Ampuero, donde este último califica con adjetivos extremadamente duros a un narrador peruano que considera –de manera muy atendible– sobrevalorado y afecto a lo que llama “filicidio literario”.
Inmediatamente han surgido voces anónimas señalando que Ampuero habría declarado sometido por un irrefrenable ataque de envidia, ya sea porque los libros de Oswaldo Reynoso se venden más que los suyos, o porque ha tenido Reynoso un relativo éxito con la publicación de algún libro suyo en Argentina, asunto que ha sido ampliamente rebotado en varios posts de Notas Moleskine, ese leidísimo blog de chismes literarios y curiosidades de moda.
Primero, no creo que los libros de Reynoso se vendan más que los de Ampuero; el autor de Puta linda edita, al menos, dos ediciones por año de cada libro que publica, y ha sido publicado en España hace poco. Segundo, Reynoso pertenece a una generación anterior a la de Ampuero, y esto diluye la posibilidad de un enfrentamiento por figuración en el extranjero o en la prensa local; además, Ampuero debe saber mejor que nadie que las entrevistas de periódico y aún las reseñas acomedidas son fácilmente olvidables. No en vano se recuerdan hasta ahora fundamentalmente los pleitos y reseñas furibundas que se dieron hace décadas (los pleitos de Hora Zero, las reseñas de Oviedo al mismo Reynoso), y no los enjuiciamientos atildados y sutiles.
Una verdadera joyita (o medallita) de la envidia es la que practica el connotado ensayista Gregorio Martínez en su página de ayer en Perú 21, donde con el pretexto de (mal)hablar de una condecoración que recibirá el narrador González Viaña en el Congreso, expone una retahila de acusaciones, destapes e insultos a dicho escritor, cuidándose bien de decir que “no es por envidia”. Claro, quién iba a pensar lo contrario...
Finalmente, quiero recordar que cuando Ampuero dirigía la revista Somos, hace ya más de una década, le dio espacio, amplio, en la revista a narradores que se podían ver, entonces y ahora, como “enemigos” suyos, entre ellos el mismísimo Miguel Gutiérrez.
Me pregunto si la ortodoxia marxista de Reynoso y sus amigos le permitiría darle espacio en una revista similar (o en la misma) a Ampuero, Cueto, Benavides, Roncagliolo y otros narradores vistos como “pitucos” por ciertos comentaristas cobardes que el señor Faverón se solaza en publicar en su blog de pleitos inútiles. Se pueden dar una idea sobre ello con el manejo sectario y ridículo que tiene la sección cultural del diario La Primera del asunto literario; desfilan en sus páginas: el editor y sus viajes y reflexiones primarias, además de sus amigos (casi todos ellos “andinos” y “antisistema”) y, por cierto, ¿quiénes más?, pues Reynoso, Gutiérrez, Julián Pérez, Morillo y otros.
Pero, claro, se dirá ahora que me “quejo” de ello por purita envidia, porque mi novela no ha sido reseñada en ese diario. Por fortuna, me he cuidado mucho de enviar mi libro solo a reseñistas y críticos de real prestigio, como Ricardo González Vigil (El Comercio) y José Donayre Hoefken (Caretas), además de la revista Somos. Suficiente. Es para evitar la envidia de la gente (que puede convertirse en odio irracional como en el caso de cierto adiposo poetastro noventero) y para no dejar una obra que me ha costado mucho trabajo y tiempo escribir, en manos de odiadores profesionales y escribanos de medio pelo.
La envidia no construye sino cuando es sana y positiva; pero nuestro medio no está exento de gente enferma y negativa; así que considero prudente mi posición.
Moralizacion!!!!
Moralizacion!!!!!
Moralizacion!!!!!
Moralizacion!!!!!!
Chicos, chicos
¿soy idiota?
what????????
calla mierda!
q rico se la chupas al pelao, pichi e diablo. y la chupas como experto, claro, si toda tu vida t la pasas en eso.
Habla, Coral: 5 lucas por chupármela igual. Seguro que lo haces bien, porque no tienes muelas.
L.A.
pregunta: cuántas entran en la boca de coral?
Sorry, Leo, pero ya subió la tarifa. Desde mi reseña en Caretas, cobro 10 lucas.
muy caro,pe, jefe. luca nomás, qué dices.además, la mía es chiquitita
Maxy
ya Víctor Mural no te hagas el pendejo conmigo.
g f
bueno, ya, qué chucha, pues. plata es plata. luca está bien, maxito. pero, eso sí, búscate a 4 más para que juntos hagan 5. y vengan en mancha nomás que atraco 5 de porrazo. ojo: los otros tienen que ser de tu vuelo. ya sabes: tipo rimachi, huapaya, moretti, falcón, etc
maxy se la chupa a cory y cory se la chupa a fer y fer se la chupa a bryce.
"""Notas Moleskine, ese leidísimo blog de chismes literarios y curiosidades de moda."""
juajuajuajua
chúpala gago
"cierto adiposo poetastro noventero"
AHI TE HABLAN, PAOLO, CACHAMOMIA, DE LIMA
me gusta el estilo de este pendejo: mientras defiende a su amigo Fernando Ampuero, no se mete con el gran Reynoso, pero le achunta tabazos y codazos a Goyo Martínez, Faverón, Thays y Paolo de Lima. Un grande.
Camilo.
Pishtacos’ vendían en Europa a 15 mil dólares cada litro de grasa humana
La Policía confirmó la detención de cuatro miembros de una banda que mataba campesinos en Huánuco y Pasco para extraerles la grasa corporal.
El jefe de la Dirincri, Eusebio Félix Murga, durante la conferencia en la que se informó de este caso. (Canal N)
La Policía confirmó este mediodía la captura de parte de una banda criminal que secuestraba y mataba a campesinos de zonas alejadas de Huánuco y de Pasco para extraer, de forma artesanal, la grasa de sus cuerpos. Gustavo Faveron, Ivan Thays, y un tal Gordo Salas son las personas que el lunes pasado cayeron en la ciudad de Huánuco. Eran seguidos desde inicios de noviembre.
De acuerdo con la Policía, el cabecilla de esta banda es Fernando Ampuero, quien confesó los crímenes y trató de justificarlos alegando que se trata de una tradición andina que alude a un demonio que mata para robar la grasa de sus víctimas. Sin embargo, admitió que enviaba a Europa la grasa corporal, donde se utiliza para la fabricación de cosméticos y lubricación de máquinas. Recibían hasta 15 mil dólares por litro.
Será cierto que Coral donó a José Donayre HOEFKEN un pulmón a cambio de su reseña en Caretas?
Ah, qué tal este nuevo monstruo?
véste conch...
renegridos renacuajos recachados por un cuasisistema poliinsaturado que cada día se faveroniza y se yuxtapone a esta excrementalidad rediviva que sale de los medios de sachacomunicación vendepatria con tendencia a la putrefacción y a la pistaquería...
MVLL rechaza mamada de Coral por falta de dientes, se acordo del ultimo capitulo de la tia Julia "no pues, si a mi lo que me gusta es que la muerdan suavecito"
Qué asco da el tal Faverón. Es el primero en fomentar broncas y odios solapa no màs, luego se esconde y no responde los comentarios.
Así son, pe, éstos...
Titus
jejeje, es niño goyito martínez ha quedado como una sopa seca con tremenda arrimada que le da pichi del diablo Coral, le ha dicho sus verdades y le ha sacado la horrible mascarota de envidioso que se maneja el monstruo Gregorio Martínez.
Paolo de lima a Mazzotti:
-Master, master, por qué nadie me insulta ni me publica reseñas ni me dan pelota, por qué, por qué????
---Porque no tienes nada que decir, Banana, no sirves ni para promocionar mi libro, zoquete!
me gusta el estilo de este pendejo de Víctor Coral: mientras defiende a su amigo Fernando Ampuero, no se mete con el gran Reynoso, pero le achunta tabazos y codazos a Goyo Martínez, Faverón, Thays y Paolo de Lima. Un grande.
Camilo.
Ese Camilo estaba pasando piola ya
¿Cuál Camilo, retonto? Especifica.
Trancripción del diálogo telefónico entre Fernando Ancuervo y Pichi de diablo.
Ancuervo
Alo. Pichi. Estás allí?
Pichi de diablo
Ufffff. Ahhhhhh. Muuuuuu. Ufffffff.
Ancuervo
Pichi, qué estás haciendo?
Pichi de diablo
Uffff. Ahhhhhh. Muuuuuu. Ufffffff. Mujeres, mujeres, mujeres, mujeres.
Ancuervo
Pichi, no me digas que te estás pajeando?
Pichi de diablo
Síiiiii. Síiiiii. Culitos. Tetitas. Ufffff. Ahhhhhh. Muuuuuuu
Ancuervo
Pichi, tú eres el perro de chacra de la mafia literaria, no debes ir perdiendo el tiempo en boludeces, me están atacando, le dije sus verdades a la gorda Reynoso y me están atacando y no haces ni mierda. Pichi, cumple tu labor, pajeate después.
Pichi de diablo
Ufffff. Ahhhhhh. Muuuuuu. Mujeres, mujeres, mujeres.
Ancuervo
Pichi, no estás haciendo meritos para reintegrarte a nuestro grupo. Recuerda que somos muy selectos.
Pichi de diablo
Confia en mí, Ancuervo. Yo te defendere. He sido leal en todos estos años
Ancuervo
Sí Pichi, Cuetone y yo tenemos presentes cuando venías a nuestras casas a desatorarnos el water. Nunca lo olvidaremos.
Pichi de diablo
Ya ves, no desconfies de mí pe
Ancuervo
Tienes que sacarte un post, defiendeme, ah, debes ser objetivo
Pichi de diablo
Ahhhh. Siiiiii. Uffffff. Ahhhhhh. Claro que sí mi capataz, te defenderé
Ancuervo
Muy bien Pichi, Tu labor será reconocida
Pichi de diablo
Gracias.
Ancuervo
Mañana vente a mi departamento, el portero te dará 40 soles para tu pasaje y 20 para tu menú
Pichi de diablo
No seas malo pe, mas pe, tu tienes plata Ancuervo, mi capataz
Ancuervo
soy pobre pichi, te daria más, pero no tengo, no me pagaron mis años de servicios en el comercio, estoy viviendo de prestadito, hasta Franelon me paga el agua y la luz, Cuettone el sepeedy, "Fedro Corleone" Thays me trae el lunch, estoy sin plata Pichi
Pichi de diablo
Superaremos estos tiempos de vacas flacas
Ancuervo
Eso Pichi, positive mind, para cuándo haces el post? uno objetivo para que la gente no crea que me la paras mamando
Pichi de diablo
Uffff. Siiiii. Ahhhhhhh. Mujeres , mujeres, mujeres
Ancuervo
Pichi, concentrate. Mañana quiero ver el post, si no lo veo, no le entrego al portero tu sencillo
pichi de diablo
Ahorititititita lo hago, mi capataz.
Ancuervo
Bien dicho
Pichi de diablo
Mi capataz, crees que me podrías alguito mas? gastate la plata de la luz, necesito una mujerrrrr, hace tiempo que no la veo, quiero una mujer
Ancuervo
.....
Pichi de diablo
Oe, capataz, tas alli, oe
Ancuervo
....
Pichi de diablo
Oe, alo, oe, mi capataz, oe
Ancuervo
......
Pichi de diablo
Ahhhhh. Ufffff. Siiiiii. Soy guapo, Uffffff. Soy churrooooo. Mujeres, mujeres, mujeres. Ufffffffff.
