LLEVE SU RICO PANETON PLAYERO
Victor "Pichi de diablo" Coral said...rrrrrrrricos panetones, deliciososssssssss panetones, panetones para la playaitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, panetonessssssss, ricos panetooooooooones,
compren panetooooones peruanossssss
apoyeeeeee al talento nacioooooonal
panetones para la playita
Anonymous said...
POBRE PAOLO DE LIMA, ME DICEN QUE ESTÁ ENCLAUSTRADO EN EL AVERNO DESDE LAS 10 DE LA MAÑANA, CHUPANDO Y COMIENDO COMO UN DESQUICIADO, LA GENTE LE PREGUNTA QUÉ LE PASA Y EL SOLO ATINA A MOSTRAR UNA PÁGINA ARRUGADA Y ESCUPIDA DE LUCES DE EL COMERCIO, DONDE HAY UNA RESEÑA A LA NOVELA DE CORAL.
"Después de haber madurado artísticamente en su segundo poemario ("Cielo estrellado", 2004), Víctor Coral (Lima, 1968) mostró sus dotes para la novela con "Rito de paso" (2006). Luego siguió explorando la escritura poética con "Parabellum" (2008) y recientemente nos ha entregado su segunda novela: "Migraciones" (2009). No solo lo caracteriza la destreza para cultivar a la vez la poesía, con algunos componentes narrativos, y la novela, sustentada en una visión poética de símbolos que prestan hondura a los sucesos narrados. Ostenta, además, capacidad para manejar registros muy diversos en estilo, tema y codificación literaria (géneros, tendencias expresivas, niveles del discurso), tanto en sus poemarios como en sus novelas."
POR QUÉ!! POR QUÉ!!! GRITA, POR QUÉ YO NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
posted by DINTILAKO at 11:19 AM
128 Comments:
En un huarique del jockey plaza, Fernando Ampuero, Iván Thays y Alonso Cueto se discuten del futuro de la literatura peruana.
Ampuero
Boys, estamos hasta las huevas. ¿qué pasa si mañana se muere nuestro Padrino?
Cueto
Sin vargas llosa no somos nada
Ampuero
Vargas llosa es nuestro Vito Corleone, ¿tamos?
Cueto
Of course. Iván, ¿qué opinas?
Thays mandando mensajes de texto a la maya
Cueto
¿qué opinas ivan? Te hice una pregunta, contesta ahora
Thays
me fascinan las listas, no sé por qué pero me encantan
Ampuero
Sigue igual de cagado este huevon
Cueto
Si Don Vito, perdon, Don Mario estira la pata, yo sere el sucesor, no es asi?
Ampuero ensaya una sonrisa torcida
Ampuero
No jodas pe Alonsin, tu quedas como Ton Hagen, el concilieri, el lado diplomatico del grupo
Cueto callado, no quiere ser Tom Hagen, el es el Michael Corleone de la mafia
Cueto
Y tu qué papel desempeñas Fernando? Ni cagando eres el Michael Corleone
Ampuero
Soy atlético, guapo, mujeriego, Sonny Corleone va conmigo, ¿ke piensas ivan?
Thays
me fascinan las listas, no sé por qué pero me encantan
2da parte
Cueto
Sigue cagado este huevon, olvida a la maya huevon
Thays
Me fascinan las listas, no se por que pero me encantan
Ampuero
Alonsin, la literatura peruana no puede quedar en manos de los Tattaglia, ¿te imaginas a Miguel Gutiérrez como el nuevo padrino?
Cueto
No, no, no, necesitamos armar nuestra fuerza hasta tener a nuestro michael corleone, no tenemos un michael!!!!!!!!!
Ampuero
Necesitamos un maton, alguien que ataque a los tattaglia, un perro de presa, un cancerbero, un maton, necesitamos de un luca brasi
Ampuero y Cueto se miran y sonríen, saben quien es el luca brasi
Ampuero y Cueto al unisono
El loquito de Maine!!!!!!!! Gustavo Faveron!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cueto
¿Qué opinas ivan?
Thays
Me fascinan las listas, no se por que pero me encantan
Cueto
Fer, para que invitamos a este huevon? No sirve para nada, asi de cagado se pone cuando las hembras lo dejan
Ampuero
Ivan, relajate, las mujeres quieren un hombre, no un experto en wininng eleven, ¿has entendido?
Thays
Me fascinan las listas, no se por que pero me encantan
Ampuero
Ivan, acepta tu destino, eres nuestro Fedro Corleone
Thays
Me fascinan las listas, no se por que pero me encantan
Cueto
Y quien es Connie Corleone?
Ampuero
El cupo lo disputan Katya Adaui y Alina Gadea
Cueto
Of course
Ampuero
Pongamos esto por escrito, nos falta completar a la familia, Dany Salas podria ser Peter Clemenza por panzón
Cueto
Quien es Dany Salas??????
Ampuero
No importa, nos falta un Michael Corleone quien, quien, quien
3ra parte
Cueto y Ampuero en silencio, pero………..
Una voz de cuervo se escucha
Ampuero
Escuchas eso?
Cueto
Si, suena lejano
Voz
Panetooooooooooones, riiiiiiiiiiiiicos panetones, panetones para la playiiiiiiiiiiiiiiiiiiita
Cueto
Fer, no le compraste panetones?
Ampuero
Si, le compre panetones y le pague por bañar a mis perros
Cueto
Que hace Mariano Quiroz, fuck, Pichi de diablo en nuestro huarique, nos ha seguido??????
Victor Coral y su costalillo de yute al hombro, del cuello colgando tres panetones
Coral
Panotooooooooones, ricos panetooooooooones, panetones para la plaaaaaaaayita
Coral cerca a la mesa, abre el costalillo y saca sus panetones
Coral
Caseritos, panetones, ricos panetones, fernando, habla, cuantos, siete, ocho?
Ampuero
Ya te compre panetones
Coral
Alonsin has probado mis panetones
Cueto niega con la cabeza
Coral
Ivancillo panetones, ricos panetones, panetones para olvidar a la maya, habla gago
Thays
Me fascinan las listas, no se por que pero me encantan
Coral
Ivancillo, aqi hay panetones de viagra
Cueto
Carajo Pichi del diablo, ya deja de joder que estamos sesionando, el futuro de la literatura peruana en juego y tu vendiendo panetones!!!!!! Oh my god
Ampuero abre su billetera un billete de 100 soles, los ojos de Pichi de diablo abiertos
Coral
Cuanta plaaaaaaaata. Vas a comprar todos mis panetones???????
Ampuero le tira las 100 lucas
Cueto
Pichi de diablo, vete, vete, anda a joder a otra parte
Thays
Me fascinan las listas, no se por que pero me encantan
Coral se retira del huarique del jockey plaza arrastrando los pies
Ampuero
Alonsín, estamos mal, ¿quién es nuestro Michael Corleone?
Thays
Me fascinan las listas, no se por que pero me encantan
mmm
ke pasa aca carajo, voy a sacarles la chochoca a todos, ah
cuidadito carajo, ah
van a ver, ah
malnacidos jijunas, ah
Vayan a mi taller animalista, los de Jazz Zone se tragaron el cuento
vayan al taller animalista, so mierdas
vayan carajo
ahhhhh
Ampuero a Cueto:
Cholo, no tenemos gente de la talla de esos cholitos que se están despuntando... De Piérola, Ruiz Ortega, el mismo Zein Zorrilla, que nos odia a muerte... ¡quién de los nuestros tiene siquiera un cuento bueno?
Cueto: Pero tenemos al chiquillo Alarcón...
Thays, despertando de su letargo, deja de salmodiar al escuchar el nombre de Daniel Alarcón. Eructa.
- Ese cabeza de huaype es un traidor: se fue con los terrucos Ybarra y el Inocente... me despreció en la feria del libro... Thays rompe a llorar... esa noche estaba demasiado sensible.
- Cállate, carajo, no hagas roche...
-Pero Alarcón es demasiado cosmo como para andar con esos apestados...
-Pero así fue, Fer, así fue...
- ¿Y el chiquillo Roldán? Me han dicho que sus cuentos sobre el fútbol son magistrales -Ampuero prende un habano auténtico, regalo del tío Miro Quesada. Echa el humo a la peluca de Thays.
- ¡El chuzeado! ¡Qué asco! -chilla Thays. Pero si ese cholo está apadrinado por el terruco mayor, Gutiérrez, por dios!
-Cállate, imbécil! Debemos ser estrategas!
- Por lo menos tiene huevos, no como tú, cobarde, que a la primera arrugas. Roldán se ham etido en los bajos fondos para escribir de las barras bravas.
-Pero es que EL ES, de los bajos fondos, Fer... - Thays sigue lloriqueando y su peluquín atahualpino luce desaliñado.
- Me ha contado mi chacal Rimache que están tentando a las bestias tricéfalas, me dice Rimachito que ellos son los verdaderos peligros... quién es el tal Delgado Galimberti? -Cueto se adoba la melena decimonónica y suspira como vieja.
- Thays: me fascinan las listas, no sé por qué pero me encantan... la salmodia de Thays incomoda a Fer. Fer le mete un manazo.