COMPRENDAMOS Y APOYEMOS A JUAN CRISTÓBAL Y GREGORIO MARTÍNEZ
Estimado señor Bustos:
Al igual que hace dos semanas se otorgó la Medalla del Congreso del Perú al maestro Luís Jaime Cisneros y al pintor Gerardo Chávez, esa entidad legislativa va a conceder la misma condecoración al escritor Eduardo González Viaña el próximo 26 de noviembre a las 6:30 de la tarde.
Aunque no hubo cuestionamientos para los dos primeros, se ha levantado una ola de ataques contra el novelista residente en Estados Unidos por aceptar el premio de una entidad de la que los atacantes denostan, aunque no se habló de ello para los anteriores homenajeados. La mayoría de las cartas reconocen como indiscutibles los méritos literarios de González Viaña así como la lealtad a sus principios, pero le condenan su aceptación de este premio..
Por supuesto, esa ola ha sido contrarrestada por decenas de cartas de adhesión al autor de “Vallejo en los infiernos” quien, por otro lado, no se ha molestado en contestar a sus detractores.
Aunque como peruano me siento defraudado por la actuación de los llamados “padres de la patria”, creo que la actual directiva del Congreso está enmendando rumbos y reconociendo méritos en intelectuales y artistas que, además de tener trascendencia internacional, son independientes o contestatarios.
La ola de protestas fue desatada por el poeta Juan Cristóbal y rematada por el cuentista Gregorio Martínez. Es urgente que el Congreso comprenda la delicada situación que viven Cristóbal y Martínez.
Debe comprenderse la rabia y la furia del poeta Cristóbal quien no es considerado en las antologías, ni publicado por las editoriales, ni invitado a congresos internacionales, ni su obra sobrepasa los linderos de Lima Metropolitana. Hay que hacer algo por él, y tal vez esta es una tarea para el Instituto Nacional de Cultura.
Más lamentable es la situación de Gregorio Martínez. Hace 20 años se ausentó del país en busca de fama en los Estados Unidos. Sin embargo, todos sus esfuerzos han sido infructuosos. No ha sobrepasado el nivel limeño, y lo peor es su dramática situación. Ha desdeñado diversos puestos de trabajo porque no los considera adecuados a su rango social e intelectual. En cuanto al quehacer universitario, en recientes declaraciones, considera que la docencia universitaria es un trabajo para cipayos y sirvientes del imperialismo yanqui. Por ello ha tenido que vivir estas dos décadas bajo el amparo de su esposa norteamericana que felizmente goza de una holgada posición económica.
Como en cierta forma, insinúa en su carta, un puesto dentro de la diplomacia peruana sería el más adecuado para él.
Soy un modesto maestro elemental en Madrid. Espero que, sin embargo, mi voz –pese a ser la de un ilustre desconocido- sea aceptada. Exhorto a Cristóbal y Martínez a calmar su contenida rabia, a aplaudir los méritos de otro peruano o, si lo consideran mejor, acabar esta oleada de cartas que sólo hace bien al que pretende atacar.
GUILLERMO ARTURO MENDOZA
JOJOJOJO, NEGRO MOSTRO Y MANTENIDO, IGUAL QUE BANANA, JOJOJOJOJO, GOYITO MARTINEZ.
EL DIA QUE HAGAN UNA TESIS DE AMPUERO O DE CUETO ESE DIA ME METERE MI COMPUTADORA POR EL CULO.
ya pe maxito, salta en defensa de tu Papa reynoso, o que? tienes miedo de que faveron te saque de su lista de blogs recomendados?
CORAL TIENE EL MATERIAL FOTOGRÁFICO DE UN SECRETO NOVENTERO QUE INCUMBE A ZELADA Y A PALACIOS, POR ESO JAMÁS VERÁN A PALACIOS SALTAR CONTRA AMPUERO, QUE ES EL PROXENETA DE CORAL.
poetisa noventera.
Faverón tiene un prólogo en el tono de académico huevastriste a la edición alfaguara de los cuentos completos de Ampuerco. Súbelo Coral (contraespía) para agazajarnos con él
Ampuero, siempre lo he dicho, escribió dos de los mejores libros de cuentos peruanos que se han publicado desde los años 90 hasta hoy: Bicho raro y Caramelo verde. Ha escrito también otros libros que puedes juzgar mejores o peores. Pero nadie que sepa leer y tenga la disposición de hablar sobre la obra de Fernando sin prejucios ni pataletas previas tiene cómo sostener las tonterías que varios anónimos han sostenido aquí: que Ampuero "no es un escritor" y demás cosas por el estilo.
Al señor Fernando Ampuero le acaban de alcanzar una plantilla para que responda a su gusto algunas preguntas capciosas; al margen de las respuestas --ya clásicas -- de los escritores que quieren hacerse los interesantes, Ampuero se lanza contra la legión de fans anónimos que tiene en la net e incluso se muestra a favor de un "Ejército de Salvación". Para que asistan a todos esos anónimos desventurados adictos a los insultos por Internet (capciosa la imagen). Sin embargo, el buen Ampuero --haciendo uso de lo que llaman discurso doble, falta de consecuencia o, simplemente, desliz lenguaraz-- lanza un insulto, un gargajo directo al mentón de alguien anónimo, alguien cuyas características (las que aparecen aquí) nos hace pensar en un narrador que no es inocente ni cree en milagros.
IBARRÓN VUELVE A KAGAR A FACHERÓN, JAR JAR JA ¡R RJARRR
pobre huevas triste de faveron con su plantilla. entrevista pues imbécil y deja de mandar esa huevada.
Víctor
Faveron no seas imbecil Caramelo verde es novela, huevón.
en mi opinión, Hora Zero es el movimiento poético más importante del siglo veinte peruano, el que concitó de lejos mayor atención del público lector iniciado y no iniciado, y, además, el que gozó de mayor alcance nacional e influencia en las generaciones siguientes, tanto en la manera de escribir poesía como en la de organizar un grupo literario, generando en ambos sentidos numerosos epígonos. Luego de Hora Zero, muchas características de la poesía peruana cambiaron radicalmente para todos.
CROMAGNON YRIGOYEN BASUREA A KLOAKA
"Finalmente, he ido a tres colegios en Ayacucho donde como cien alumnos habían leído mi novela, me insultaron, me hicieron callejón oscuro, apanado, me puntearon."
no te entiendo. Te parece "atendible" que un escritor como Ampuero (repetido, aclieacheado, soso) puede decir lo que dice de Reynoso (si es que dice eso en esa bendita entrevista)...
Ampuero aburren sus historias pituquitas rebeldonas. El Reynoso de El goce de la piel, En busca de Aladino es mucho más ambicioso -literariamente- que Ampuero. Las ambiciones de Ampuero van por otro lado, creo.
Ya que contabas hace unos días tu experiencia en los colegios con tu nueva novela (que no tengo el gusto de leerla); en relación a eso, fue, hace un tiempito, Reynoso a la San Marcos a hablarnos (yo estudio el primer año de Literatura) sobre su experiencia, su formación, etcétera. Lleno total en un aula mal ventilada y sucia con todos alumnos como auditorio. Todos, los alumnos de distintas carreras, habían leído Los inocentes, muy chicos en el colegio y estaban emocionados con conocer a Oswaldo. Muchos se identificaban con "Manos voladoras" o "Rosquita", divertídisimo. Lo celebraban como un rockstar. Yo vi a Reynoso un poco fastidiado y cansado; y lo entiendo: al final tuvo que vender sus libros en una edición muy cómoda a los jóvenes, previa firma y foto.
En fin, lo que quiero decir es ¿Ampuero puede hacer eso en una universidad cualquiera o en el colegio? No creo. Reynoso nos contó una anécdota cuando fue invitado por una amiga suya al colegio: Una niña se le acercó con un regalo diciéndole: "tome señor Reynoso es para "Cara de ángel", me da penita".
Es Reynoso un escritor mucho más honesto y mejor escritor que el ególatra de Ampuero.
Jorge
Off-topic: Luego de haber leido el reciente artículo de Renato Cisneros en la sección de El Comercio, referido a la mano de Henry, no puedo sino expresar mi incredulidad ante la exhibición de estupidez más grande que haya publicado dicho diario en lo que va del año. Y así y todo este señor tiene la desfachatez de dictar un taller. No concibo a nadie que no tenga una falta total de autoestima, inscribiéndose para parecerse a él. Una muestra, pues, de que cualquier payaso puede dictar un taller. Increible.
POR LO MENOS PICHI DEL DIABLO HA FIJADO SU POSICIÓN Y HA TOMADO PARTIDO POR QUIEN CREE QUE ES SU AMIGO.
PERO ¿MAX PALACIOS, IVÁN THAYS, GABRIEL RUIZ ORTEGA, EDWIN CHÁVEZ, EZIO NEYRA, CÉSAR GUTIÉRREZ (SIGUEN FIRMAS) HARÁN LO MISMO?
NO LO CREO, SON DEMASIADO CALCULADORES Y TIMORATOS PARA ESO.
Un agudo observador.
FOTITO PAL RECUERDO!
EN BLANCO Y NEGRO TODAVIA, O SE PUEDEN QUEJAR!
http://blogs.brown.edu/project/ciudad_literaria/images/test_b.jpg
cuando no el cobarde de paolo de lima, "agudo observador", pidiendo que la sangre llegue al río. Felizmente que te borré de mis contactos y te obligué a cerrar tu blog insidioso.
Iván
Universidad cietifica del sur
11.30 am. Teleconferencia
Gato sucio.
Tufts University (Estados Unidos).
El Inca Garcilaso como ente político.
Gato sucio (poeta, Lima, 1961). Se hizo conocido en la escena literaria peruana al obtener en 1980 el Primer Premio en los Juegos Florales Universitarios "Túpac Amaru" de la Universidad Nacional Mayor de San Marcos, donde era estudiante de literatura. El premio incluía un viaje a Huacho y la publicación del trabajo ganador, que apareció en 1981 con el título de No me gusta el jabón. Miembro destacado de la llamada "generación senderista del 80" (junto con poetas como Eduardo "Papá Noel facho" Chirinos, Raúl Mendizábal, Roger "Pezuña brava" Santiváñez, Domingo "Tito Navarro" de Ramos, Rosella "Mamacita" Di Paolo y otros), gato sucio desarrolló una fecunda labor periodística y académica desde aquellos tempranos años. Fue compañero de ruta de Movimiento Kloaka (1982-1984). En 1985 publicó su segundo poemario, Fierro curvo (órbita poética), y en 1988 su tercer libro, Castillo de popa, que refleja el estado de ánimo de un amplio sector de la juventud peruana de entonces frente a los difíciles años de la guerra civil y el deterioro económico galopante. El libro fue finalista en el Premio Felinos deshauciados de Conchucos.
También en 1988 parte a los Estados Unidos para completar una Maestría en literatura latinoamericana en la Universidad de Pittsburgh. Luego continúa estudios de doctorado en la Universidad de Princeton y se especializa en el campo de la literatura colonial, aunque no deja de desarrollar investigaciones paralelas sobre poesía latinoamericana contemporánea. Despliega desde su exilio una destacada labor académica que lo lleva a ser profesor en las universidades de Temple, Amherst, MIT, Sevilla y Harvard, donde organizó el Primer Congreso Internacional de Peruanistas en el Extranjero en abril de 1999 (al que seguiría el Segundo Congreso en Sevilla en el 2004), además de otros importantes eventos relacionados con la difusión de las literaturas y las culturas andinas. Mantiene la Presidencia de la Asociación Internacional de Peruanistas desde 1996.
Ha publicado también la colecciones de poesía El libro de las auroras boreales (1995), Señora de la noche (México, 1998) y El zorro y la luna: antología poética 1981-1999 (1999).
Actualmente es profesor principal de literatura latinoamericana y director del Departamento de Lenguas Románicas en la Universidad de Tufts, en Boston. Entre sus obras críticas destacan Coros mestizos del Inca Garcilaso: resonancias andinas (1996), Poéticas del flujo: migración y violencia verbales en el Perú de los 80 (2002), las ediciones y co-ediciones Asedios a la heterogeneidad cultural: libro de homenaje a Antonio Cornejo Polar (1996), Agencias criollas: la ambigüedad "colonial" en las letras hispanoamericanas (2000), y Edición e interpretación de textos andinos (2000), entre otros. Continúa ejerciendo la escritura poética, el activismo literario, y desarrolla investigaciones sobre la poesía virreinal peruana y sobre la diáspora literaria andina en los Estados Unidos. No se baña.
THE PUERTO ELHUECO CHRONICLE
(diario pobre pero honrado)
SECCION COOLTURAL
"Escritores de la Costa versus escritores de la Pampa"
Por Jorge Luis Burgués
La vasta enciclopedia es pródiga en simetrías y anacronismos; un escritor puede convertirse en némesis de otro (básteme recordar el infausto duelo entre Quevedo y Góngora). Poco sé de la literatura de Kafkalandia y sus cenáculos de escritores, pero mi abuelo paterno luchó por la independencia de ese país y mi abuelo materno Haslam fue amigo del primer bibliotecario de Alejandría. Fatigué los infinitos anaqueles, recorrí las laberínticas librerías, hasta dar con un tomo del "Miraflores Melody"(sic) y otro de "Los inocentes" (no confundir con la novela de Broch). Amcuero jugó a ser el Scott Fitzgerald de Huacho; esta operación adolece de donjuanismo e invalida su narrativa, no encuentro una sola línea que sobreviva a la devastación de la memoria. Resinoso urdió tramas de malevos y compadritos invertidos; juzgo su técnica rudimentaria pero los resultados hacen verídica la violencia en estos barrios avezados. Hemingway cazaba leones y patos, pero es inverosímil hablar de un "Hemingway pato"; Resinoso combina la violencia del barbón con los amaneramientos de Wilde, y esto ya es mucho pedir.
JLB
Ultimo minuto!!!!Roban pulmón de poeta Víctor Choral!!!!!!
recorcholis!!!!!!!!!1
VOLTEATE ESTE TEXTO CHAMBITA, HAZTE UNA:
ESA "MAN"
By: Max Palacios
La “man” entro al auto, un Renault azul del año, y, apenas cerró la puerta, pisó el acelerador a fondo. Ahora lucía el cabello corto y una minifalda que le permitía mostrar las bondades más apetitosas de su cuerpo. Mientras conducía, me entregó una lata de Heineken para que se la abriera. Poco después, saco otra cerveza y me dijo al oído:
-Esa es para ti, queridito.
Se pasó la luz roja y cruzó la avenida como un relámpago. “Me jode tener que esperar que cambie la luz roja”, dijo, mirándome por el rabillo de los ojos.
-¿Hace cuánto que no nos vemos, queridito? –preguntó, sin despegar la vista del asfalto. Estrujo la lata de cerveza entre sus manos y la tiró al asiento trasero.
La “man” sabía perfectamente hace cuánto que no nos veíamos, pero se notó que disfrutaba haciéndome esa pregunta. “¿Sabes desde cuando no nos vemos, pendeja?”, pensaba yo, rascándome los testículos. “Desde que te mande a la mierda, y te dije que ya-no-que-rí-a-es-tar-con-ti-go, cabrona”. “Debe de ser hace mas de diez años, queridito”, dijo sin prestarle importancia al asunto. “Cuando yo todavía estaba en la universidad”.
-¿Hacia donde vamos? –pregunté estúpidamente, cuando la “man” estaba cogiendo la avenida 23.
-Primero vamos al centro a comprar unos gramos de coca y después vamos a mi departamento, queridito.
Cuando entramos a la Séptima, sentía que la “man” ingresaba a su territorio. Estacionamos el auto en el centro comercial y me entregó un billete de cincuenta dólares.
-Baja y compra lo que alcance de cocaína. No seas tacaño y compra buena “merca” –me dijo antes de bajar del auto y darme una palmada en el culo.
Mientras caminaba hacia los hippies que vendían el “perico”, recordaba aquellos años universitarios en que la “man” era una muchacha hermosa e inocente. Qué había pasado con ella en todos estos años era algo que no me preocupaba en lo absoluto. De seguro había conocido algún “man” bravo que le metió alcohol, droga y sexo hasta decir basta y terminó por malograrla y convertirla en poco más que una puta. Pero me gustaba cómo era ahora la “man”, con ese tono desenfadado y ese espíritu de rebeldía. Antes, era una huevona que no me movía ni un pelo. Ahora, la perversidad que había adquirido me seducía de forma inquietante.
(CONTINÚA, LAMENTABLEMENTE)
Estaba ansioso por llegar a su departamento, echarnos unos gramos de coca y meternos unos tragos al cerebro para sazonar la ocasión, escuchando algún disco de The Doors. Recordar los viejos tiempo en que la “man” me lloraba porque la cogiera y se le diera como a ella le gustaba, “al seco”. De solo pensar en esa escena, todo se me ponía rígido, hasta los pelos de los brazos se erectaban. Llegué hasta donde estaban los hippies y pedí 20 dólares en “perico”. Lo demás lo pensaba coger como en préstamo personal a largo plazo.
Cuando terminé de transar con los hippies regresé al auto de la “man”, pero para darle un sustito me acerqué a su puerta sin que se diera cuenta y le solté un grito. La “man” se asustó un poco y soltó un grito que me despabiló.
-¿Compraste el “perico”? –fue lo primero que preguntó cuando recuperó el aplomo.
-Claro que sí, princesa –le contesté, devolviéndole una sonrisa cómplice.
-Venga el “perico” –me dijo la “man” extendiendo la mano por la ventana.
Metí las manos al bolsillo y le entregué el paquetito bien armado con los dos gramos de coca. Abrió el “perico” y se metió dos tiros a la nariz, sin culpa, sin censura, con gozo y delirio. En ese momento, ocurrió algo que hasta ahora solo puedo entender como una secreta venganza planeada desde la época universitaria: la “man” puso el pie en el acelerador y arrancó en primera a toda velocidad, haciendo chirriar las ruedas sobre el asfalto urbano de la Séptima Avenida y dejándome como un imbécil en medio de la Séptima Avenida.
Cuando volví a meter las manos al bolsillo sentí el calor de los 30 dólares que quedaron del cambio de la transacción realizada. Caminé nuevamente hacia los hippies y pedí 20 dólares más del nefasto polvo que me haría olvidar los malos momentos de esa noche. Ingresé al centro comercial y arrastré mis pasos hacia el Cinema Café Bar para embriagarme con lo más acido y oscuro de la noche. La primera botella de cerveza me hizo recordar que el dinero que tenía en el bolsillo me permitiría disolver los malos recuerdos de la noche sin ningún reproche.
dintilacos,
puta que son unos huevones, pa que xuxa promocionan el taller de sifuentes. tanto lo marketearon en este blog, que me anime a matricularme, tamare ese taller fue una cagada, creo que chateando aprendia mas. por culpa de ustedes he gastado 200 lucas, con las que me hubiera comprado libros, dvd´s y hasta meterme mi polvorete. vayanse a la mierda, webonazos.
ESA "MAN"
By: Max Palacios
La “man” entro [tilde]al auto, un Renault azul del año, y, apenas cerró la puerta, pisó el acelerador a fondo. Ahora lucía el cabello corto y una minifalda que le permitía mostrar las bondades más apetitosas de su cuerpo. Mientras conducía, me entregó una lata de Heineken [como si en una narración fuera necesario mencionar esta huevada que más que otra cosa, distrae. Aunque claro, tú te la quieres dar “de mundo”, no lunarejo posTmoderno]para que se la abriera. Poco después, saco [tilde]otra cerveza y me dijo al oído:
-Esa es para ti, queridito. [jajaja, ta que este huevón nunca ha tenido una flaca, ¿no?, porque de otra forma sabría que las onas no hablan así pe]
Se pasó la luz roja y cruzó la avenida como un relámpago[puta no encontraste una mejor imagen, en lugar de este símil TAN barato]. “Me jode tener que esperar que [un “a” queda mejor que este tu “que”]cambie la luz roja”, dijo, [esta coma le quita suavidad al estilo, pezweón] mirándome por el rabillo de los ojos [hay que cordinar el número, ¿no? Además hay una huevada que no cuadra, porque se supone que el relato está en primera persona y ¿cómo es posible que el que narra sepa que lo están viendo con el rabillo del ojo?].
-¿Hace cuánto que no nos vemos, queridito? –preguntó, sin despegar la vista del asfalto. Estrujo[tilde] la lata de cerveza entre sus manos [o sea que la huevona encima de manejar a la velocidad “de un relámpago” (sic), también puede quitar las DOS manos del volante para “estrujar” (sic) una lata de chela] y la tiró al asiento trasero.
La “man” sabía perfectamente hace cuánto que no nos veíamos, pero se notó que disfrutaba haciéndome esa pregunta. “¿Sabes desde cuando [tilde] no nos vemos, pendeja?”, pensaba yo, rascándome los testículos [aguanta, ¿o sea que el “braer” piensa palabras como PENDEJA y ESTRUJAR? No me jodan]. “Desde que te mande [tilde]a la mierda, y te dije que ya-no-que-rí-a-es-tar-con-ti-go, cabrona[“cabrona”, ¿cómo es posible que este huevón publique?]”. “Debe de ser hace mas [tilde]de diez años, [ese “diez años” jode, no cuadra en el vocabulario de una ona a la que le diecen cabrona como la huevas] queridito”, dijo sin prestarle importancia al asunto. “Cuando yo todavía estaba en la universidad”.
-¿Hacia donde [tilde] vamos? –pregunté estúpidamente, cuando la “man” estaba cogiendo la avenida 23.
-Primero vamos al centro a comprar unos gramos de coca [como que “de coca”, sobra, ¿no?]y después vamos a mi departamento, [también sobra “rtamento”] queridito.
Cuando entramos a la Séptima, sentía que la “man” ingresaba a su territorio. Estacionamos el auto en el centro comercial y me entregó un billete de cincuenta dólares.
-Baja y [el “Baja y” sobra]compra lo que alcance de cocaína [“de cocaína” sobra]. No seas tacaño y compra buena “merca” –me dijo antes de bajar del auto [ese “del auto” sobra]y darme una palmada en el culo.
Mientras caminaba hacia los hippies que vendían el “perico”, recordaba aquellos [odio cuando usan estas palabras, pero este es un roche personal] años universitarios en que la “man” era una muchacha hermosa e inocente. Qué había pasado con ella en todos estos años era algo que no me preocupaba en lo absoluto ¿Ah? Si no te preocupa, entonces por qué carajos te pones a pensar pe, huevonazo. De seguro había conocido algún “man” bravo que le metió alcohol, droga y sexo hasta decir basta y terminó por malograrla y convertirla en poco más que una puta. Pero me gustaba cómo era ahora la “man”, con ese [me sucede lo mismo que lo palabrita “aquellos”] tono desenfadado y ese [¿otra vez?, terco eres, ¿no, mierda?] espíritu de rebeldía. Antes, era una huevona que no me movía ni un pelo [“no me movía un pelo” qué barato]. Ahora, la perversidad que había adquirido me seducía de forma inquietante. [esta última oración no cuadra en la psicología del personaje, no seas cojudo pe Max “tumor en la ñata” palacios]
Estaba ansioso por llegar a su departamento, echarnos unos gramos de coca y meternos unos tragos al cerebro para sazonar la ocasión, escuchando algún disco de The Doors. [Mierda, “The Doors”, como que ahora todos los que se quieren andar en la onda mencionan a los Doors, o a Morrison, ¿no?] Recordar los viejos tiempo [concordancia pe hijo]en que la “man” me lloraba porque la cogiera y se le [mejor pon “la”] diera como a ella le gustaba, “al seco”. De solo pensar en esa escena, todo se me ponía rígido, hasta los pelos de los brazos se erectaban[usa “paraban” cae mejor]. Llegué hasta donde estaban los hippies y pedí 20 dólares en “perico”. Lo demás lo pensaba coger como en préstamo personal [“personal”, sobra pes] a largo plazo.