- ¿Pero de dónde han salido estos monstruos tricéfalos? El horrible negro Goyo los apadrina... ya antes se hicieron apadrinar por Gutiérrez y Reynoso... esto es una guerra abierta... ¡Llamen a Marito!
- Ya se, pongámosle una trampa... llama a Don Corleone... que mueva todas sus fichas... que los tienten las editoriales grandes...
-¡¡No!!!! Por dios! -chilla thays, saliendo otra vez de su letargo. Pero si eso es lo que quieren... esos enfermos no tienen cura...
- Llama a De Piérola... si no al Rengifo... total, ya nos hizo un gran favor al bajarse al chancho infecto Reynoso con su alucinante cuento sobre el gordo... Fer va por el tercer pisco sour y empieza a manosear el cuello de Thays. Thays se deja hacer y le coge las manos a Cueto...
-Fer... por favor... ya sabes que cuando me dejan me pongo sensible... Fer, no, no, por favor, no sigas...
Cueto: -Ya, ya, maricones y la csm!
CONTINUARÁ
-
Recorcholis!!!
amaneci chupando en el averno, con el negro acosta barri el piso y me salio este poema
Recorcholis!!!!!!!!!
Eres tan sólo un sueño,
pero en ti sueña el mundo
y su mudez habla con tus palabras.
Rozo al tocar tu pecho
la eléctrica frontera de la vida,
la tiniebla de sangre
donde pacta la boca cruel y enamorada,
ávida aún de destruir lo que ama
y revivir lo que destruye,
con el mundo, impasible
y siempre idéntico a sí mismo,
porque no se detiene en ninguna forma
ni se demora sobre lo que engendra.
SOY BIPOLAR, ¿Y QUÉ?
By: Hombre caca
Debo confesarlo, soy bipolar. No me enorgullezco de eso, pero tampoco me avergüenzo. Solo quiero que este texto sea leído por alguna persona que esté pasando por un mal momento y que sepa que todo tiene solución, que no todo está perdido. Sería más fácil escaparse por la puerta falsa del suicidio, como aconsejaría el maestro Iván Thays, pero debemos de tener el valor de saber cómo termina la película de nuestra vida.
Estuve en tratamiento psiquiátrico un año, sin ningún resultado. Lo único que obtuve fue andar pepeado todo el día y hundirme más en mi natural estupidez. ¿Cómo mierda pueden los psiquiatras abusar de su poder y pepear a la gente hasta convertirla en un despojo humano? Solo conocí un psiquiatra que me pareció honesto. Nunca me medicó: solo me recetó frutas secas, algunos granos, verduras verdes, largas caminatas, buen cine y salir con gente buena onda. Nunca con poetas ni maniacodepresivos.
Ya lo dije, estuve en tratamiento un año, y sentía que cada día me hundía más y más en ese hoyo negro al cual llamamos depresión. Las pastillas me volvían más idiota, no podía escribir, no podía pensar, hasta llegaba momentos en que no podía articular palabras. Mierda, me decía, ¿en qué me estoy convirtiendo? Esto no soy lo que yo fui, el Hombre caca.
Finalmente, un día que salí de consulta, con un psiquiatra tan ignorante como insensible –¿cómo pueden otorgarle el título de psiquiatra a alguien que ni siquiera ha leído a Chespirito?-. Decía, salí de consulta. Era un día hermoso, radiante como el sol del lugar donde nací, allá en el norte del país. Un día luminoso. A perfec day, como diría Rodolfo Ybarra. No quiero más esta mierda, me prometí. Nunca más con un loquero. Y así fue. Nunca más volví a consulta.
De pronto, divisé un supermercado. Ingresé, caminé entre las góndolas. Y me acerqué al refrigerador. Saqué dos latas de cerveza. Me dirigí a caja y las cancelé con premura. Salí del lugar y me senté en la banca de un parque. El primer sorbo de cerveza me hizo sentir mucho mejor que los miles de pastillas que había tragado durante todo el tratamiento.
Lo decidí bien. Nunca más al loquero, la cerveza era como una savia bruta que me otorgaba vida. Y así lo decidí: inyectarme cerveza cada vez que el mundo intentara darme una patada en el culo. No sé si estuvo bien o estuvo mal. Conmigo funcionó y es lo único que importa.
ALGUIENSABE POR QUÉ FACHERÓN QUITÓ AL ESCRITOR MAX PALACIOS DE SUS LINKS EN PUENTE AÉREO?
SERÁ QUE LE PIDIÓ OTRO "TRABAJITO" CONTRA PICHI DEL DIABLO Y EL CUENTISTA NO ATRACÓ?
Alberto Fuguet
Alvaro Bisama
Camilo Fernández Cozman
Carlos Sotomayor
Cómics Perú
Edmundo Paz Soldán
Eduardo González Cueva
Fernando Velásquez
Gabriel Ruiz Ortega
Idelber Avelar
Iván Thays
Javier Ágreda
Jorge Moreno Matos
José Antonio Galloso
Laveron
Luis Eduardo García
Magda Díaz
Martín Tanaka
Michael Wilson Reginato
Miguel Esquirol
Patricia de Souza
Silvio Rendón
Triste, solitario y final
Whatttttttttttt
yo soy mas bella ke pichi de diabloooooo
whatttttttttttttttt
resaqueadazo, me encontré con Paolo en Migraciones (me refiero a la institución, no es ironía). Me dijo que se regresaba a las heladas tierras de Canadá y que se llevaba esta vez, ya no un inédito de un poeta famoso, sino una momia peruana que le dará mucha plata.
"Después de todo, lo único que vale en la vida es el dinero; la poesía no sirve para ni mierda!!", me dijo, antes de dar un largo trago de su Cifrut de mandarina de a luca, para la resaca.
EL GAGO THAYS QUÉ SE ALUCINA PARA DAR CONSEJOS AL GRAN RIMACHI. ANDA FRACASADO, COMO ESCRITOR Y COMO MARIDO, CONSÍGUETE UN TRABAJO PRIMERO Y NO TE METAS CON LOS ESCRITORES DE VERDAD.
este Thays es más huevóoooooooooon
por que? por que es tan feo el sr. Coral? por que si lo veo caminar en la misma acera que la mia me pasaria a la otra por preacucion? POR QUE???
Anónimo dijo...
Gustavo, ¿qué opinas de los trabalenguas del último jale del Blog Gran Combo Club?
http://grancomboclub.com/2010/01/reflexiones-del-oso-judio-2.html
Señores, Coral no deja de chupar, amaneció en la casa de Gonzalez Vigil, le ofrecio al tio pintar las paredes de su house, pero el critico le confeso que reseño su novela porque no habia nada importante que reseñar, Coral se fue caminando, buitreando su derrota
Pichi de diablo solidaridad!!!!! Please no lo caguen!!!!!!!!!
Oe, franco, ninguno de esos auto nombrados Regios tiene nada bueno, ni siquiera un cuentito decente.
Hasta el Jarol Malva tiene relatitos que están en algodón... qué cagos estos lorchos pitucos!
Encima, aconsejan, véstos csm!
Fiu Fiuuuuu
¿Vargas Llosa nuestro Vito Corleone?
Por favor, hom, el characato ta pa taita de chongo ficho.
Ayer, en la Hora N, con la vieja Jaime de Althaus parecían un par de ñorsas de pepecistas, viejas y castañudas, decidiendo el futuro de los cholos y arreglando el Perú en un set televisivo.
¡Eres blanquito igual que tu padre, púdre pìtuco reconchatu madre!
El Omiso Redivivo
¿Hombre caca?
¿Porque sus escritos y lunarón apestan?
SERÁ QUE LE PIDIÓ OTRO "TRABAJITO" CONTRA PICHI DEL DIABLO Y EL CUENTISTA NO ATRACÓ?
"¿CUENTISTA?"
SOY BIPOLAR, ¿Y QUÉ?
ME DAN POR EL NORTE
ME DAN POR EL SUR
¿Y QUÉ?
Ivan Thays says
No seas pendejo Coral, le has puesto piedras en lugar de pasas a tus panetones, ya me rompi otras dos muelas, a este paso voy a terminar como la Chimoltrufia.
Señores, me encontre con Coral el otro dia. Estaba en la libreria El Virrey pelandose unos libros, solapa el huevon los metia en su mochila de Power Rangers. La tia Sanseviero lo ampayo, llamo al Serenazgo, se armo un chongazo.
Es que ya me canse de vender panetones !!! gritaba desgarradoramente Vico.
Yo tambien quiero poner mi libreria!!!!! se escuchaba su voz alejandose en el patrullero.
Chancho Salas, donde estas ?
Unete al Club de comentadores anonimos de PEH
Aqui todos te queremos !!!!!!
Menox Palacios says:
Coral, buscame en el Mercioco, tengo un negocio para ti.
Ya deja de vender panetones huevon. Mi vieja prepara unos marcianos de chicha morada buenazos. A china nomas !
Este Domingo, somos Agua Dulce !!!