Cuando terminé de transar con los hippies regresé al auto de la “man”, pero para darle un sustito me acerqué a su puerta sin que se diera cuenta y le solté un grito. La “man” se asustó un poco y soltó un grito que me despabiló. [“despabiló” qué chucha te alucinas, ¿ah?]
-¿Compraste el “perico”? –fue lo primero que preguntó cuando recuperó el aplomo[“aplomo” por la putamadre].
-Claro que sí, princesa –le contesté, devolviéndole una sonrisa cómplice.
-Venga el “perico” –me dijo la “man” extendiendo la mano por la ventana.
[QUISE ANALIZAR EL RESTO PERO ME DIO FLOJERA, PORQUE ESTE HUEVONAZO ESCRIBE COMO SI FUERA UNA TAREA DEL COLE, SE LAS QUIERE DAR “DE MALO” PERO DE SEGURO SE PAJEA CON POSES, PORQUE POSES DE VERDAD NO HA HECHO ESTE HUEVÓN… xD]
"POR LO MENOS PICHI DEL DIABLO HA FIJADO SU POSICIÓN Y HA TOMADO PARTIDO POR QUIEN CREE QUE ES SU AMIGO."
lo que, traducido al español, quiere decir:
POR LO MENOS CORAL LE HACE MAMAY A AMPUERO Y RECIBE SU PLATITA PA LA GASEOSA
"POR LO MENOS PICHI DEL DIABLO HA FIJADO SU POSICIÓN Y HA TOMADO PARTIDO POR QUIEN CREE QUE ES SU AMIGO."
lo que se traduce como: "por lo menos he fijado una posición y he tomado partido..."
porq ese anónimo es coral, y eso está clarísimo. quién mierda más va a defender a coral? solo coral, solo coral.
Señor Coral, soy un alumno del Malraux; yo estuve en la clase que usted visitó. Sólo quiero pedirle que me devuelva los cincos soles con que pagué por los caramelos que usted vendía. Usted se fue a traer vuelto, pero nunca más regresó. Tenga un poco de vergüenza.
JUNIOR DE LIMA
LOS NIÑOS DEL MALREAUX
Lo amarrarán a un palo como a un cara pálida
y los niños lo quemarán entre aullidos
Alimentarán el fuego con su libro
¡Y no podrán callarlo!
Le harán callejón oscuro diez veces
Lo llamarán lorna, baboso, huevonazo,
sus caramelos, a la mala, se los harán tragar
¡Y no podrán callarlo!
Su libro adornará el baño de hombres
los chiquillos le patearán los cojones
se subirán en la cabeza, lo ahorcarán
¡Y no podrán callarlo!
Querrán puntearlo y no podrán puntearlo
querrán asarlo y no podrán asarlo
querrán violarlo y no podrán violarlo
A las tres horas de los sufrimientos
y cuando ya no quedaba ningún libro sin quemar,
rompiendo sus ataduras y gritando "¡MIGRACIONES!!" surgirá
¡Y no podrán callarlo!
CORRECCION A LA CORRECCION:
Se pasó la luz roja y cruzó la avenida como un relámpago[puta no encontraste una mejor imagen, en lugar de este símil TAN barato].
--- Discrepo con la correción. De repente, por "relámpago" se refería a esos postres rellenos que parecen chancays rellenos con crema pastelera y cubiertos con un poco de chocolate. Y que a veces te hacen ir al baño...¡como un relámpago! O sea, la metáfora estaría bien empleada en este caso,no sería un mero simil barato).
-Baja y [el “Baja y” sobra]compra lo que alcance de cocaína [“de cocaína” sobra]. -
--------¿Quien es la inspiración de este diálogo? ¿Chespirito? Para darle coherencia, el protagonista debería contestar "Sí, mami...", y luego de esnifar la cocaína, la "man" decirle: "Vámonos tesoro, no te juntes con esta chusma".
Por eso me ENCANTA asistir a talleres de narrativa: siempre hay la abuelita que quiere contar las hazañas cojudas de sus nietos, o la señora cuarentona pituca que quiere narrar las travesuras de su perro. Pero los más inefables son ESTOS:
una minifalda que le permitía mostrar las bondades más apetitosas de su cuerpo.
-Esa es para ti, queridito.
Se pasó la luz roja y cruzó la avenida como un relámpago
escuchando algún disco de The Doors (¡DISCO! ¿De 78, 45 o 33 RPM?)
-¿Compraste el “perico”? –fue lo primero que preguntó cuando recuperó el aplomo.
-Claro que sí, princesa –le contesté, devolviéndole una sonrisa cómplice.
-Venga el “perico” –me dijo la “man” extendiendo la mano por la ventana.
------- Uno lee esto y se imagina que se ha comprado un loro o un pescado en el mercado de La Victoria.
Abrió el “perico” y se metió dos tiros a la nariz, sin culpa, sin censura, con gozo y delirio.
----- ?????
En ese momento, ocurrió algo que hasta ahora solo puedo entender como una secreta venganza planeada desde la época universitaria: la “man” puso el pie en el acelerador y arrancó en primera a toda velocidad
---- Si se ha tomado 10 AÑOS para planear una venganza tan cojuda, sólo puede ser egresada del Ann Sullivan.
disolver los malos recuerdos de la noche sin ningún reproche.
---- Mejor hubiera puesto "como dijo Periquito, yo me quito". O "calabaza, calabaza, cada quien para su casa".
***
Decidido: voy a comprar TODO lo que escriba este señor. Va salirme más barato que la terapia.
"Pero el mayor ejemplo es el apoyo dado por algunos partidos de la izquierda parlamentaria peruana, especialmente el Partido Unificado Mariateguista (PUM), a la organización de rondas paramilitares llamadas eufemísticamente “rondas campesinas”, trabajando mano a mano con las Fuerzas Armadas que implementaron la política antisubversiva genocida en el Perú de los ochenta y noventa.
Las eufemísticamente llamadas “Rondas de Auto Defensa Civil” eran organizaciones paramilitares conformadas en gran parte por campesinos, armados por el Ejército para enfrentar a los grupos alzados en armas, particularmente a Sendero Luminoso. De esta manera, el Estado peruano recurrió a tácticas usadas en Vietnam por las fuerzas de ocupación de Estados Unidos, así como Nicaragua y Guatemala, de armar a parte de la población para enfrentarla a los grupos guerrilleros. Dichas rondas son presentadas en el discurso oficial como campesinos víctimas de las acciones militares de Sendero Luminoso. Se tergiversa de esta manera el hecho que eran campesinos armados por el Ejército y que operaban militarmente, así que la mayoría de miembros de Senderos Luminoso en las regiones andinas era también básicamente campesinos quechuahablantes."
la correción de la correción mucho más genial, gracias braer así sí vale pena meterese a puerto el hueco, xD
Okey, por el "xD" ya deben sospechar que soy un chibolo cojudo con blog.
Ampuero complains anonymous insults and does not have enough eggs to appoint Rose. Although it is obvious that if we compare with Rose Ampuero, the old man takes the sappy. Reynoso is yes, Ampuero is in passing noma.
Long been engaged in a fight over something they called the lumpenization of literature, and the problem essentially arose from the insult of a writer to another (insult rude and unfair). This is another example of lumpenization? At least with G. Martinez, insults had names but were apparently free. But to insult another writer because this (supposedly Rose) tells (a Ampuero and Cueto) is bad?
Centuries ago, Quevedo, Gongora mocked cultilatiniparla calling. Something that's so funny that to this day I laugh when I remember. Arguedas Cortazar and its good they got hits, one calling himself a world citizen, the other a non-professional writer. I imagine it's much to ask that today's discussions if they are to a quarter of what the writers of these examples even said in the past (so good was the "fight" of Cortazar and Arguedas has given rise to various theorizations -if I forgive the term-on Latin American literature). It is unfortunate that today we are so on the ground that the most they can say one writer from another is "filthy pig." A pity.
Es un haiku?
disolver los malos recuerdos
de la noche
sin ningún reproche.
Es un verso de Chocano:
disolver los malos recuerdos de la noche sin ningún reproche.
Ni lo uno ni lo otro: solo es un texto bizarro.
el texto del señor Max Palacios solo es una cortina de humo para que Puerto el Hueco no fastidie a Ampuero (y demás integrantes de la mafia).
Vamos!, el muchacho ese se ha inmolado, es casi un martir!
Transcripción de la llamada de Fernando Ancuervo a la academia Trilce.
Ancuervo
Oye chola, pásame con el Lunarejo.
Secretaria
Perdón, quién es usted?
Ancuervo
Soy Fernando Ancuervo. Pásame con el Lunarejo.
Secretaria
Fernando Ancuervo!!!!! qué emoción, de niña leía muchas veces Los inocentes.
Gargaras de Ancuervo. Tranquilo loco, tranquilo, es solo una provinciana emergente.
Ancuervo
Pásame con el Lunarejo, es un profesor de la academia Trilce.
Secretaria
Aqui nadie se llama Lunarejo. No se acuerda de su nombre?
Ancuervo
Alonso, sabes como se llama ese huevon, al que le tiraste el café caliente cuando te pidió que presentaras La culpa la tiene Nabokov? Ah ya, Maxi no? Maxi qué? Eco, eco, ya. Señorita, paseme con Max Palacios.
Secretaria
Espere un momento señor Ancuervo. Ojala venga un dia por aqui y nos hable de Los eunucos inmortales.
Más gargaras de Ancuervo. Mierda, me confunden, pero si mis libros los lee tutilimundi, caray, tranquilo, loco, tranquilo.
Secretaria
Atención, se comunica al señor Max Palacios acercarse a Recepción, tiene una llamada importante del señor Fernando Ancuervo. Profesor Palacios, abandone su clase. Señor Ancuervo
Fernando Ancuervo
Si?
Secretaria
No tarda, ya viene, ya viene.
Fernando Ancuervo
Espero.
Secretaria
Ya esta aquí. Se lo paso.
Max Palacios
Habla Fernando, qué cuentas chochera, cuándo almorzamos un cecivhe de congrio en Pescadod Capitales, habla causa.
Fernando Ancuervo
Chiquillo, qué confianzas son esas, causa? chochera? por favor, ubícate chiclayano, no somos amigos, pero no eso no quiero hablarte
Max Palacios
No se moleste taita, no se moleste
Fernando Ancuervo
Te acuerdas del taller que diste en Casa Tomada? No te cobré nada, me rogaste que vaya.
Max Palacios
No tengo plata ahora, los autores no quieren publicar en Bizarro
Fernando Ancuervo
No me pagaras en dinero
Max Palacios
Yupiiiiiiiiiii.
Fernando Ancuervo
Quiero que me defiendas de Reynoso. Hazte un post. Pichi de diablo ya lo hizo, te toca a ti.
Max Palacios
Taita, no, taita, no. Reynoso es mi pata, no le puedo hacer esto. No Taita.
Fernando Ancuervo
Lunarejo, solo te pido un gesto, no quiero que te pelees con el unico escritor que presenta los libros de tu editorial.
Max Palacios
Ufffff. Que alivio.
Fernando Ancuervo
Hazte una cortina de humo
Max Palacios
Taita, que es eso?