No es calco ni copia, sino pura creación Puertoelhueco:
- Venga el perico
- Brichero fino
- Taller animalista
Y recién estamos en enero.
sobre bayle
"lo que me llega al pincho es que gente huevona que apenas lee el trome, el ajá o el blog de sifuentes, piensa que este cojudo es “intelectual” y “buen escritor”. ni lo uno ni lo otro. ni es intelectual porque es un pobre huevón que solo sabe hablar bonito; ni es buen escritor. a lo mucho, sus librillos estarán al nivel de las pichuladas que escribe carlos cuatémoc sánchez."
Alguien podria llevarse a Paolo de Lima del Averno? Lleva 3 días chupando, tragando empanadas de queso y escupiendo una pagina de Luces del Mercioco
Mirenlo!!! Mirenlo!!!! Mirenlo!!!!
está bailando una canción del grupo Magneto!!!!!!!!
Panetoooones, ricos panetoooooones, panetones para la plaaaaaaaaayita
apoyeeeeeee al talennnto nacional
riiiiiicos panetones
"búscame en el Mercioco", hahahaha, oye Maxito Palacetes, pero si las plazas para huachimán ya fueron cubiertas, o estás cargando las cajas con los libros de Arte que allí publican? ahahahahahaha
Rafo
También creación Puerto el Hueco, ni calco ni copia como quería Mariátegui:
- Una noche en el Superba
- Carlos "Callao en lycra" Rengifo
- Aniceto
- El Corleone de la literatura peruana y sus acólitos
Vitocho
Hablando de caca, miren esto:
http://libroportatil.blogspot.com/2010/01/latinoamericaca.html
Estos apristas son, literalmente, la "cagada"
La última de Thays:
"Estoy más aburrido del hippismo que Houellebecq de su vieja"
Sigue así, Iván, tú eres el Oscar Wilde lorcho
"SOY BIPOLAR, ¿Y QUÉ?
ME DAN POR EL NORTE
ME DAN POR EL SUR
¿Y QUÉ?"
jajjajajjajjaja
"Menox Palacios"
jajjajjajja
por qué joden a mi adorado Víctor chibolos huevones...ya quisieran escribir como el
SAN VALENTÍN GAY-CAVIAR
Gonzalo Gamio dijo...
Hola Eduardo:
Un debate conceptual y preciso como el que señalas se echa de menos en el país. Las "Chiquititas" son más seductoras para la prensa peruana de ultraderecha ("Correo", "La Razón" y "Expreso") y los políticos, tristemente.
¿Cuándo vienes por Lima?
Un abrazo,
Gonzalo.
26 de enero de 2010 11:35
eduardo and amaya dijo...
Gonzalo,
estoy en Lima la semana del 14 de febrero. Me gustaria que trabajemos en la idea de un buen debate sobre el tema de la CVR, lo que implica metodologia, direccion del debate, etc.
Conoces lo que hace National Public Radio en EEUU? De repente podriamos hacer algo parecido en la blogosfera.
26 de enero de 2010 12:04
Tamare, en cual de sus panetones Coral habra metido mis patas...
Señores, me encontré con Zelada. Nada más. Me encontré con Zelada y punto.
Coral, tres panetones por el precio de uno, habla
ATENCIÓN, ESTE ES UN MENSAJE ILUMINADOR DEL COMANDANTE YBARRA PARA LAS MASAS ESTUPIDIZADAS, PAUPERIZADAS, SOMETIDAS A FALSAS NECESIDADES Y A PROTOTIPOS EXTRANJEROS:
Harstikke bedakt om te behulp in de intelectuelle kant alsof literaire. Nog en keers dankje veel. Ik als schrÿver en bekend in de underground system, ik ben blÿ dat je om me denk. Doe de groeten aam alle peruanen die in Ámsterdam wonen, ik wens hum allemaal veel geluk
No se metan con Choral plis
no ven que es lindo!!!!!
BANANA JOE, CERDO IMPRESENTABLE, CONSÍGUETE UNA VIDA Y UNA CHAMBA, HABLA CON EL BÚHO DE "EL TROME", YO LO LLAMARÉ Y LE DIRÉ QUE TE EMPLEE DE CORRECTOR FREE LANCE, HAZ ALGO, SINO TE VAS A VOLVER LOCO. YA VEZ QUE NO TE ODIO, ME DAS PENITA.
VÍCTOR
Y???? carajo, van a ir a mi taller animalista o no???
vayan mierdas
¿La monja Gamio dobletea con Salas y González?
De lo que uno se entera en Puerto El Hueco!
Buena, Dintilako! Dales duro!!!
Me encontré con Paolo de Lima en el Cordano, estaba empujándose tres hueveras fritas y una coca-cola de tres litros para la resaca.
"Ya me pasó lo de Coral", me dijo, ese imbécil tiene relaciones, en cambio yo soy un auténtico outsider literario fiel a mis principios políticos.
"Estoy llamado a tomar la posta de Salnger, ahora que es finado -y se embutió un pan francés completo, lleno de huevera, harta salsita y rocoto molido-; me voy a recluir en la selva durante 40 años y desde allí voy a lanzar mis poemarios al mundo.
Nadie me verá, incluso Hombre Pollo Stagnaro será excluido. Solo yo y mi momia, en medio de la selva, escribiendo como enajenado; pero eso sí, nada de tomar mi propia pichi, como hacía Salinger; para eso está la rica cocina selvática: tacacho con cecina, paiche frito, sopa de tortuga, uhmmmmmmm, verás que en unos años saldré en la portada de El Comercio, en nota de mi pata Diego "perfil de cuchillo sin filo" Otero:
"NUESTRO SALINGER: LA HISTORIA DE UN POETA PERUANO REFUGIADO EN LA SELVA E INCOMUNICADO"
Lo dejé al pobre Paolo pensando que la envidia puede volver loca a la gente.
La cagada!!
Carlos Callao en Lycra Rengifo se traviste nuevamente y ahora asume la personalidad de un tal Manso Cordero, Cordero de Dios y es secundado por el jíbaro Héctor Ñaupari, travestido como un tal Julio...
Éstos polisexuales, ya no saben qué hacer para tirar la piedra y esconder la mano.
M.A.Y.
Necesitamos más gente como Iván Thays.
Como todo el mundo sabe, Iván Thays es un subnormal. Sin embargo, afirmo que la blogósfera necesita más gente como él. Porque hay que reconocerle al tipo el vasto talento para copiar y pegar noticias literarias. Pocas se le escapan, a Iván. Además si usted tiene, como yo, la urgente necesidad de saber qué pelagato ganó el premio literario Antón Pirulero este año, no tiene más que dirigirse a la página del susodicho y ¡zas! lo encuentra en primera plana. Junto con el respectivo chupado de medias, un ingrediente que nunca debe faltar y que, de hecho, nunca falta, pues Thays jamás dejó de chuparle las medias a alguien que le podría hacer un favor. Tipo inteligente, a pesar de, como dije, subnormal.
Me mueve una profunda envidia, lo confieso. Reconozco que a mi sitio no lo visitan ni almas en pena. Diablos, ni siquiera yo lo visito. A lo mucho recibo un par de insultos de vez en cuando, ay de mí.Y quienes me visitan lo hacen por equivocación, las más de las veces, luego de escribir una frase del tipo “chullita quiteña follada” o algo por el estilo, en sus oráculos virtuales. El blog de Iván, en cambio, es parada obligatoria para todo el que quiera empaparse de noticias literarias. A Andrés Neumann se le cayó la baba en Chile. A Jorge Volpi, luego de deshacerse de sus horrosos sacos, le creció la melena y le salieron pectorales. Jaime Bayly besó a un guapo presentador de noticias y se convirtió en príncipe azul. Vargas Llosa se tiró un pedo en Caracas. Y mató cien vacas. Etc. Todo el mundo sabe que es imposible vivir sin noticas de la farándula literaria. Son el equivalente a las andanzas sexuales de las celebridades.
El misterio claro está, es qué piensa Thays, si es que alguna vez se le ocurre hacerlo. Porque su bló, a pesar de estar lleno de todas esas interesantes noticias, pocas veces nos presenta la opinión del autor. Excepto, por supuesto, para recalcar cuánto él adora a sus amiguitos. Especialmente aquellos que son jueces de certámenes literarios. Pero cada quien con sus preferencias sexuales.
El caso es que Thays siempre se reserva su opinión para sí mismo. ¿Será que no piensa? Me pregunto a veces. Luego reflexiono. No, no es que no piense. A lo mejor lo hace, quién sabe.O no, en el mejor de los casos. La cuestión es que a nadie le importan las opiniones de un subnormal como Thays. O como usted. O como yo. Y en ello, en darse cuenta de aquel hecho, reside el genio de Iván Thays.
Por ello es que necesitamos más Thayses y, seamos honestos, muchos menos tipos como usted.
http://memoriafutura.net/temas/notas
Lo dejé al pobre Paolo pensando que la envidia puede volver loca a la gente.
Ja ja ja... este anónimo jode mejor que Alberto Hidalgo.
dintilacos,
adivinen qué ministerio le darían a ñaupari en un probable gobierno de jaime bayly?
Guarda, Coral, no te descubras tanto. Recuerda que este blog tiene un largo historial de difamacion y calumnia. Cuidate un poco.
El que escribe esa genial diatriba contra Thays se llama Douglas Coronel. Es ecuatoriano, tiene 34 años y vive en Chicago.
Qué tal puñete en la oreja, al pobre Thays, chismosa literaria.
B.L.E.R.F
qn chucha es ñaupari, qn chucha es godoy, qn chucha es stagnaro? en serio. no trato de minimizarlos. en verda no sé qns son.
ministerio de cholificación nacional.
Memoria futura es luis aguirre. Hay que decir que es el pensador más polifacético de la blogósfera. Solo le falta asumir la identidad de un travesti zambo para que pensemos que no es él (porque no se puede parecer taaaaanto)
Rafael Robles dice en "El Hablador":
"No me gusta lo que escriben los poetas jóvenes en el Perú. Me aburre demasiado y me decepciona que la gran mayoría de poemarios publicados parezcan escritos por chicos y chicas que en sus épocas escolares fueron los lornas del salón".
Si lo dice el autor de ese engendro titulado "Buena suerte, Peter Parker...". Porque no saca roncha lo que afirma, sino quién tiene la concha de decirlo. El escupidor del peor poemario de la década 2001-2010 nos quiere dar clases. Finalmente, nos endilga su concepto de lo que debe ser la poesía moderna.
"Una fiesta, como debe ser. Una fiesta para todos. De eso se trata".
¡Tremendo payaso!
el mas huevon del mundo:
http://twitpic.com/qp8ay
Ese Iván es la muertetetete...
http://www.youtube.com/watch?v=-qBp9nrGHpM
¿En qué anda Leonardo Aguirre?
cuelguen el cuento de rengifo sobre el chancho infecto!
Carlos R
Hola, todos digan: ¡Voto por Bayle! :)
Señores, el cantante Gianmarco está por publicar un nuevo libro, una novela, y Enrique Verástegui le hará el prólogo. Luego, no digan que Verástegui no está loco. Lo está, sin duda.
Me fascinan las listas no se por que pero me encantan
Más de una vez me ha tocado escuchar o leer que alguien recurre a la figura del kapo para explicar o ejemplificar cuán malvada podría llegar a ser una persona. Nunca lo he escuchado en abstracto, por decirlo así, aplicado a la gente en general: siempre lo visto usado para referirse a personas con nombre y apellido, y siempre judíos.
El ejemplo más reciente lo da Ricardo Alvarado en el decaído blog Gran Combo Club, y lo hace para describir a Baruch Ivcher. Dice que "el inefable Baruch Ivcher" en Auschwitz "hubiera sido, sin duda, uno de los infames kapos". Y en un comentario adicional añade una observación en extremo ofensiva para cualquier judío:
"Si crees que Ivcher no hubiera sido capaz de vender a sus propios connacionales, es porque no conoces ni la trayectoria de Baruch ni la terrible historia de los colaboracionistas judíos durante el Holocausto".
Presten atención a la frase: lo que Alvarado dice es que si uno estudia la historia de los "colaboracionistas judíos" (no la historia de los traidores que abundan en todas las etnias del planeta), eso le servirá para entender la afirmación que él ha lanzado antes.
Jamás he escuchado que se recurra a ninguna de las otras figuras históricas o legendarias del traidor para describir a un determinado individuo por el simple hecho de pertenecer al mismo grupo social o étnico o religioso. "Un Judas", ciertamente, es el caso más cercano, pero no se limita a judíos o cristianos, sino que se usa para los traidores en general.
¿Por qué es distinto con los kapos y los judíos? Lamentablemente, por más vueltas que uno le dé al asunto, sólo hay una respuesta posible: quienes recurren al recuerdo de los kapos no lo hacen para ejemplificar cuán traicionero puede ser un individuo cualquiera, sino específicamente para afirmar cuán traicionero puede ser un judío.
Es un uso claramente antisemita, entonces, de tinte racista, con una intención focalizada no en los rasgos de una humanidad abyecta, sino en la abyección posible de un grupo étnico en particular: los judíos. Es como afirmar que existe una forma determinable y objetivable de ser traidor cuando se es judío.
Observaciones del tipo de la que formula Alvarado no son infrecuentes. En el Perú, cuando se critica a un personaje público judío de ejecutoria dudosa o negativa, es muy común recordar de inmediato su origen étnico. No sólo ha ocurrido con Baruch Ivcher; lo mismo pasaba con Elianne Karp, con Abraham Levy, con Moisés Wolfenson o los hermanos Winter.
Uno no suele encontrarse la referencia étnica, en cambio, cuando se trata de peruanos mucho más estimables también de origen judío, como José Adolph, Augusto Álvarez Rodrich, Sonia Goldenberg, Gustavo Gorritti, Isaac Goldenberg, David Waissman o León Trahtemberg (sin embargo, estoy seguro de que si cayeran en desgracia las alusiones étnicas vendrían de inmediato).
En el blog Gran Combo Club se lee esta advertencia, puesta allí por su administrador, Silvio Rendón: "cada post es de exclusiva responsabilidad de su autor/a y no refleja necesariamente la opinión del resto de contribuyentes ni compromete al Gran Combo Club".
No se me pasaría jamás por la cabeza ensuciar a Silvio Rendón con las supuraciones de los posts que Ricardo Alvarado está colocando en ese blog, pero tampoco creo que declarar que los posts colocados en un blog no comprometen al blog sea una solución justa e inteligente. Más parece una manera fácil de rehuir la responsabilidad de las cosas que se escriben allí.
En el pasado, Silvio no ha dudado, por ejemplo, y con toda justicia, en extender al diario Correo la responsabilidad de las cosas que el columnista Andrés Bedoya Ugarteche escribe en él. ¿Por qué tendría que ser distinto con el GCC?
me encontré con Coral y me dijo que su novela es un éxito a nivel de lectores, que Vargas Llosa le había pedido que le mande un ejemplar y que este año sale la versión española de su novela en una editorial importante.
Me dijo además que estaba a dieta y que no bebía desde hace 5 años. "Peso 79 kilos y debería pesar 75 nada más", confesó, preocupado, mientras se iba a un gimnasio de Miraflores.
Paul Guillén iba detrás suyo cargándole el maletín Benetton de cuero.
Aunque quedan pocas vacantes para el taller que empezaremos este lunes 1 de febrero en el Jazz Zone, les dejo, para los interesados, el programa del taller:
PROGRAMA DEL TALLER DE NARRATIVA ANIMALISTA
DIRIGIDO:
-A todos aquellos estudiantes, profesionales y público en general interesados en la creación de textos narrativos breves: cuentos o novelas cortas. Este taller les permitirá a los participantes tener un conocimiento de algunas estrategias narrativas y técnicas de redacción para elaborar un texto narrativo efectivo y contundente.
OBJETIVOS:
-El taller tiene como objetivos permitir que todos los participantes tengan un acercamiento a la creatividad literaria y el conocimiento de las técnicas literarias que permiten la creación de un texto literario. En cada sesión se trabajará en la lectura de textos de escritores clásicos que ofrezcan una comprensión de la estructura literaria de un texto narrativo corto.
TEMARIO:
PRIMERA SESIÓN: 1.- Algunos aspectos generales del relato. El proceso de la creación literaria. Acumulación de materiales, ideas y experiencias. El cuento según los grandes maestros: Chejov, Borges, Quiroga, Hemingway, Cortázar, Carver, Piglia. Lectura de cuentos de Hombre caca.
SEGUNDA SESIÓN: 1. la estructura narrativa: el inicio, el nudo y el desenlace. La teoría clásica aristotélica sobre una historia. La construcción de la trama. La aplicación de las técnicas cinematográficas. El animalismo: definición y características. Lectura de cuento de Hombre caca.
TERCERA SESIÓN: 1. El personaje: características. Los personajes típicos de Carver. Cómo crear personajes atractivos y perdurables. Tipos de personajes y construcción de los mismos. Lectura de un cuento de Hombre caca.
CUARTA SESIÓN: 1. Los diálogos: el lenguaje coloquial. Técnicas para la construcción de diálogos. El diálogo en los grandes maestros. Los diálogos carverianos. La técnica del dato escondido o el iceberg. El final. La corrección y autocrítica. La teoría de Piglia. Lectura de cuentos de Hombre caca.
EXPOSITOR Max "Hombre Caca" Palacios (Chiclayo, Monsefú, 1972)
Realizó estudios de Derecho en la Universidad Mayor de San Marcos y una Maestría en Literatura Peruana y Latinoamericana en la misma casa de estudios. Ha publicado los libros Historia de la Literatura (1997), Mitología Griega y Latina (1999), Literatura Peruana (2002); asimismo, la novela Con el diablo dentro (2001) y los libros de cuentos Amores bizarros (2003) y La culpa la tiene Nabokov (2005). Además, la antología de literatura bizarra Abofeteando a un cadáver (2007).
Ha obtenido el segundo lugar en los Juegos Florales de la Facultad de Letras de la Universidad Mayor de San Marcos (2003) por el libro de cuentos Amores bizarros y ha sido distinguido en la Primera Bienal de Cuento Mario Vargas Llosa de la Universidad San Agustín de Arequipa (2004) y en el concurso de cuentos Alfredo Bryce Echenique de la ACJ (2003). Actualmente, se dedica a la docencia, dirige el sello independiente Bizarro Ediciones y administra el blog literario www.maxhombrecacapalacios.blogspot.com
¿y por qué le dan duro a Paolo de Lima y nadie habla de Leo Zelada, que acaba de ser detenido pr la policía en España por indocumentado?