Fernando Ancuervo
De Monsefu tenías que ser. Hazte un post, para que no me jodan con la gorda Reynoso, haz algo, cualquier cosa, cualquier huevada, por ejemplo publica uno de tus cuentuchos, hazlo
Max Palacios
Mis cuentos nadie los entiende, aqui no saben de posmodernidad
Fernando Ancuervo
Ok, Lunarejo. Posteate un cuento posmoderno, el más posmo que tengas.
Max Palacios
Ya. Me inmolaré por usted.
Fernando Ancuervo
Así se hace chuli...perdón, Max.
Max Palacios
Taita, me gustaría que vuelvas a ser mi escritor invitado en el nuevo taller que haré en ...
Fernando Ancuervo
......
Max Palacios
Aló?
Fernandp Ancuervo
.......
Max Palacios
Aló
Fernando Ancuervo
......
Max Palacios
Aló, taita estás allí? Taita, taita?
Mis cuentos nadie los entiende, aqui no saben de posmodernidad
------ Me viene a la memoria un comercial de los años ochenta, un chibolo que se iba de su casa llorando mientras pensaba "Todos se comen mi Cerelac".
O ese episodio del Chavo del 8, cuando todos lo acusan de ratero, y se va de la vecindad con su atadito a la espalda, mientras suena esa música triste "uuuuuhhhhuuuuu".
O sea, no es verdad, pero parece.
el texto del señor Max Palacios solo es una cortina de humo para que Puerto el Hueco no fastidie a Ampuero (y demás integrantes de la mafia).
Vamos!, el muchacho ese se ha inmolado, es casi un mártir!
AJAJAJJAJAJA BUENA BANANA! ESE COMENTARIO LO DEJE HACE UNAS HORITAS Y AL TK TE PUSISTE A CHAMBEAR BIEN EH !
The text of Mr. Max Parker is just a smokescreen for the Hueco Puerto Ampuero not to annoy (and other members of the Mafia).
Come on, boy that was slain, is almost a martyr!
Ajajajjajaja GOOD BANANA! KEEP IT THAT MAKES A FEW COMMENTS AND TK Horita you began to CHAMBER EH BIEN!
es bizarro decir q eso es literatura.
"AT LEAST THE DEVIL PICHI has set its position and has taken part in WHO BELIEVED TO BE YOUR FRIEND."
which, translated into Spanish, means:
CORAL AT LEAST MAKES AMPUERO Mamay A PA AND RECEIVE THE GAS their plates
SOLIDARIDAD CON EL CHANCHO ROSQUETE
Es increíble que Coral hable que Ampuero ningunee las reseñas y entrevistas periodisticas. ¿ No era coral un reseñador de libros y entrevistó a varios escritores en Somos?¡ osea ahora que lo votaron de allí, ningunea su anterior trabajo.
Defender a Ampuero es repugnante Coral.
Coral es el perro de chacra de Ampuero, caray no se sorprendan
Renato Cisneros es un mediocre blogger, un seudo poeta y un tipo que escribe tonteria y media. Allá los huevoncetes que se inscriben en su taller inútil.
Mejor que un taller de Cisneros, sale a cuenta ir al cine o leer como mierda, pero no busco novia o la natiagenda. Todas historias insulsas, pajeads mentales de un tipo que no quizo ser milico como su padre.
Edgardo Pallarderi
QUE TAL FELLATIO DE GREGORIO MARTÍNEZ A JAIME BAYLY AYER EN PERU 21, JAJAJA, ESE ZAMBO CAMPESINO DE NAZCA NO HA OLVIDADO SUS ORÍGENES, JAJAJAJA.
Hoy me meti una fuente de arroz con sillauuuuu, muy rico, choprove
qué verguenza estos "comunistas" americanizados, atacan a escritores del pueblo como Gonzalez Viaña y le lamen el orto a burguesones como Bayly. Ajjjjj!!!!
Samantha
Victor "Pichi devil" Coral said ...
Today I put a dish of rice with sillauuuuu, very rich choprove
November 23, 2009
Anonymous said ...
how embarrassing these "communists" Americanized writers attack the people as Gonzalez Viana and lick the ortho to burguesones as Bayly. Ajjjjj!!
AHORA LA MAMACHA YBARRA CONTRA YRIGOYEN... ESTO ES DE NUNCA ACABAR: PONGAN A SUS CANDIDATOS
YO DIGO QUE VA POR EL LADO DE LOS CHBOLOS DE LUSTRA, EL CATATÓNICO GUILLÉN...
El señor José Carlos Yrigoyen en un reciente artículo sobre una reciente antología de Hora Zero, http://www.elhablador.com/blog/2009/11/16/laurel-machete/ , dice lo siguiente:
Se trata de un vibrante manifiesto que merece ser rescatado como ejemplo para los grupos actuales, aquellos que utilizan la poesía como coartada para obtener publicidad, o lo que es peor, impulsar una execrable nostalgia por el terror.
A qué o a quiénes se refiere Yrigoyen con grupos actuales que usan la poesía como publicidad o para impulsar una execrable nostalgia por el terror. Y conste que dijo casi lo mismo que el señor Thays en un pasado entuerto (sigo sin entender cómo se puede sentir nostalgia hacia algo repugnante o repelente, salvo que exista una patología, en todo caso estaríamos hablando de una enfermedad, pero de nada literario, mucho menos político).
No sería mejor para todos decir las cosas directamente. ¿Por qué cuando se trata de alabanzas o loas literarias se acostumbra nombrar a los implicados; pero cuando se habla mal de alguien o se siguiere un insulto grave simplemente se apela al eufemismo o a las medias palabras? ¿A qué grupo literario se refiere Yrigoyen? ¿Quiénes son los que usan la poesía como coartada para obtener publicidad? ¿Quiénes son los que se valen de la literatura para "impulsar una execrable nostalgia por el terror"? Ojalá el mismo José Carlos Yrigoyen pueda develarnos estas interrogantes y dar un ejemplo digno de que no todos los peruanos (o latinos en general) hablan entre dientes o se valen de eufemismos para atacar (¿gratuitamente?) a alguien.
Un amigo me hace notar que la columna de Gregorio Martínez el último domingo en Perú 21 contiene el siguiente alucinante párrafo sobre la novela Conversación en La Catedral, de Mario Vargas Llosa:
"Toda la atmósfera deprimente de la novela Conversación en La Catedral se debe a la angustia de Zavalita porque sospecha que su padre, el empresario Fermín Zavala, es homosexual. Desgraciadamente ese es el punto de vista del narrador. O sea, el autor avala la homofobia".
¿Lo vieron? Gregorio Martínez sostiene, sin más argumentación que un punto seguido y un "o sea", que cualquier idea atribuible al narrador en una novela es una idea compartida por el autor de la novela.
Un lector o un crítico que piense de ese modo es básicamente incapaz de percibir una serie de fenómenos elementales en la literatura: la ironía, la parodia, el pastiche, el distanciamiento crítico, la proyección ideológica, la sátira, y recursos como los del falseamiento del relato o el narrador desconfiable. Y ni qué decir de su capacidad para entender el punto de vista o la focalización o las atribuciones oblicuas o indirectas.
Quien confunda narrador con autor deberá creer que el autor del Quijote encontró un manuscrito árabe en un mercado (escrito por otro autor del Quijote), que toda narración en primera persona es autobiográfica, que el autor de "Deutsches Réquiem" era nazi y que Jonathan Swift (izquierda) quería comerse a los niños de Irlanda.
Ese un error permisible en un lector primerizo, que caiga o resbale en un aula de tercero de secundaria y no vuelva a tener contacto con la literatura nunca más en su vida. Pero no en un ensayista, y mucho menos en uno que acaba de ser consagrado con un premio prestigioso en el género. ¿Recuerdan?
Para todos los demás, que quede siempre claro: el narrador de una ficción es su primer elemento ficcional, un recurso narrativo, una invención, una entidad textual creada como dispositivo para conducir el relato. No es el autor.
Más sobre Gregorio Martínez en Puente Aéreo: aquí, aquí y aquí.
A qué o a quiénes se refiere Yrigoyen con grupos actuales que usan la poesía como publicidad o para impulsar una execrable nostalgia por el terror. Y conste que dijo casi lo mismo que el señor Thays en un pasado entuerto (sigo sin entender cómo se puede sentir nostalgia hacia algo repugnante o repelente, salvo que exista una patología, en todo caso estaríamos hablando de una enfermedad, pero de nada literario, mucho menos político).
No sería mejor para todos decir las cosas directamente. ¿Por qué cuando se trata de alabanzas o loas literarias se acostumbra nombrar a los implicados; pero cuando se habla mal de alguien o se suguiere un insulto grave simplemente se apela al eufemismo o a las medias palabras? ¿A qué grupo literario se refiere Yrigoyen? ¿Quiénes son los que usan la poesía como coartada para obtener publicidad? ¿Quiénes son los que se valen de la literatura para "impulsar una execrable nostalgia por el terror"? Ojalá el mismo José Carlos Yrigoyen pueda develarnos estas interrogantes y dar un ejemplo digno de que no todos los peruanos (o latinos en general) hablan entre dientes o se valen de eufemismos para atacar (¿gratuitamente?) a alguien.
QUÉ TAL CUADRADA DEL IBARRÓN, CARAJO! A CORRER COBARDE Y SOPLÓN IRIGOYEN.
ANDREA CABEL
Yrigoyen arruga el ortazo e Ybarrón por qué no se mete con Coral, ah?
En su blog, Rodolfo Ybarra ha planteado un tema de discusión muy interesante al poeta José Carlos Yrigoyen, en torno a su comentario a Los broches mayores del sonido, la exitosa antología publicada por Hora Zero hace unas semanas. Ybarra reclama al poeta la falta de claridad de un párrafo en el que alude con dureza a ciertos grupos poéticos posteriores a HZ.
Por otro lado, en su blog de recurrentes líos inútiles, Gustavo "Juan Pérez" Faverón nos sorprende con un comentario interesante sobre un artículo de (tantas veces) Gregorio Martínez, sobre Jaime Bayly, donde el autor de Canto de Sirena hace una derrapada teórica increíble: confunde narrador con autor, con lo que -de seguir su ilógica- tendríamos que Alberto Moravia es una prostituta por haber escrito La romana, o que todos los escritores de best-sellers históricos son muertos que hablan desde el más allá...
Finalmente, quiero hacer mención de la falta de estudios serios sobre la leyenda andina del "pishtaco", cuyos orígenes se pierden entre los cerros helados y los tiempos primordiales, pero cuyas derivaciones y perversiones (políticas) se extienden hasta nuestros días, como podemos verlo en recientes noticias locales. Si alguien conoce alguna bibliografía sería sobre el tema, este es el momento.
(Rodolfo Ybarra, poeta y polemista, junto a un amigo hindú.)
CORAL BASUREA A FAVERÓN, JA JAJAJAJA!!!!
y por qué shit Pichi saca al monstruo con un "amigo hindú"?
YBARRA, ¿QUÉ MIERDA ES UNA MÁQUINA CANÍBAL? ¿Y QUÉ PASÓ CON TUS "ÓPERAS"?
NO EVADAS COMO LO HACE EL CREADOR DE QUIPUSSSSS
Cuettone, mangiate mi trolone !!!!
Los mejores poetas peruanos de todos los tiempos:
Cesar Vallejos y Jaime Baylys
Ybarra, cierto q estudiaste en Gamor e hiciste tu posgrado en Eiger?
Mr Devil`s Piss strongly suggests his new book: "The Bathroom Board".
You can read critical reviews by his pals "Dirty Cat", "Banana Joe", "Chicken Man", "Mummy Fucker" and "Infected Pig"
No mi amor !!!
Ybarra estudio con su Baldor y ha hecho un posgrado como Faker
Puerto el Hueco
no le aguanta a nadie
ni un queco
"In order to avoid some people`s envy (which could turn out in a kind of irrational hate, as in the case of some greasy 90 creepy poet)and looking to keep this time-consuming literary piece out of the hands of professional haters and half-hair copy writers."