ñaupari, apócope de
cuñau-mal-parido
Desde hace años tengo la idea de que, si alguna vez tengo una hija, se llamará Zooey, como Zooey Deschanel y como el chiquillo laberintoso de Franny and Zooey, la novela de J.D. Salinger.
El escritor, célebre desde 1951 por The Catcher in the Rye, murió hoy a los 91 años, después de décadas de sobrellevar la más hermética reclusión de escritor alguno en nuestro tiempo.
Publicado por Gustavo Faverón Patriau a las 2:02 PM
http://amoresbizarros.blogspot.com/2007/04/puerto-el-hueco-y-el-poeta-del-limbo.html
PUERTO EL HUECO Y EL POETA DEL LIMBO
by: MAX PALACIOS
Me había hecho la firme promesa de no volver a escribir sobre el inefable blogger de las personalidades múltiples, pero su perfidia, mala leche, envidia y bajeza intelectual y moral me obliga, una vez más, a referirme a su nefasta persona. Esta vez para realizar una denuncia y un desenmascaramiento que ya era hora de dar a conocer a la blogósfera literaria:
Este sujeto, que funge de administrador de un “blog literario oficial”, es el que, desde su siniestro y oscuro gabinete clandestino dirige los hilos del blog basura más abominable de la comunidad literaria virtual: PUERTO EL HUECO.
Hasta este momento el lector se preguntará ¿y porque se esperó tanto tiempo para realizar tamaña denuncia? La respuesta es muy simple: de haberla hecho hace algunos meses atrás, esta denuncia se hubiera tomado como una conjura de la “supuesta” argolla literaria contra uno de los que formó parte de la misma, o como una vendetta por parte de los “criollos” contra este blogger “independiente” que había decidido romper con el “pacto secreto” de la imaginaria “mafia criolla”. Además, las pruebas que tenía a la mano eran simples sospechas que podrían ser rebatidas fácilmente.
Sin embargo, el tiempo y la distancia física y mental, me ha permitido reflexionar sobre la gravedad de este asunto y es hora de colocar las cosas en su sitio. ¿Cuáles son las pruebas que me llevaron a comprobar la administración de esta “letrina literaria”, denominada Puerto El Hueco, por parte del “poeta del limbo”? Las pruebas son simples y contundentes:
1. En el mes de marzo, cuando aún manteníamos relaciones diplomáticas con este sujeto, el poeta del limbo me pidió escribir un artículo sobre el “blog basura” de aquel entonces: Con Ventilador, y sobre los insultos, calumnias y difamaciones que aparecían, al margen de la buena voluntad del administrador, en el blog del escritor Leonardo Aguirre. Cuando ya estaba a punto de concluir el mencionado artículo, recibí una llamada de este sujeto y me pidió que entrara a Internet a visitar el “blog de los blog basuras”: Puerto El Hueco. Hasta ese momento, nadie, absolutamente nadie, sabía de la existencia de este desaguadero literario. ¿Y cómo este sujeto se había enterado, de primera mano, de la existencia de esta blog basura? Evidentemente porque él mismo lo había creado. Quién mejor que el progenitor del engendro para dar a conocer el nacimiento del mismo. Y la mejor manera de “despistar a los enemigos” era atacarse y autoflagelarse en los primeros post de la inaugurada alcantarilla literaria.
2. En segundo lugar, en uno de los post de esa letrina literaria, aparecía la “denuncia” que meses atrás había hecho el poeta del limbo -en el semanario en el que por aquel entonces trabajaba-, con respecto a un artículo sobre la supuesta “pertenencia” de un poeta de generaciones anteriores a una organización terrorista. En el mencionado post se reproducían unas fotos que “supuestamente” había sido escaneadas de la revista semanal en la originalmente habían sido publicadas. Sin embargo, si observamos bien las fotos posteadas en el blog basura, estas no son las mismas que aparecieron en la revista semanal, sino que forman parte del archivo periodístico, al cual solo tenía acceso el poeta del limbo.
4. Poco después, en el colmo de la ingenuidad, el poeta del limbo colocó un post en el blog basura donde aparece una foto que ilustra al mencionado sujeto acompañado de un célebre escritor. Esa foto solo podía haber sido posteada por aquella persona que tuviera acceso al archivo privado de su cámara fotográfica, es decir, él mismo.
5. Además, los comments que aparecían –y aparecen- en el “blog literario oficial” que administraba eran los mismos que aparecían en su letrina literaria “alternativa”, con la única diferencia de que les cambiaba de identidad. Alguien podría decir que eso es muy fácil de realizar en el mundo virtual; sin embargo, si realizamos un análisis minucioso del espíritu y la esencia de ambos blogs, vamos a llegar a la conclusión de que los alimenta el mismo afán rastrero y la misma bajeza moral.
Podríamos seguir enumerado más pruebas que sustenten lo que estamos denunciando, pero creo que ya hemos dado los testimonios más contundentes para los lectores y no queremos abusar del tiempo y de la paciencia que disponen para leer el presente post. Pero la verdad es única e irreversible: el poeta del limbo es el responsable civil y penal de la alcantarilla literaria más repugnante de la comunidad literaria virtual. Los, poetas, narradores, escritores, intelectuales o personajes públicos en general que hayan sido insultadas, calumniadas y difamadas por este sujeto ya saben contra quien dirigir sus demandas y denuncias para satisfacer sus reclamos.
PRIMERA SESIÓN: 1.- Algunos aspectos generales del relato. El proceso de la creación literaria. Acumulación de materiales, ideas y experiencias. El cuento según los grandes maestros: Palacios, Coral, Aguirre. Lectura de cuentos de Thays.
SEGUNDA SESIÓN: 1. la estructura narrativa: el inicio, el nudo y el desenlace. La teoría clásica aristotélica sobre una historia. La construcción de la trama. La aplicación de las técnicas cinematográficas. El minimalismo: definición y características. Lectura de cuento de un cachimbo de literatura de la Villa.
TERCERA SESIÓN: 1. El personaje: características. Los personajes típicos de Ybarra. Cómo crear personajes atractivos y perdurables. Tipos de personajes y construcción de los mismos. Lectura de un cuento de Inocente.
CUARTA SESIÓN: 1. Los diálogos: el lenguaje coloquial. Técnicas para la construcción de diálogos. El diálogo en los grandes maestros. Los diálogos carverianos. La técnica del dato escondido o el iceberg. El final. La corrección y autocrítica. La teoría de Marcel Velásquez. Lectura de cuentos de Beto Ortiz y Jaime Bayli.
COMENTARIO CENSURADO POR EL OBERKAPO FAVERÓN
Francamente, Gustavo, quien está alicaido no es el Gran Combo, sino tu enana y ridícula persona. Te aconsejo que no postees tus huevadas sionistas que a nadie le interesan y que salgas un poco a la calle, así tal vez mejore la lectoría de tu blog y tu vida SOCIAL (lo pongo en mayúsculas para que no digas "sexual", sacando a relucir tus represiones).
Por lo demás, tu tesis es tan tirada de los pelos que pronto te vas a quedar más pelado de lo que estás. El racista pareces tú, que pones como dirección web "puenteareo1.blogspot.com". ¿No habrás querido decir PUENTE ARIO? Con razón los ejemplares de "Somos" de tu época sólo se leen en las peluquerías y consultorios de mala muerte.
CHA SU MADRE ZELADA SE CODEA CON ROSA MONTERO, LUIS ANTONIO DE VILLENA, JOSE ANGEL MAÑAS, HAROLD BLOOM Y ESTOS CHOLOS SOLO CON PAYASOS TERCERMUNDISTAS.
ME VOY DEL PERÚ.
ENRIQUE VERASTEGUI
Señores, Coral para de escándalo en escándalo. Ayer en el Superba fue abollado por un patita, nuestro Pichi de diablo había querido seducir a una flaquita con el cuento que es el celebrado autor de la novela del siglo Migraciones. La flaquita se asusto al ver su cara y esa verruga de nacimiento en la lengua. Coral deberia aceptarse. Pichi de diablo eres feo y punto. Eres feo, feo, feo, feo, feo, feo, feo, feo. No acoses a las mujeres
Ruiz Ortoentrega se le rebela a Papi Faverón, quien, como sabemos, es socio de la productora de Claudia Llosa:
"Gracias a los envíos electrónicos de David Abanto, me entero de la nominación de LA TETA ASUSTADA, de Claudia Llosa, al Oscar como mejor película extranjera. En lo personal me parece una muy buena película, pero tampoco es la gran cosa, menos aún la calificaría como la mejor en la historia del cine peruano. Si me preguntaran por mi película peruana favorita, pues respondería no por una, sino por tres: LA BOCA DEL LOBO de Francisco Lombardi, DÍAS DE SANTIAGO de Josué Méndez y LA MURALLA VERDE de Armando Robles Godoy."
Uyuyuyuyuy...
Chequea esto, Dintilako!
¿QUIÉNES SON LOS 4 FANTÁSTICOS?