Devil`s Piss (Huaca Gargoyle, Toilet Graffiti Artist, Hell`s Fart, Victor The Wall, etc)
CHANCHO PEZUÑENTO dixit:
"La presencia de Sifuentes en la PUCP posee un significado que va más allá de los males que él representa. Porque ahora es una institución importante como esta universidad la que le da cabida a un conocido defensor de la patanería, de la violación artera de la privacidad y de la renuncia absoluta a la reflexión.
Estudiantes, graduados y egresados tenemos todo el derecho de presentar una queja formal por la presencia de una persona que hace pública mofa de la ética y que, sin duda, es un peligro para la confidencialidad de la información que maneja una institución como la Universidad Católica. Escribo este llamado con la esperanza de que más personas como yo se manifiesten. Somos parte de la universidad y no debemos sentir como un hecho ajeno el riesgo de que nuestra institución haga suya la doctrina de la irresponsabilidad y de la ruptura con el espíritu crítico y la inteligencia. Sifuentes representa los males de una educación centrada en el éxito, el logro inmediato, la vanidad de la popularidad y la fama y, sobre todo, en el conformismo. La PUCP por el contrario, debería enseñar que los logros se obtienen con esfuerzo y que el espíritu universitario se inspira por encima de todo en la solidaridad y la inconformidad. Sería una lástima comprobar que la Universidad Católica ha perdido el espíritu que la distinguía.
Espero sugerencias de quienes compartan mi preocupación."
JA!
GORDO HUEVON, tu cruzada para joder a Sifuentes ha tenido hartos seguidores: Susy Frisancho, Silvio Rehuevon y para de contar. Dedicate a leer al Archiprestobarba de Parinpanputa, y la proxima vez sorprendenos con algo realmente nuevo, ya estamos todos cansados del mismo refrito.
LAUER LEVANTA A OCRAM EN SU COLUMNA. Y LO HACE CON UN TITULO QUE PARECE UNA INDIRECTA AL GORDO SALAS
Grasa
Por Mirko Lauer
Desde un punto de vista estrictamente racional la reciente historia de pishtacos en el Huallaga no se sostiene por ningún lado, y Marco Sifuentes ha detallado las incongruencias del caso en una eficaz columna. Por su lado la prensa internacional se ha jaraneado con el tema, con sarcasmos como “la dieta peruana” (otro ha escrito que no vuelve a comer nueces de pistacho).
Salas le reclama a Sifuentes haber promovido la filtracion de cierta informacion privada y confidencial.
Pero, ¿acaso no hay circunstancias atenuantes que justifican la publicacion de cualquier informacion?
¿Ese "derecho fundamental a la privacidad" no es el que invocan todos los ladrones fujimoristas que hoy que estan siendo procesados?
¿No es el mismo argumento que esgrimia Montesinos cuando se "filtro" el video Kouri?
Hay quienes pensamos que era etica y periodisticamente correcto hacer publicas las notas del ministro Chang por las siguientes razones:
1. El ministro habia mentido, ocultando esta informacion en su hoja de vida.
2. Como Ministro de Educacion promovio una politica de discriminacion laboral basada en las notas.
3. Por lo tanto el Ministro debia ser ejemplo de aquello que predicaba.
4. La filtracion de las notas de Chang permitio desenmascararlo, ayudo a que la opinion publica supiera la clase de mugre que se ha enquistado en el poder, empezando por el sinverguenza y delincuente de Alan Garcia
DEJEN DE JODER A MI CAUSA IBARRÓN. Y DIGAN POR QUÉ HAY TRES TESIS UNIVERSITARIAS SOBRE SU OBRA. NO QUE ES UN WEBÓN. O LOS WEBONES SON TODOS LOS QUE LE JODEN.
CÉSAR
ah ya, el comandante Ibarra que ha estudiado en San Marcos y la Cantuta es como si no hubiera estudiado nada, porque las que valen son La Católica y la Richi. Váyanse a la misma miéchica.
como saltan las ratas ante la potencia de ibarra que ha denunciado al soplón de Pichigoyen, así como los machos: de frente. vale carajo, digan lo que digan, vale.
César 2
¿Por qué Ibarra no ataca también al soplón Víctor Coral Cordero?
Ataca a Irogoyen Miro Quesada, alias Cromagnon Letrado, pero no a Gárgola de Huaca?
Solidaridad étnica?
Porque de clase ni cagando.
AGG
Daniel Salas le busca cualquier cosa a Ocram, pero no dice nada de nada del gato chuncho Felix Reategui que la pasa super piola en la Cato.
YBARRON VA IR A ESTE EVENTO, ENTREVISTARA A CHUCHARÓN:
5:30 a 7:00 pm
Conferencia Magistral:
”El hermano analfabeto del rey: sobre las memorias de Juan Bautista Túpac Amaru”
Ph. D. Gustavo Faverón (Bowdoin College)
Crítico y profesor de literatura en Bowdoin College. Doctorado en Cornell University.
Ha sido profesor en Stanford University y Middlebury College. Autor del libro
Rebeldes (Madrid: Tecnos, 2006), y editor de Toda la sangre: cuentos peruanos de
la violencia política (Lima: Matalamanga, 2006) y, junto con Edmundo Paz Soldán,
de Bolaño salvaje (Barcelona: Candaya, 2008). Ha publicado ensayos en revistas de
Perú, México, España y Estados Unidos. Fue además editor de la revista Somos del
diario El Comercio y ha escrito para otros diarios de Perú, México y Chile. Entre el
2004 y el 2006, formó parte del comité editorial de Diacritics. Actualmente es editor
de Dissidences: Hispanic Journal of Theory and Criticism.
MAX PALACIOS, ya deja de mandar anonimos que nos dIstraen del tema principal: Ampuero
CRIATURAS MUSICALES
La niña llegó del colegio cuando los gritos de sus padres se podían oír desde fuera del amplio y elegante departamento. Tocó el timbre y aguardó a que la empleada le abriera. Entró al vestíbulo y, cuando pasó frente al espejo oval, se hizo a sí misma una mueca graciosa. Luego enrumbó a la cocina, bebió un vaso de naranjada y, de vuelta en el vestíbulo, se detuvo cautelosamente en el primer peldaño de la escalera.
La discusión, como de costumbre, era a distancia. Su padre se hallaba en el baño, duchándose. Su madre reordenaba la ropa en los colgadores, en los cajones y en las gavetas del walk-in closet, una de sus actividades más socorridas cuando tenía los nervios de punta.
–¡Hola! –gritó alegremente la niña–. ¡Ya estoy aquí!
Un súbito silencio sobrevino a su saludo.
Pero unos instantes después se abrió la puerta del baño, que daba al hueco de la escalera, y salió su padre, desnudo y chorreando agua. También, como de costumbre, la niña vería que éste, ante su presencia, cambiaba rápidamente de talante. Ahora incluso le sonreía e imitaba su voz alegre y cantarina:
–¿Qué tal, Pilarcita?
–Bien, papi.
El padre volvió a encerrarse en el baño. La madre, por su parte, demoró cuatro o cinco segundos en intervenir, pero optó de buenas a primeras por ponerse en tren práctico:
–Pilar, no dejes tu mochila tirada en la sala –dijo a lo lejos, sin dejarse ver.
La niña fingió que no la oía:
–¿Qué dices, mami?
–Que no dejes tu mochila tirada.
–¿Cómo dices?
–¡Que no dejes tu mochila tirada, demonios! –gritó la madre.
–¡Ya te oí! ¡No me grites!
–¡Y sube a tu cuarto y ponte a hacer la tarea, porque en una hora tienes que ir al ballet!
–¿Al ballet?
–Claro que sí –replicó su madre–. ¿Acaso no sabes que hoy es jueves?
–No voy a ir al ballet –dijo la niña rotundamente.
Se hizo un nuevo silencio.
–¿Cómo que no vas a ir al ballet? ¿Han suspendido la clase?
–No es eso.
–¿Qué es, entonces?
–Se me ha roto la malla negra.
La madre se asomó por el hueco de la escalera con cara de sorpresa:
–¿Cuándo ocurrió eso?
–Anteayer. Me enganché con una planta llena de espinas y se rasgó toda.
La madre meneó la cabeza, apesadumbrada:
–Bueno, usa la malla roja –dijo volviendo a su tarea de ordenar ropa.
–No. Odio ese color.
–Mañana te compraré otra malla negra. Ahora hazme el favor de ponerte la roja y no fastidies.
–No quiero.
–No me contestes así, Pilar –dijo la madre.
–Pero es que tú no me entiendes.
–¿Qué es lo que no entiendo?
–Todas las chicas van con mallas negras.
–Ya lo sé. Pero es sólo por un día.
–¡No! –chilló la niña–. ¡Es huachafo!
–¡Pues te la vas a poner de todas maneras! –ordenó la madre en su tono más enérgico–. ¿Has entendido? ¡Aquí no se hace lo que tú quieres!
–¡No, no me la voy a poner! –gimoteó la niña–. ¡No me la voy a poner!
CONTINÚA
En pantuflas, y a medio cubrirse con una toalla anudada a la cintura, el padre fue esta vez quien asomó por el hueco de la escalera a fin de concordar con su hija:
–Yo también pienso que el rojo es huachafo –susurró en su tono más cómplice.
La niña alzó la cabeza y sonrió y miró a su padre con los ojos anegados de lágrimas, metiéndose enseguida un dedo en la nariz y sacándose una bolita de moco a la que dedicaría varios segundos de intensa concentración. Y fue en ese trance que la madre apareció de nuevo en el hueco de la escalera, aunque en esta ocasión con ímpetu de caballo desbocado, y se dirigió al padre increpándole entre dientes, con una especie de rabia afónica:
–¡No ma-ni-pu-les a la niña, desgraciado!
El padre sonrió como si le acabaran de hacer una broma muy divertida y se encaminó a su dormitorio mientras decía:
–Pilar, ponte a hacer la tarea. Yo tengo que conversar en privado con tu mamá.
La niña amasó el moco que sostenía entre el pulgar y el índice y, antes de disponerse a subir las escaleras, lo dejó caer al suelo.
En la mayoría de los casos Pilar nunca sabía la causa de las peleas de sus padres. A veces estas se desencadenaban por una toalla mal colgada o alguna tontería parecida; otras, más misteriosas, por una llamada telefónica. Sonaba el teléfono, su madre contestaba y, al otro lado de la línea, no decían ni pío y un momento después se cortaba la comunicación.
Tampoco podía precisar con exactitud cuándo era que sus padres habían comenzado a pelearse. Pilar recordaba a duras penas que una de las peleas más antiguas se remontaba a una noche de viernes o sábado, a principios de verano, en que los dos salieron a la calle para sacar algo de la guantera del auto de su madre y de pronto la alarma antirrobos comenzó a ulular y se trabó y no paró de sonar enloquecedoramente por más de diez minutos, conmocionando a los vecinos, y al cabo sus padres, muertos de vergüenza, detuvieron su pelea y se tomaron de las manos y regresaron riéndose al departamento. Una pelea, si se quiere, que tuvo un final feliz y que duró una bicoca de tiempo.
Las de ahora, en cambio, duraban horas de horas y hasta días enteros, y por lo general siempre acababan pésimo. Vale decir, sus padres se aislaban en habitaciones diferentes, lo cual equivalía a que Pilar terminaba durmiendo en la enorme cama matrimonial con papá o con mamá, dependiendo de cuál de ellos se mudara a dormir a su dormitorio.
CONTINÚA
Aquel día la niña intuyó que la pelea no tenía visos de alcanzar un arreglo, y en tanto hundía la cabeza en su closet y buscaba a disgusto la abominada malla roja se quedó pensando con quién le tocaría dormir esa noche. Pensaba en eso con la más absoluta calma, y de hecho no le daría demasiadas vueltas al asunto, pues al encontrar la malla, a la que insultó como si se enfrentara a un bicho vivo, se olvidó de todo. Además, sus padres, si bien seguían embarcados en su pelea, habían bajado considerablemente la voz. Apenas dejaban oír murmullos o algo que podían ser gritos sofocados.
Luego, tras colocar la malla junto a las zapatillas de ballet sobre su cama, Pilar emprendió una serie de quehaceres con la soltura y rapidez de una secretaria ejecutiva. Vació su mochila, ordenó sus lápices y cuadernos, reacomodó dos osos de peluche y una jirafa de plástico encima de su librero, y en un santiamén se sentó a su escritorio para resolver dos problemas de matemáticas y copiar en su cuaderno de francés un poema de François Villon. Acabado eso, encendió su computadora y puso el diskette de Prince, juego en el que estuvo absorta hasta que su madre salió de su dormitorio y le dijo desde la salita de estar:
–Pilarcita, ya es la hora.
La niña decidió matar a dos guardias del palacio donde se hallaba apresada la princesa antes de apagar la máquina, y se incorporó y se desnudó en un tris para ponerse de inmediato la malla y las zapatillas. Le encantaban sus zapatillas.
Al momento de mirarse en el espejo redondo de su tocador cambió de expresión. La malla le quedaba perfecta y estilizaba aún más su grácil figura. Delineaba la curva de su cintura y de sus bien formados glúteos, y se ceñía en el escote de tal manera que hacía resaltar su incipiente busto. Tanto su madre como sus amigas solían decir que, para una niña de once años, tenía un cuerpo bastante desarrollado.
Irguiéndose sobre las puntas de sus pies e inclinándose en una artística venia, Pilar sonrió como si agradeciera la ovación de un público fascinado con ella. Sus dientes, herencia de su madre, eran tan blancos como las palomas que se posaban por las tardes en la terraza del departamento. Pero lo que a ella le gustaba más de sí misma era su cabello suave y claro, del color de la miel, que era el mismo tono que tenía su tía Martha cuando no se pintaba de pelirroja sofisticada.
–Pilar, apúrate –insistió su madre.
La niña salió a la salita de estar y encontró a su madre sentada en el sofá, hojeando una revista.
–Ya estoy lista –dijo.
Entonces sonó el teléfono.
Sonó una, dos, tres veces, y sonó obviamente en todos los teléfonos del departamento, que eran uno de pared, instalado en la cocina, y dos inalámbricos, ubicados en la gran sala de la primera planta y en la pequeña de la segunda. Pilar estuvo a punto de contestar, pero repentinamente percibió que algo la detenía. Al parecer la empleada no había acudido a contestar, resolviendo aquella tensa situación, porque en ese momento se estaba cambiando el uniforme por ropa de calle para acompañar a la niña a la escuela de ballet.
Cuando el teléfono sonó por cuarta vez el padre irrumpió furibundo en la salita de estar, y se quedó mirando a su mujer, que se mostraba de lo más indiferente.
–¡Qué demonios pasa ahora! –gruñó–. ¿Están sordos? ¿Por qué no contestan el teléfono?
La madre tiró la revista al suelo y se cruzó de brazos.
–¡Mejor contesta tú, canalla! –replicó–. ¡Yo estoy harta de que me cuelguen!
A Pilar le pareció que sus padres se miraban ahora como dos boxeadores que acababan de subir al ring, y que a lo mejor una de las próximas timbradas les podía sonar a ambos como la campana que daba inicio a otro round.
–¿No quieres contestar? –la mujer lo estaba retando con una mueca burlona–. ¿No te atreves?
Antes de que terminara la frase, el padre avanzó a largas zancadas hasta el teléfono y levantó el auricular.
–¡Aló! –bramó, pero en seguida se apaciguó–. Sí… sí, Solange… un momento –y miró a su hija–. Es para ti.
Pilar corrió hacia el teléfono.
–Gracias, papi –dijo y se puso a hablar con la loca de Solange, una compañera del colegio que siempre le pedía ayuda desesperadamente para resolver la tarea de matemáticas.
Rió con su amiga, le dio las explicaciones pertinentes y, al cabo de un momento, se despidió de sus padres agitando una mano en el aire y salió del departamento.
Hora y media más tarde, cuando regresó, sólo se oían las voces del televisor que estaba en el dormitorio de sus padres y el canturreo de su mamá que preparaba un postre de mango en la cocina.
Pilar estuvo un buen rato sin saber qué hacer y se animó finalmente a encender el televisor de la salita de estar. Vio un programa de dibujos animados acerca del rey Arturo y Sir Lancelot, y luego el capítulo de una telenovela venezolana que abandonó un poco antes de la mitad porque le dio hambre. Bajó a la cocina, tomó un yogurt líquido de la refrigeradora, lo bebió sin respirar y le preguntó a su madre, quien ahora se mataba de risa hablando por teléfono con una amiga, si es que podía servirse postre de mango.
–Todavía le falta helar, pero si te provoca…
–Me provoca –dijo Pilar, y no se tardó mucho en devorar una porción de ese postre que le parecía delicioso.
Así, en fin, con una cosa y otra, dieron las nueve de la noche y su madre le avisó que ya era hora de bañarse e ir a la cama.
–Y alista la ropa que te vas a poner mañana –añadió.
La niña separó las ropas y cuadernos con los que al día siguiente se iría al colegio, se bañó, se puso piyama y, al salir del baño, constató que casi todas las luces de la casa estaban apagadas, excepto la lamparita de la mesa de noche que iluminaba el lado que correspondía a su padre. Manteniendo la TV encendida, su padre leía un libro tan gordo como la Biblia, recostado en la cama, y sólo reparó en que su hija se encontraba en su habitación cuando ésta, de pie y contemplando las imágenes de una película, le preguntó intrigada:
–Papá, ¿Jesucristo tenía esposa?
–¿Esposa? –pestañeó su padre ante el libro que mantenía ante sus ojos.
–Esa mujer le ha dicho que ese bebito es su hijo.
Con un brusco movimiento el padre aventó el libro sobre su pecho y miró el televisor.
–No, no, no es así –rió su padre, incorporándose–. Ese hombre no es Jesucristo, sino Espartaco, un esclavo rebelde que pretendió liberar a los esclavos de Roma.
Kirk Douglas agonizaba crucificado en la vía Apia mirando a la hermosa Jean Simmons, que cargaba en brazos al que hacían pasar como su sonrosado vástago.
–¿Y también murió en una cruz?
–Sí, como muchos otros… mira, mira, ahí se ven otros esclavos que fueron crucificados. Así se castigaba a la gente de esa época.
–¿O sea que ese esclavo pudo ser Dios?
Su padre dio un respingo:
–¿Dios?… Bueno, no es que hubiera podido ser Dios por el mero hecho de que lo crucificaran… –el padre se detuvo a pensar, rascándose con un dedo la punta de la nariz–. Aunque eso pudo haber pasado. Espartaco, de alguna manera, también fue un dios, no como Jesucristo, por supuesto, pero la gente durante muchos años lo recordó y lo llevó en su corazón…
La niña observaba en silencio a su padre con cara de no saber si entendía bien lo que había oído, y este reaccionó en forma sumamente festiva y alborotada mirando su reloj:
–¿Qué hora es? ¡Uy, ya es muy tarde, Pilarcita! ¡Es tardísimo! ¡A dormir se ha dicho!
Y repentinamente se presentó su mamá.
–Quiero mi almohada –dijo entrando a la alcoba, vestida ya con su polo de dormir, y llevándose la almohada de su lado, de manera que tanto Pilar como su padre supieron que la mamá no dormiría en la habitación matrimonial.
Sin pensarlo dos veces, Pilar trepó de un salto a la cama y se coló con gran entusiasmo entre las sábanas, apropiándose del control remoto de la TV. Su madre le dio un sonoro beso en la mejilla y salió de la habitación. Su padre, mientras tanto, dejó su libro en la mesa de noche y apagó la lamparita. Padre e hija, como dos niños traviesos, se echaron juntitos bajo la luz azulada y parpadeante que provenía de la pantalla, mirando la infinita sucesión de imágenes diversas a causa del zapping que Pilar acostumbraba llevar a cabo. Tras recorrer treinta y tantos canales de cable, paró en seco ante el noticiero de un canal peruano. Las imágenes de un incendio en La Victoria, con gente llorando ante sus pertenencias quemadas, capturó algunos minutos su atención. Pero pronto su padre pareció aburrirse y bostezó y le quitó el control remoto y cambió de canal.
Pilar no protestó, porque ya se sentía adormilada. Le dio un beso a su padre y se tapó la cara con la almohada, pensando en esas cosas que pensamos todos, desordenadamente, cuando nos alistamos para dormir después de un día movido. El partido de básket de la mañana, las bromas de Solange, el postre de mango, la tarea de matemáticas, Espartaco y los teléfonos de su casa timbrando sin que nadie los conteste.
y esa wá ? ??
Quién podía llamar y colgar? Pilar tenía once años, pero no se creía ninguna tonta. Ha de ser una mujer, se dijo. Una de esas mujeres que se enamoran de los papás. Sin embargo, consideraba ridículo que su madre se molestara con eso. Ella estaba segura (pues su padre se lo había dicho una noche, jurando ante la luna que todo lo que decía era cierto) que las únicas mujeres que él de verdad amaba eran ellas, su hija y su madre, siempre y cuando ésta última no estuviera en esas épocas en que se ponía frenética por cualquier cosa. Pero, como estaban las cosas, Pilar sentía que no podía hacer nada y se preguntaba: ¿Cuánto tiempo tardan las personas en comprender lo que les pasa? ¿Por qué tienen que demorarse tanto?
En algún momento, pensando en eso y oyendo por ratos uno que otro diálogo de película, Pilar se quedó dormida, en tanto su padre seguía aburriéndose y bostezando frente a la TV y, por consiguiente, reanudando un zapping tan o más maniático que el de su hija. Todo le interesaba un cuerno. Vio un fragmento de un programa de genética, la escena erótica de una peliculilla sin mucho vuelo, tres goles de un resumen internacional entre equipos que desconocía y, cuando ya estaba por resignarse a apagar, sucedió algo maravilloso. Algo que lo catapultó a una grata efervescencia y por un instante le hizo llevarse una mano a la boca y mirar embelesado la pantalla.
–¡Caray! –murmuró el padre–. ¡Es María Callas!
Era ella, sin duda. Imponente y majestuosa, sola su alma en el centro de un amplio escenario, cantando como en un sueño un pasaje de La Traviata, esa parte delicadísima y a la vez de gran temperamento que es Addio Del Passato.
La emoción de ver a su diva favorita lo hizo sentarse en la cama y subir tres líneas el volumen, aunque sin arriesgarse a llevarlo al punto de que pudiera despertar a su hija. Y como que, ¡plop!, se le fue el sueño. Se despejó, se despabiló por completo, sintiendo todos sus sentidos funcionar a la máxima potencia. María Callas estaba ahí, en una noche probablemente milanesa –el escenario tenía las trazas de ser La Scala de Milán–, y también en una cálida noche limeña, con él o ante él, cantando con quietud y suaves ademanes, mirando al público con sus ojazos griegos y dramáticos, peinada con un moño alto, vestida de largo y con estola de la misma tela del vestido, y enjoyada como una reina o como una diosa, con apenas un collar de una vuelta y unos aretes, pero ¡Dios mío, qué aretes y qué collar!, estaban hechos de diamantes enormes, verdaderas rocas llenas de luz estelar que emitían guiños y chispazos cegadores debido a los reflectores que iluminaban a la diva.