La respuesta aquí:
http://img707.imageshack.us/img707/5263/fantasticfourpromo.jpg
OYE, DINTILAKO, ASÌ ESTÀ MONSE, ASÍ NO SE PUEDE INTERACTUAR CON LOS OTROS COMENTARISTAS. HABILITA LA PUBLICACIÓN AUTOMÁTICA.
Señores, me encontré con Paolo de Lima, Banana Joe fue a mi departamento a pedirme perdon, no debio mandarle el ultimo Intermezzo Tropikal a Pepe Rosas Ribeyro. Le dije que no se huevara de lo que escribio en El hablador, nadie lee ese blog.
Banana Joe y yo estamos preparando el relanzamiento de Las flores del mall de Pepe Toño "Gato sucio" Mazzotti, la plata para las aceitadas la usare responsablemente. Este domingo Diego Otero se portara con una reseña.
Dintilakos, la Paris Hilton (Rafael RObles) de el hablador da pena:
Rafael, eres la Paris Hilton de la web lorcha; no tienes ningún merito, pero con escándalo quieres figurar.
El Hablador se está convirtiendo en E!.
Que haga algo el administrdor de esta página.
Comment by Anonymous 02.03.10 @ 10:16 am
eres el mas comentado!!!
si lo que buscabas era figuretismo, lo conseguiste estimado. de todas formas estoy de acuerdo con tu punto de vista y aplaudo que alguien tan joven como tu tenga el valor que los viejos y los que no escriben ya quisieran tener.
Comment by pepetrueno 02.03.10 @ 6:59 pm
es interesante (y decepcionante) como nadie critica mi punto de vista ni toma en cuenta mis propuestas (salvo hornosas excepciones). solo se dedican a atacarme.
y esta es la gente que lee en el perú…
saludos,
rafael robles olivos, la paris hilton de la web lorcha (tremenda huachafada)
Comment by rafael robles olivos 02.03.10 @ 7:55 pm
Diego Otero? Te refieres a esa culebra famélica con peluca que escribe en El Dominical que nadie lee?
Ta mare, tan mal estamos, José Antonio?, estás peor que Winston Orrillo.
bueno pues. Pichi del diablo será feo, pero eso no lo convierte en poeta, señor De Lima, usted solo es un estafador que se fue a EE UU con un título falso y de allí le cargó el maletín durante años a un verdadero intelectual y poeta como J. A. Mazzotti.
Pichi es feo, usted ni siquiera eso, usted es NADA.
Ya lanzo mi novela en España. Mi pata Martin Gaona me hara la gauchada. Asi son las "COSAS".
V. Coral
Gustavo Faverón Patriau dijo...
Silvio:
Si usas el buscador de Puente Aéreo encontrarás 145 posts que contienen la palabra "racismo". Sospecho que unos 100 deben ser dedicados al tema. He escrito cada vez que he percibido un uso racista del lenguaje por parte de un personaje público, particularmente cuando se agravia de manera racista a peruanos por su origen étnico. He criticado por ello a Jaime Bayly, a César Hildebrandt, a Martha Hildebrandt, a Pedro Pablo Kuczynski, y a muchos otros, incluido, claro, Aldo Mariátegui, cuando emprendió esa serie de ataques racistas rastreros contra la congresista Hilaria Supa.
+++
GUSTAVO FAVERÓN, JUDÍO TRANSEXUAL E INFECTO:
NINGÚN PERUANO DE VERDAD QUIERE TUS ATAQUES O DEFENSAS. TRAGA TU COMIDA KOSHER Y PÚDRETE.
Oe Cesar Angeles, no jodas a Paolo y dedicate a vender los Intermezzo Tropikal que tienes en tu departamento, lagarto rojo
Paneotonessssss, riiiiiiiicos panetones,
panetones para la playiiiiiiiiiiiita
apoyeeeeee al talento naciooooooooonal
compre sus ricos panetooooooooooones
panetones al por maaaaaaaayor
ricos panetones, panetones para la playiiiiiiiiiiiiita
cooooooooooooompren pe
Fencisco ángeles, al menos actualiza los comentarios a diario.
quien es leonardo aguirre? quien es ruiz ortega? en serio, no lo digo por joder, solo que no se quienes son...
LLEVE SU RICO
GRAN COMBO PLAYERO
Silvio Rendon dijo:
No te hagas, pues Gustavo. Tú mismo me pediste que me abstenga de comentar sobre ciertos temas, como el “Basta Faverón”, porque sabías que te podía salpicar lo que uno dijera. Así es la cosa. Así no te guste a ti ahora, sólo porque fuiste contribuyente de este blog del cual ahora reniegas, mucho de lo que tú dijiste en tu blog nos acabó por salpicar, como ahora quieres salpicarnos a todos con lo que dice Ricardo Alvarado, incluso en su blog. Nuestros lectores lo saben muy bien.
Gustavo Faverón Patriau dijo:
¿”Salpicar”? Qué lenguaje, Silvio. Te dije que no me defendieras. Es lo único que te dije. Que ni te metieras al tema. ¿Cómo es que tu defensa podía “salpicarme”? No puedo creer que seas tan bajo que hagas público aquí un pedido que fue absolutamente privado. No tienes derecho alguno. Y te pinta de cuerpo entero.
SIIIIIILVIO
TE DIIIIJEEEEEE
QUE NO ME DEFENDIEEEERAAAAS
QUE PODÍÍÍÍA
SALPIPIPIPIPIPICAAAARMEEE
EL CONCILIÁBULO AL DESCUBIERTO!!!!!
ELLOS MISMOS LO RECONOCEN!!!!111
Silvio Rencor dice:
Lo que está ocurriendo ahora con Ricardo Alvarado no es nada distinto de lo que ocurría cuando tú, Gustavo Faverón, participabas del Gran Combo Club y por diversas cosas que dijiste, y cómo las dijiste, nos cayeron a todos diversos ataques y descalificaciones. Es paradójico que ahora pretendas atribuirnos a todos la responsabilidad por lo que dijo Ricardo. Si es así, tendrías que hacernos responsables por todo lo que dijiste tú cuando eras parte del GCC y te consideramos un contribuyente, sin que cedamos ante las presiones de nadie.
Gustavo Facherón dice:
Te pido que me aclares qué posts publiqué yo en el Gran Combo Club que provocaran que les cayeran a ti y a los otros “diversos ataques y descalificaciones”. Por favor.
Silvio Rencor dice:
Gustavo, ya, pues. Tú mismo acabas de referirte a un ataque contra ti que no ha sido publicado en el GCC. Para que alguna gente descalifique al GCC no es necesario que algún contribuyente escriba en el GCC.
Gustavo Facherón dice:
Sigo esperando que me digas qué posts míos en el GCC causaron problemas. Es más, quisiera recordar, pero no puedo, qué posts míos aparecieron en el GCC.
Silvio Rencor dice:
No te hagas, pues Gustavo. Tú mismo me pediste que me abstenga de comentar sobre ciertos temas, como el “Basta Faverón”, porque sabías que te podía salpicar lo que uno dijera. Así es la cosa. Así no te guste a ti ahora, sólo porque fuiste contribuyente de este blog del cual ahora reniegas, mucho de lo que tú dijiste en tu blog nos acabó por salpicar, como ahora quieres salpicarnos a todos con lo que dice Ricardo Alvarado, incluso en su blog. Nuestros lectores lo saben muy bien.
Gustavo Facherón dice:
¿”Salpicar”? Qué lenguaje, Silvio. Te dije que no me defendieras. Es lo único que te dije. Que ni te metieras al tema. ¿Cómo es que tu defensa podía “salpicarme”? No puedo creer que seas tan bajo que hagas público aquí un pedido que fue absolutamente privado. No tienes derecho alguno. Y te pinta de cuerpo entero.
Silvio Rencor dice:
Te haces el loco haciendo acusaciones rastreras, para luego picarte por exponer tus contradicciones. Gustavo, todas las ofensas que alguna vez lanzaste contra tanta gente nos acabaron por perjudicar. Ahora, eres un alegre disidente que se vuelve contra nosotros.
MONSTRUO IBARRA CHANCA HORRIBLE AL SIONISTA FAVERÓN
Disculpen la intromisión, pero ya que aparezco de (mal) ejemplo en uno de los comentarios del señor Faverón, que siempre aprovecha la oportunidad para recordarme que soy “racista”, “cholo”, “folklórico”, etc., etc., tengo que decir que el señor me desvirtúa, se miente a sí mismo y miente a sus lectores (y a los lectores de este blog). Ahí están mis post completos (incluido donde aparece el “zambo politiquero Risco”, término que no acuñé yo sino Jaime “Bayle”) que solo un deficitario mental podría entender que el que está detrás de los post es un señor feudal, racista y atrabiliario (sin hacer mucho esfuerzo podemos entender que es la proyección del atacante).
Lo irónico de esto es que alguien que insulta a medio mundo (sin gracia y con una tautología lamentable), que se queja y se encoleriza porque alguien usa un término militar (usando él mismo la palabra “Puente Aéreo”), que me acusa de cualquier estupidez, sin base alguna o apelando a la burda manipulación o al súmmun de su cretinismo intelectual (incluido el de “terrorista” y el de “cholo limeño con pinta de rasta otoñal, dedicado al agit-prop”; eso y una veintena de insultos hacia mi persona que son los galones de su blog personal), ahora reclame y haga todo un barullo, por una palabrita que en su cabeza repica como campana de iglesia (¿quién financia a estos cuidacarros del dizque “racismo”?)
Siga insultando señor Faverón (no importa en déjà vu), pero deje de mirarse en el espejo, quizás algún día encuentre (usted mismo) el término exacto para su comportamiento cerril.
arde el gran combo. Ybarra patea al enano faverón y saca cara por el streetfighter Ricardo Alvarado:
chequeen este golpe certero a la papada de favi:
Disculpen la intromisión, pero ya que aparezco de (mal) ejemplo en uno de los comentarios del señor Faverón, que siempre aprovecha la oportunidad para recordarme que soy “racista”, “cholo”, “folklórico”, etc., etc., tengo que decir que el señor me desvirtúa, se miente a sí mismo y miente a sus lectores (y a los lectores de este blog). Ahí están mis post completos (incluido donde aparece el “zambo politiquero Risco”, término que no acuñé yo sino Jaime “Bayle”) que solo un deficitario mental podría entender que el que está detrás de los post es un señor feudal, racista y atrabiliario (sin hacer mucho esfuerzo podemos entender que es la proyección del atacante).
Lo irónico de esto es que alguien que insulta a medio mundo (sin gracia y con una tautología lamentable), que se queja y se encoleriza porque alguien usa un término militar (usando él mismo la palabra “Puente Aéreo”), que me acusa de cualquier estupidez, sin base alguna o apelando a la burda manipulación o al súmmun de su cretinismo intelectual (incluido el de “terrorista” y el de “cholo limeño con pinta de rasta otoñal, dedicado al agit-prop”; eso y una veintena de insultos hacia mi persona que son los galones de su blog personal), ahora reclame y haga todo un barullo, por una palabrita que en su cabeza repica como campana de iglesia (¿quién financia a estos cuidacarros del dizque “racismo”?)
Siga insultando señor Faverón (no importa en déjà vu), pero deje de mirarse en el espejo, quizás algún día encuentre (usted mismo) el término exacto para su comportamiento cerril.
Te haces el loco haciendo acusaciones rastreras, para luego picarte por exponer tus contradicciones. Gustavo, todas las ofensas que alguna vez lanzaste contra tanta gente nos acabaron por perjudicar. Ahora, eres un alegre disidente que se vuelve contra nosotros.
oe, ya pe
por k me llaman Pichi de diablo?
todos los dias me paso jabon carborico
no jodan pe
SOY Hombre caca, ¿Y QUÉ?
By: Max Palacios
Debo confesarlo, soy el Hombre caca. No me enorgullezco de eso, pero tampoco me avergüenzo. Solo quiero que este texto sea leído por alguna persona que esté pasando por un mal momento y que sepa que todo tiene solución, que no todo está perdido. Sería más fácil escaparse por la puerta falsa del suicidio, como aconsejaría el maestro Iván Thays, pero debemos de tener el valor de saber cómo termina la película de nuestra vida
Chompitas, bonitas chompitas para el frio, chompitas de Boston, choooooompitas, lindas chompiiiiiiiiiiitas
Compre su chompita de Boston, el fin del mundo se acerca
Chooooooooompitas, lindas chompitaaaaas
Me fascinan las listas no se por que pero me encantan
bueno pues. Pichi del diablo será feo, pero eso no lo convierte a usted en poeta, señor De Lima, usted solo es un estafador que se fue a EE UU con un título falso y de allí le cargó el maletín durante años a un verdadero intelectual y poeta como J. A. Mazzotti.
Pichi es feo, usted ni siquiera eso, usted es NADA.
GUSTAVO FAVERÓN ALISTA POEMARIO TITULADO "MI ESPALDA EN TU PECHO"
Estaría dedicado a su activo libio.
Seguiremos informando.
Paolo: te apesta la vida, retírate a los Himalayas, vuelve como otro, devuelve el libro a Verástegui, escribe algo que valga la pena.
Tu amigo
la cuetomanía va en serio, la cuetomanía se pega.
IVÁN THAYS
Ay, qué lio: la cuetomanía colisiona con la mordzinskimanía...
Alonso Alegría: Oigan, Fer y Cuettone, yo les ofrezco un chacal. O, mejor, un pelícano. Ya está bien adiestrado. Se llama Leonardo Aguirre y ganará el Cervantes.
Iván Thays:
yo también tengo mi chacal. Un chacaloncito. Ya está bien adiestrado. Se llama José Miguel Herbozo y ganó el premio PUC de poesía.
Chinozambo Fantomas: yo mismo soy. Yo puedo ser ese perro de presa que están buscando. Nací para eso.
Un muralista, en la mayoría de los casos, no sirve para nada salvo para sí mismo. De acuerdo, también están las mujeres afectadas: monstruos igualmente misteriosos, igualmente respetables. Pero ¿qué es lo que lleva a alguien a hacer murales pudiendo hacer tantas otras cosas mucho más gratificantes a corto y a medio plazo? Es -¿dónde leí eso?-una vida muy miserable enfrentarse todos los días con una pared de baño, rebuscar entre las losetas y traer algo aquí abajo. Una pared de baño en blanco es algo casi tan intimidante como un arma de fuego apuntándonos a la altura de la cara.
---Fragmento del relato “La vocación muralista”, de Migraciones (Anagrama, edición corregida y aumentada, 2009), de Victor Coral. Dice Manuel Rilo en su prefacio a esta edición (“Viaje pichidiablesco”) que Coral fue desde el principio una incógnita a la manera de Zelada, Arévalo o Barrunto o Palacios, donde la fealdad no empaña el corazón y el corazón no difumina la fealdad”. Cierto. Cada uno de los libros del vendedor de panetones radicado en Barcelona es una oda al muralismo escrito por un cerebro cochino y una sensibilidad atormentada. Gustavo Faverón, por su parte, en un segundo prefacio a Migraciones, afirma que el libro habla “de una patria de mural, de un país vivido a partir de los graffitis, a través de los panetones, y de la felicidad que estos procuran”. Muralismo hecho no a partir de la realidad (¿pero acaso el muralismo y los graffitis no son parte también de la realidad y, a veces, “más reales” que la experiencia mundana?), sino de la fealdad, de la evocación, de la diseminación del gusto en espacios extramuralistas: acoso, denuncias, trago, chantajes... Muralismo pichidiablesco, simplemente.
¿Qué es un activo? No lo sé.
Yo solo pongo mi culo kosher para mi amante libio Eduardo "Mostafá" González. Mis rabinos de Gomorra me han enseñado que el sexo anal, si no se produce durante el sabbath, no es pecado.
Chucha, broncaza en el twitter entre los cachorros de Rendón (@trobass, @goomez, @dr_gv, @lncognito) y el cachorro de Ocram (@malapalabrero). Ese conflicto entre calichines anuncia la guerra que habrá entre los pesos pesados, meses antes de las elecciones. Esto va ser el acabóse.
PONGAN EL COMENTARIO DE IBARRA EN GRAN COMBO CLUB, ESTÁ MUY BUENO, Y SE BAJA AL SIONISTA FAVERÓN DE UNA PATADA EN LOS VOIVOS.
qe feà patada de ibarra a faverón, en plena criadillas, auchhhhhhhh
PASEADOG DE PEGOS:
pos hombge, que si estáis buscando a un cancegbego, no tenéis que buscag más: jodeg, yo soy el elegido. Sobge todo ahoga, que de tanto paseag pegos en Madgí, ya me convegtí en uno.
Con cuanto estafa max a sus talleristas? cuanto les pide para que publiquen despues del taller?
Perico
"Gabriel Ruiz-Ortega: En mi caso yo he tenido mucha suerte. Me publicó una nueva editorial extranjera, cuyo fin era publicar a gente de allá. Y como dijo Marco, a mí también me pagaron. El fin de Q Ediciones es vender, y tengo un trato con ellos por dos novelas más. El interés de Q es publicar también a autores peruanos y, hasta donde sé, va a publicar a un autor que en su momento iba a salir con Estruendomudo. El trato de Q conmigo ha sido bueno."
Seguimos esperando tus otras dos novelas, Ruiz Ortega, y quién es ese otro joven narrador que iba a publicar con Q?
http://www.andes.missouri.edu/andes/Cronicas/MI_ConversaNarradores.html
uyuyuyuy
Jaime Bayle le dice gusano baboso a Iván Thays. Todo se sabe gago, quisiste acosar a Silvia y ella te choteo, jajajajajajjaja
todo se sabe gusano baboso
rodolfito ibarra le refriega en la cara los carnets de lector al wikipedico facheron. aprende sion, los intelectuales populares al final imponen su condicion.
agno 2010, agno de la nueva conquista...
que
aburridas
las
reseñas
de
la
geisha
mafalda
!
OCRAM ES UN POBRE Y TRISTE HUEVÓN, y punto.
No, no, no, no
no soy un gusano baboso
Silvia me choteo y no la acose
no no no no
no soy un gusano baboso
El chinozambo antes era la Cebolla, luego Fantomas y ahora es Matalascallando. ¿A quién cree que engaña?