La mujer era fea, sí, hay que decirlo, pero él sentía que la amaba y la veía hermosa. Si su hija le hubiera preguntado en aquel preciso instante si era cierto que las personas que más amaba eran ella y su madre, el padre tendría que rectificar y diría: “Te amo a ti, a tu mamá y a María Callas”. La Callas, a su juicio, tenía la voz más perfecta, poderosa y emotiva que hubiera oído nunca. Por eso mismo la amaba. Porque era alguien tan extraordinario, tan intenso, tan especial, o bien porque su amor era una mezcla de devoción y agradecimiento por el placer que le daba saber que existía un ser viviente con una voz que acariciaba como el terciopelo de las flores.
El documental era en blanco y negro, no se veía en buenas condiciones y las cámaras enfocaban a su objetivo desde lo que tal vez debía ser una suerte de palco bajo. El padre calculó que podía datar del año 1956, año de temporadas muy exitosas, pero de pronto se enteró, gracias a unos subtítulos, que había sido filmado en 1952 y, en efecto, tal como había sospechado, en La Scala de Milán. La Callas terminó su intervención y comenzó a agradecer los infinitos aplausos que le dispensaba el público. Un leve movimiento de cabeza y una media sonrisa era todo lo que hacía. Aquí les dejo esta migaja de mi genio, pobres y pequeños mortales, leía el padre en la vaguedad de aquella media sonrisa.
Y sin transición, apareció un ama de casa, hablando con voz imperiosa, chillona y eufórica, y recomendando el uso de una marca de detergente. Era una de esos centenares de jóvenes señoras –todas ellas le parecían intercambiables– que siempre aparecen lavando ropa, las manos mojadas en bateas rebosantes de espuma.
–¡Malditos comerciales! –masculló el padre, retirándose las sábanas de encima. Se levantó y echó a caminar de un lado a otro por su dormitorio, muy excitado, en tanto Pilar, ya sin la almohada tapando su cara, dormía plácidamente–. Bueno, pero esto quiere decir algo. ¡Esto quiere decir que el programa va a continuar! –y pegó un brinco de felicidad.
MAX PALACIOS, ya deja de mandar anonimos que nos dIstraen del tema principal: Ampuero
¿Qué seguirá? ¿La misma ópera o acaso pasarán una parte de otra performance famosa? ¡Le daba igual! Lo que anhelaba el padre a esas alturas era ver más, oír más, ya que casi nunca propalaban en la TV estos viejos momentos de gloria, la gloria genuina y grandiosa del bel canto, y no esos remedos de éxtasis a lo Pavarotti, donde predominaban el artificio, los micrófonos y los descomunales amplificadores de sonido. ¡Pero aquí, no! ¡Aquí la Callas cantaba solamente a fuerza de diafragma y de garganta, y teniendo por todo altoparlante su voluptuoso pecho de matrona altiva y sufriente, solitaria ánima de un templo en ruinas del Egeo!
Algo más de dos minutos duró la tanda de comerciales y otro tanto le tomó al presentador, un gordito bajo, amanerado y melindroso, anunciar a la teleaudiencia que la leyenda llamada María Callas, la prima donna assoluta, la más brillante soprano que quizá jamás haya existido, iba a regalarnos con otra pieza musical que sólo ella supo plasmar en toda su magnitud y esplendor. ¿De qué les estoy hablando?, preguntó el presentador con un brillo pícaro en su mirada de gordito. ¡Ah, no se los diré! ¡No quiero privar a los conocedores de que se digan a sí mismos qué es lo que tienen el privilegio de oír! Y de sopetón volvió la Callas.
El padre adoptó una actitud de expectativa que lo hizo sentarse en la cama y entrelazar ansiosamente los dedos de las manos. Y durante un segundo su cabeza sería un torbellino de ideas. Se alegró de ser propietario de una TV estereofónica, lamentó haber enviado dos días atrás la videograbadora a que le hagan el mantenimiento de rutina y, ¡diablos, cómo no se le ocurrió antes!, se arrepintió de no haberle pasado la voz a su esposa, que si bien no era una vibrante aficionada como él, las veces que fueron juntos a la ópera había dado la impresión de sentirse bastante más que satisfecha.
“¡Tengo que avisarle!”, pensó levantándose como impulsado por un resorte. “¡No quiero que mañana diga que soy un odioso egoísta y que nunca pienso en ella! ¡Una cosa como esta merece que ceda en mi orgullo e intente una reconciliación”. Y salió corriendo rumbo al otro dormitorio.
Sin encender la luz, avanzó a tientas en la penumbra y le tocó un hombro moviéndola con apremio:
–¡Lorena! –susurró–. ¡Lorena, despierta!
La madre abrió los ojos y se llevó una mano a la cabeza:
–¿Eh?
–¡Lorena, es algo importante!
–¿Qué pasa?
–María Callas está cantando en la tele –dijo el padre con atolondrada efusividad–, y es un documental sobre sus mejores momentos…
La madre alzó la cabeza como un gallo de pelea:
–¿María Callas? –indagó, dubitativa.
–Sí.
–¡Y me despiertas para decirme que María Callas está en la tele! –se encrespó.
–Pero Lorena…
–¿Eres imbécil o qué? –la madre hablaba ahora a grito pelado–. ¿No sabes lo que me cuesta conciliar el sueño?… –y se dio una ágil y violenta media vuelta en la cama, dándole la espalda–. ¡Lárgate de aquí!
–Lorena…
–¡Lárgate, idiota!
El padre en ningún momento estuvo a punto de perder los estribos. Se sintió más bien perplejo, libre de sentimientos que pudieran suponer rabia o reproche, o bien dominado por una extraña sensación de desconcierto, la cual dicho sea de paso se posesionó de él durante los segundos necesarios como para permitirle reconocer desde lejos la melodía de la TV y también la voz de sueño de su hija, que acababa de despertar a causa del breve altercado.
–Papi… –llamó Pilar, confundida.
–Ya voy, mi amor –repuso el padre, ensimismado. Y de inmediato, en tono quedo, exclamó: –¡La Gioconda!… Suicidia! In Questi Fieri Momenti! (Mencionar el pasaje de esa sublime obra de Ponchielli y salir pitando hacia su dormitorio resultó siendo entonces la misma cosa.)
Incorporada a medias, amodorrada, Pilar vio que su padre regresaba como una tromba a su dormitorio y se deslizaba en la cama, con la mirada en la TV. Lo veía y, a su vez, miraba lo que él veía. Su padre sonreía, observaba la TV, alzaba las cejas con gesto trágico, volvía a sonreír y por ratos temblaba como si tuviera el cuerpo estremecido por escalofríos.
Padre e hija, nuevamente, se echaron juntos y durante un buen rato no se dijeron nada. Ambos sabían, de manera tácita, que no había tiempo para dar o recibir explicaciones. Luego, por unos segundos, apareció yuxtapuesto a la imagen de la diva el subtítulo previsible: Suicidia!… In Questi Fieri Momenti (Acto 4). La Gioconda (Ponchielli). RAI, Orquesta Sinfónica de Turín. El padre asintió dos veces con la cabeza, complacido, y rompió el silencio para informarle a su hija, a toda prisa, que quien cantaba se llamaba María Callas y que se trataba de una de las voces más bellas del mundo. La niña no se inmutó, aunque para sus adentros concordó que la cantante tenía una voz muy bonita, y sin dejar de mirar la TV, apoyó su cabeza, ya relajada, sobre el pecho paterno, oyendo, aparte de la voz purísima de la Callas, los latidos del corazón de su padre. Le encantaba oír cómo corría la vida a través de esos latidos.
Y sólo cuando se movió para reubicarse en la cama y volverse a dormir, reparó en la mirada vidriosa de su padre. Pensó que aquella mirada, o aquellos ojos acuosos, estaban cargados de lágrimas, y que estas, como a veces le sucedía a ella, no se atrevían a rodar por sus mejillas.
Posted by Richar Primo Silva at 5:12 PM
A ver, quíen se anima a destruir ese cuento de FER.
http://cuentoscontemporaneos.blogspot.com/2008/09/fernando-ampuero_23.html
NO SOLO YBARRA ARRUGA CON CORAL, TAMBIÉN ZELADA, ÑAUPARI, ILDEFONSO, ÁGREDA, SALAS, RENGIFO, QUIJANO...
QUÉ MIERDA SABE ESE MOSTRO PARA TENERLOS A TODOS A RAYA, CHSM!
050:021 Now therefore fear ye not: I will nourish you, and your little
ones. And he comforted them, and spake kindly unto them.
050:022 And Joseph dwelt in Egypt, he, and his father's house: and
Joseph lived an hundred and ten years.
050:023 And Joseph saw Ephraim's children of the third generation: the
children also of Machir the son of Manasseh were brought up
upon Joseph's knees.
050:024 And Joseph said unto his brethren, I die: and God will surely
visit you, and bring you out of this land unto the land which
he sware to Abraham, to Isaac, and to Jacob.
050:025 And Joseph took an oath of the children of Israel, saying, God
will surely visit you, and ye shall carry up my bones from
hence.
050:026 So Joseph died, being an hundred and ten years old: and they
embalmed him, and he was put in a coffin in Egypt.
-Venga el “perico” –me dijo la “man” extendiendo la mano por la ventana.
BROTERS, CAUSAS, HAGAN LA PRUEBA DE REPETIR EN VOZ ALTA "VENGA EL PERICO" AL TIEMPO QUE EXTIENDEN LA MANO... YO LO INTENTO Y EMPIEZO A CAGARME DE RISA ANTES DE TERMINAR DE DECIR "PERICO"... ESTO DESESTREZA MÀS QUE UN XANAX, Y SI PUEDEN, FILMENLO Y SUBANLO AL YOUTUBE..."VENGA EL PERICO"
TOTALMENTE DE ACUERDO VOY A FILMAR UN PEQUEÑO CORTO: "VENGA EL PERICO" ESTE CHOLO HIJO DE PUTA ESCRIBE HORRENDO CARAJO Y TIENE LA PANA DE HACER CONFERENCIAS TENER EDITORIAL Y LA CONCHASUMARE OE. MARCA PICA ESA UADA MEDIOCRES COJUDOS VAN A TERMINAR CAGANDO MÁS LA LIT PERUANA. ESPERO QUE NO SEAN JAMÁS ANTOLOGADOS HIJOS DE PUTA. ESCRIBEN TOTALMENTE MAL JAMÁS IMAGINE CUANTO. GRACIAS AL EDITOR DE REYNOSO Y AL OTRO CORRECTOR DE CORRECTORES POR PEGAR ESE CUENTO DE LA CONCHASUMADRE QUE LOS PARIO, AL FIN PUTA MADRE VEO QUE LA LIT PERUANA ESTA EN MANOS DE NERDS SERRANOS DE MUTANTES MONSES QUE POR FEOS JAMAS LA HICIERON Y QUIEREN HACERLA DESDE LA LITERATURA. PERO TODO MALLL CHINO TODO MALLL.
ANTES DE EMPEZAR A ESCRIBIR DEBES CACHAR COMO MIERDA Y TENER CALLE SINO TE SALDRAN COJUDECES COMO:
VENGA EL PERICO
RETRASADO HIJO DE LA GRAN PUTA
"¡Venga el perico!" es la frase del año, compadre, hay que hacer camisetas, polos estampados, cuadernos, hay que grabarla en loncheras, parabrisas, carajo!! se van a vender más que todas las huevadas que sacaron con el "Que la chupen" de Maradroga y el "Por qué no te callas" del rey de España.
oferta de préstamo a tipo de interés del 3%, se aplica ahora a nosotros para que podamos ayudarle a salir porque somos personas reales y de fiar.
póngase en contacto con nosotros hoy en philloanfirm2@yahoo.com
Phil Howardson
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