Este post lo escribo como una curiosidad para los fans de Leonard Cohen, a quienes quizá les llame la atención conocer el origen de una de sus canciones más bellas y populares, Who by Fire.
Primero, claro, habrá que recordar la letra (al final del post pondré un video):
And who by fire, who by water,
who in the sunshine, who in the night time,
who by high ordeal, who by common trial,
who in your merry merry month of may,
who by very slow decay,
and who shall I say is calling?
And who in her lonely slip, who by barbiturate,
who in these realms of love, who by something blunt,
and who by avalanche, who by powder,
who for his greed, who for his hunger,
and who shall I say is calling?
And who by brave assent, who by accident,
who in solitude, who in this mirror,
who by his lady's command, who by his own hand,
who in mortal chains, who in power,
and who shall I say is calling?
La hermosa letra de Cohen ejecuta, en principio, una serie de variaciones sobre una oración judía tradicional, una de las más importantes del ceremonial hebreo, "Unetaneh Tokef".
Se trata de una oración repetida en Rosh Hashanah y en Yom Kippur, es decir, tanto en el rezo inaugural como en el último del periodo de diez días del Aseret Yemei Teshuvah, los días del arrepentimiento (también los llaman Yamim Noraim: son los "Days of Awe" que dan título a la excelente novela de la cubano-americana Achy Obejas).
La traducción más habitual de la oración hebrea al inglés, a cuya segunda parte sin duda alude Cohen en su canción, es la siguiente (presten atención sobre todo a los versos resaltados):
On Rosh Hashanah will be inscribed
and on Yom Kippur will be sealed
how many will pass from the earth
and how many will be created.
Who will live and who will die;
who will die at his predestined time
and who before his time;
who by water and who by fire,
who by sword, who by beast,
who by famine, who by thirst,
who by storm, who by plague,
who by strangulation, and who by stoning.
Who will rest and who will wander,
who will live in harmony and who will be harried,
who will enjoy tranquility and who will suffer,
who will be impoverished and who will be enriched,
who will be degraded and who will be exalted.
La oración es declarativa: el que reza sostiene que en el periodo de diez días entre las dos celebraciones Dios ha de decidir el destino de las personas de acuerdo a cómo obraron en el año que acaba de terminar (Rosh Hashanah es el año nuevo), y ese destino se cumplirá en el año que empieza.
El origen de la oración es desconocido: hay un par de teorías históricas poco probables, y una más célebre pero cuyo carácter es legendario. Al parecer, la inclusión de "Unetaneh Tokef" en las liturgias y su extensión y generalización fueron en parte una respuesta a la noción cristiana del perdón de los pecados al final de la vida: los rabíes quisieron acentuar que el perdón y la culpa, el arrepentimiento y las buenas acciones, eran juzgados permanentemente y que Dios decidía la gracia o el castigo a cada instante, y no una sola vez cuando llegaba el fin último.
Cohen, judío practicante, en verdad está actualizando la oración, recolocándola en un contexto contemporáneo, pero no para desvirtuarla, sino para extender su sentido: Dios decidirá quien se envenena, quien se suicida, quien muere por odio y quién por amor.
El verso final de cada estrofa, en la canción de Cohen, es particularmente significativo: "and who shall I say is calling?" es acaso el único verso añadido a la lógica general del pasaje parafraseado, el único que pasa de la enumeración a la pregunta, y la pregunta es difícil.
Tanto en Rosh Hashanah como en Yom Kippur los ritos se inician con el llamado del shofar (the call of the shofar, en inglés), un instrumento de viento hecho con el cuerno de un carnero, que sólo puede tocar en el ritual una persona que sea consensualmente aceptada por la comunidad, sin nadie que la objete: el justo proverbial.
"Who shall I say is calling?", entonces, implica lanzar la oración en el rostro de los que la repiten: quién tocará el shofar, quién es el justo, quién vive sin mancha y no habrá de morir por agua, por fuego, por espada, por hambre o solitario, este mismo año, ahora mismo.
Pero eso mismo actúa en otra dirección: ¿quién es justo para Dios, quién está limpio para Dios? ¿Quién no muere una muerte de las enumeradas, fatalmente, trágicamente? En la tradición de la oración judía, la alabanza y la sumisión a Dios se alternan con esa suerte de rebeldía, a veces con rabia y desesperación.
En el video verán una versión en que Cohen vuelve a juntar los dos cabos, su versión y el origen de la versión, colocando en el arreglo sonidos y ritmos de la tradición musical sefardí, y aludiendo a la muerte con las imágenes del cementerio judío:
"Pero el mayor ejemplo es el apoyo dado por algunos partidos de la izquierda parlamentaria peruana, especialmente el Partido Unificado Mariateguista (PUM), a la organización de rondas paramilitares llamadas eufemísticamente “rondas campesinas”, trabajando mano a mano con las Fuerzas Armadas que implementaron la política antisubversiva genocida en el Perú de los ochenta y noventa.
Las eufemísticamente llamadas “Rondas de Auto Defensa Civil” eran organizaciones paramilitares conformadas en gran parte por campesinos, armados por el Ejército para enfrentar a los grupos alzados en armas, particularmente a Sendero Luminoso. De esta manera, el Estado peruano recurrió a tácticas usadas en Vietnam por las fuerzas de ocupación de Estados Unidos, así como Nicaragua y Guatemala, de armar a parte de la población para enfrentarla a los grupos guerrilleros. Dichas rondas son presentadas en el discurso oficial como campesinos víctimas de las acciones militares de Sendero Luminoso. Se tergiversa de esta manera el hecho que eran campesinos armados por el Ejército y que operaban militarmente, así que la mayoría de miembros de Senderos Luminoso en las regiones andinas era también básicamente campesinos quechuahablantes."
Bases para la participación
Podrán enviar sus textos (cuentos o poemas) a Quipu todos aquellos escritores peruanos que cumplan con al menos UNO de los siguientes requisitos (no necesariamente con los tres; basta con cumplir uno):
1. Ser menor de 30 años.
2. No haber publicado más de dos libros (se preferirá a los autores inéditos).
3. No haber publicado nunca en una editorial limeña.
Repito: basta con cumplir con UNA de las tres condiciones anteriores. Y pueden enviar sus cuentos al siguiente correo electrónico: gfaveron@gmail.com
Las bases no especifican que el autor deba ser del interior del país. Es sabido, sin embargo, que una de las intenciones centrales de Quipu es la difusión de la literatura escrita en provincias. Por ello se anima especialmente a los jóvenes escritores no limeños a participar, pero no se discriminará a los de la capital.
La decisión de cuáles de los cuentos recibidos serán publicados en Quipu será tomada por un grupo de evaluadores, de preferencia elegidos entre los administradores de los blogs participantes.
me fascinan las listas no se por que pero me encantan
Disculpen la intromisión, pero ya que aparezco de (mal) ejemplo en uno de los comentarios del señor Faverón, que siempre aprovecha la oportunidad para recordarme que soy “racista”, “cholo”, “folklórico”, etc., etc., tengo que decir que el señor me desvirtúa, se miente a sí mismo y miente a sus lectores (y a los lectores de este blog). Ahí están mis post completos (incluido donde aparece el “zambo politiquero Risco”, término que no acuñé yo sino Jaime “Bayle”) que solo un deficitario mental podría entender que el que está detrás de los post es un señor feudal, racista y atrabiliario (sin hacer mucho esfuerzo podemos entender que es la proyección del atacante).
Lo irónico de esto es que alguien que insulta a medio mundo (sin gracia y con una tautología lamentable), que se queja y se encoleriza porque alguien usa un término militar (usando él mismo la palabra “Puente Aéreo”), que me acusa de cualquier estupidez, sin base alguna o apelando a la burda manipulación o al súmmun de su cretinismo intelectual (incluido el de “terrorista” y el de “cholo limeño con pinta de rasta otoñal, dedicado al agit-prop”; eso y una veintena de insultos hacia mi persona que son los galones de su blog personal), ahora reclame y haga todo un barullo, por una palabrita que en su cabeza repica como campana de iglesia (¿quién financia a estos cuidacarros del dizque “racismo”?)
Siga insultando señor Faverón (no importa en déjà vu), pero deje de mirarse en el espejo, quizás algún día encuentre (usted mismo) el término exacto para su comportamiento cerril.
Ay ay ay ay ay
que feo es Coral
carajo, vayan a mi taller animalista mierdas, vayan o les saco la chochoca
¿”Salpicar”? Qué lenguaje, Silvio. Te dije que no me defendieras. Es lo único que te dije. Que ni te metieras al tema. ¿Cómo es que tu defensa podía “salpicarme”? No puedo creer que seas tan bajo que hagas público aquí un pedido que fue absolutamente privado. No tienes derecho alguno. Y te pinta de cuerpo entero.
PASEADOG DE PEGOS:
pos hombge, que si estáis buscando a un cancegbego, no tenéis que buscag más: jodeg, yo soy el elegido. Sobge todo ahoga, que de tanto paseag pegos en Madgí, ya me convegtí en uno.
Sobge todo ahoga, que de tanto paseag pegos en Madgí, ya me convegtí en uno.
Genio.
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